Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он не похой, но вот иногда как скажет так скажет. История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они в кабинет ЗАМ2... Немая сцена... И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального: - Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!
Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.
Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы). Народ спешит на работу, радуясь ранней весне. Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло: мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем, смотрят на него. Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы в люк юркнула болгарка... Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами, остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже птицы притихли... Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в него... И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова, взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но, судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!" Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"... Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...
Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны. 1. Дед его был геолоком, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужкиам смешно. так вот. В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии. 2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона. (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимходом сбивает гаишника. Опять суд. 3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать эксперементальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрен - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падуют. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну. понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель. жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Клас! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким то чудом хренотен лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И енто сволочь (ворона ьезголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. под судом друган ходил аж 9 месяцев. И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях!
Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он не похой, но вот иногда как скажет так скажет. История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они в кабинет ЗАМ2... Немая сцена... И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального: - Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!
История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала. Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика. Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои, окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал, и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли: автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой. Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает. Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно, что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса. PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".
Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке. Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений, как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке, в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю, что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери, кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами "Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения. В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный, кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!
Я позавчера прислал цитату из "Спорт-Экспресса": "Титов - ферзь в колоде Романцева". Теперь, после обидного 3:0, читаю в уважаемом спортивном издании по поводу матча: "Титов часто выпадал из игры". Неудивительно...
Значит так, ситуация: очччень серьезное собрание у шефа. Шеф зол. На орехи достается всем без исключения начальникам отделов... Наконец очередь доходит до Ольги - начальницы отдела статистики и единственной женщины в комнате. Шеф смягчается от одного этого факта и вместо того, чтобы снова ругаться, интересуется: Ш. - Какие проблемы, Оленька? О. - (Обиженно) Как же так! Меня снова посылают в эту коммандировку! (Куда-то в Тьмутаракань) Неужели послать больше некого?! Ш. - (Растерянно) Но кого же? О: - Да хоть Лену, или Катю! Неужели некого?! И тут шеф, похоже, решил разрядить обстановку, высказавшись в том смысле, что доверяет Ольге это ответственное поручение как более опытному работнику. Звучало это так: Ш. - Ну у тебя ж опыта больше! Произнесите эту фразу быстро и вы поймете, ВО ЧТО превратилось очччень серьезное собрание...
Недавно коллега по работе выдал фразу: "Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито, прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего с ним нехорошего делали!"
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона. Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще - звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот, кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным, но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день. Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно. П: Алло? З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером) П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой по тумбочке, как будто что-то ищет). З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска! П: О, да, простите, я сейчас! Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному столу, начинает шарить на нем. З: Где вы там? Алло!!! П: (кричит в отчаянии) Минуточку! В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом и начинает судорожно копаться в нем. З: АЛЛО!!! Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади она подходит к надрывающейся трубке. П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там? З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли... П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Недавно коллега по работе выдал фразу: "Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито, прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего с ним нехорошего делали!"
Даже не знаю, смеяться или плакать... У нашей конторы есть три банковских счета: один - бюджетный, один - коммерческий, еще один еще для чего-то... В общем, в договорах мы указываем все три... И вот недавно вся бухгалтерия встала на уши: на все три счета пришли одинаковые платежи. Бухгалтерша пулей летит в банк. Возвращается чуть ли не ползком от хохота. В банке ей показали три квитанции, на которых был указан один и тот же платеж от некой организации по договору с нами. На двух из них, в уголке, было несмелой рукой написано: "копия".
Бабка лежит, помирает, и говорит Деду голосом смертельно больного. Знаешь Дед, чего у нас в жизни не было, и о чем очень жалею? Анального секса не было. Может, уважишь меня перед смертью? Деду куда деваться, как то собрался с силами, ну и присунул бабке по стариковски. А та возьми да и вскочи, как и не помирала, юбку поправила и в огород, картошку полоть. Дед сел на завалинке, скрутил самокрутку и задумчиво так говорит - "Этак я мог бы... Ленина спасти!"
Пн Утро 8:00 Стоит полицейский башка раскалывается. Видит на огромной скорости джип несётся и видит что там бомж сидит. Он его конечно остановил, и спрашивает: - Откуда такую крутую машину взял, украл?! - Нее, начальник обижаешь мне новые русские обещали если я им волосы отращу, то они мне джип отдатут... - Ну, как? Получилось? - Сам видишь... Полицейский снимает фурашку и говорит: - Сможешь мне тоже.... - Чего? - Того... волосы наростить..... - Чего ж не смогу, смогу. Пошли в кусты - Вставай раком... - Чего... - Не боись.... Бомж снял штаны и накакал ему на голову... А из других кустов раздаётся: - Хм, а я ему квартиру отдал =)
Пошел Василий Иванович на рыбалку и поймал (да-да) золотую рыбку. Ну типа, исполню три твоих желания, грит рыбка златая. Ну Вася Иванович не будь дураком загадывает: 1. Хочу, штоб шашка мня не брала 2. Хочу, чтоб пуля мня не брала 3. Задумался над третьим желанием, кинул взгляд по сторонам - гляд, стоит конь на противоположном берегу. ВО! ЖЕЛАНИЕ! Хочу, грит, чтоб было как у того коня. И точка! Рыбка, за базар отвечая, исполнила все три желания. Довольный своим остроумием Василий Иванович приходит к Петьке. Бей, грит, меня Петька шакой. Петька, не будь дураком, приказ начальника исполнил. Шашка в дребезги. Доволен Василий Иванович. Грит, стреляй в меня, Петька, из маузера. Петька выпустил от доброты душвной всю обойму. Стоит Василий Иванович. Улыбается. Во, грит, Петька. Какой я. и шашка меня не берет и пуля. А теперь гляди, что у меня еще есть - и снимает портки. ЧИСТО ТАМ. НИЧЕГО, Конь то оказался лошадью! Негоже людям копировать живую природу. так и без головки остаться можно!
Старый анекдот. Заяц обидел Лося. Тот несется за ним по лесу. Добегают до болота. Заяц прыг, прыг с кочки на кочку... А Лось как влетел в трясину на полном ходу, так и провалился по шею. Заяц аккуратно возвращается, заходит спереди, хватает его за рога: - Соси Сохатый! Из этих лап еще никто не вырывался!
Встречаются две проститутки после Рождества. - Как дела? - Плохо. Мужики пошли... Вроде солидные, деньги платят, а трахаться не умеют... - Не скажи! Одного вчера сняла. Вроде и худой - кожа да кости, ребра торчат, дырочки на руках и ногах, но е%@тся как БОГ!