Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так же следующий. Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну раскажи что нибуть в отве Серега бля!
Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское. Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова "облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.
Жил-был на свете человек И создал Философию. Гадал о чем-то целый век, Выдумывал утопии. Но как-то бурный аппетит Взыграл от умной речи в нем. Но мыслями не будешь сыт, А больше кушать нечего...
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете. Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда, подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может, рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе. А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает: - Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной рубашкой...
Петька приходит к Василию Иванычу и говорит: Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю -Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений- -Слушай Василий Иваныч- говорит Петька: -Стоит статуя с огромным хуем- Василий Иваныч говорит: -Петька, а можно без хуя- -Можно- -Стоит статуя совсем без хуя- -Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя- -Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи, получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?" А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это Настина мама!
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась. - Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет забомблю. - Ну давай. Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та соглашается. Мужик подносит спичку и - ОЛЯ!!!??? - ПАПА!!!??? - Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день, убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась. И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось 10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть... Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня просто не смогли. Вот так!
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.