Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать. - Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
После просмотра филима "Кинг Конг". Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя полюбила огромная обезьяна ?" Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
Значит так, жили где-то в мезозое динозавры..... Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему, решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает. Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали, гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался. Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит: - Извини, дорогой, у меня вековые начались......
У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150 км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади. Подскежите что может быть? smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)
Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время по громкой связи из кабины пилотов доносится: -Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем, стюардессу трахнем... Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается, падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда: -Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания: "Windows" для начинающих", "Кама-Сутра для кончающих", "Таблица умножения для идиотов" LT36
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»
В 11-м классе школы урок сэксологии. Учительница (У) говорит детям что тема урока "Позы для занятий любовью". (У) На сегодня в мире известны 100 разнообразных поз. Вовочка (В) с задней парты: 101. (У)- На сегодня известны 100 поз. ИМЕННО 100!!! (В) Да нет же, 101. (У)- Я преподаватель! И я точно знаю что этих поз 100. не больше. (В) А я вам говорю что 101 (У) Вовочка! Я защищала по данной теме научные работы, я прекрасно знаю что науке известны 100 поз. (В) 101!!! (У) Ладно. давай считать. первая поза: женщина снизу, мужчина сверху... (В) О-паааа... 102
Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина. А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских" больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим, с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие 5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит. А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны, кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и многократно обыскан бравой англицкой таможней. Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано "IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали "All right", но почему на чемодане написано "IRA"? После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили. Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас, разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу ее Величества !!!
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. - Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот. Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает в приемную и направляется в кабинет директора. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка. - Так я ж с АСУ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
Рассказ пострадавшего Юзера: -Сижу я перед монитором и вижу, на панели слева диск С: и справа тоже диск С:. И я подуьал зачем мне два диска С и один удалил...
Приходит клиент в публичный дом: -Ну, что есть новенького? -Сэр, есть испанка - 8лет. -Старо. -Есть негритянка - 80лет. -Старо. -Есть мододая акула. -О?! Давайте. Привели его к бассейну, там акула кругами ходит, принесли акваланг. Клиент бултых в бассейн. Вода забурлила, потом покраснела. Через 15 минут вылезает весь в крови и без ЭТОГО... -(Мадам взволнованно) Сэр! Как Вы?! -(Клиент хладноквовно) Все было Окей, только надо было предупредить, что она минетчица.
Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают" заявил вице-премьер.
Разговаривают два филолога. - Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд? - Нет - Взбзднуть! А из девяти согласных подряд? - ?!?!?!? - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Мне в море холодно, а в бане слишком жарко, В театре - скучно, в цирке - не смешно, Не жду уж больше от судьбы подарка, Я тих, спокоен, равнодушен, но...
Но где же ты, прелестная свинарка? Я твой пастух, тоскующий в ночи. Брюнетки - злы, блондинки - очень ярки, К тому ж глупы - учи их, не учи...
Ум короток, а ноги слишком длинны, Глаза тупы, бесцветны и пусты, Опасны, как замедленные мины, И злобны, как столетние клопы.
Что сбудется - давно предрешено, Вращается судьбы веретено, И ставлю я душевные припарки, Мне в море холодно, а в бане слишком жарко.
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит другому: "Видишь вон два голубых идут". Другой говорит: "Да ну, не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."
Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице , рассказала следующую историю : Пазвчера поступил наркоман с диагнозом : "Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!! Когда его откачали , то он поведал свою долю , что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу по русскому телевидению , где и посоветовали поступить подобным образом , обещая неимоверный кайф .
В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты. Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить "Столичную газету". Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить по-быстрому. Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?" ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет. Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова не "с", а "е".
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин. - Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь? - Это очень полезний книга, логика називается. - Какой такой логика? Чесний слово не слишал! - Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть? - Есть. - Рибка в аквариум плавает? - Плавает. - Значит, в аквариум вода есть! Понял? - Нэ-э... - Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть? - Конечно. - А дэти есть? - Ти разве мой дэти нэ знаешь? - Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял? - Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать. - Хорошо, толко нэ долго. Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один. - Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу. - Эта книга свмый лучший, логика называется. - Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика? - Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть? - Вах! Все в дом есть, аквариум нет! - Значит, ты педераст!..
Разговаривают два эрудита-филолога. Один другому: - Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд? - Нет - Взбзднуть! - Да-а-а, классно... - А из девяти согласных подряд? - ?!?!?! - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!
мужик приходит на прием к врачу - Док,проблема.Со всеми бабами имею дело и никаких проблем, а с женой - ну ничего не получается. Док осматривает мужика и просит пригласить к нему его жену. Дама входит. Док - мэм, проидите пожалуйста за ширму и разденьтесь. Дама проходит и раздевается полностью.Входит док. Попрошу Вас лечь на кушетку, на спину естественно.Спасибо. Поднимите правую ногу..Спасибо. Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо. Теперь попробуйте встать на мостик. Спасибо. Перевернитесь пожалуйста на животик.Спасибо. Подтяните к груди правую ногу.Спасибо. Теперь левую.Спасибо. Обе ноги вместе. Спасибо. Теперь повернитесь на правый бочок.Спасибо.Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо.Теперь повернитесь на левыйбочок.Спасибо. Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо. У вас все в порядке. Пригласите пожалуйста вашего мужа. Влетает мужик - ну что док? Док - ну Что я могу сказать. У меня тоже не встало.
Надоел волк Чебурашке, пристает и пристает. Чебурашка его спрашивает - Волк, хочешь что-бы у тебя член до земли доставал? - Кто ж не хочет? Чебурашка: - Гена! Отгрызи ему ноги!