Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Это не анекдот, а обычная рацуха: Делать мобилки мужские и женские. Мужские - с электробритвой, обрезиненые, длинная рукоятка с антабкой. Женские - миниатюрные, с вибратором и зеркальцем. ... приглашаю желающих дополнить.
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами. Подходит мужик к р. Нил. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит тонкий голос: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит два тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит З тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом: - Эх, хороша водичка! Выскакивает крокодил, тонким голосом: - И вправду, хороша водичка!
"Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали "русским нацистом". Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на самом деле он может быть только русским".
- нет никакой разницы... что Евсюков - мент, что Луценко - мент...
Omeganian 9-2-2010 прислал Вам старый анекдот, я его слышал еще при советской власти. Вот как он звучал. В Одессе Большой партайгеноссе приходит в ателье, приносит отрез и просит сшить костюм. - Но тут материала не хватит - говорит портной Попав в Москву, заказчик с этим же отрезом идет в ателье - Ну, а из остатка можно скроить Вам кепочку. - Как, мне в Одессе сказали, что материала не хватит! - Ну, это Вы в Одессе Большой человек, а здесь маленькая сошка!
Собрались как-то евреи и говорят: -А почему нас русские так не любят? А самый старый отвечает: -Потому что мы пить не умеем. Кто-то предложил: -А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают. Все согласились. Старый говорит: -Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку выльем в большой котел и будем из него пить. А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды в бутылке из-под водки". Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает из своей бутылки в котел. Самый старый говорит: -Дайте мне кружку, сейчас я попробую. Зачерпнул, попробовал... -Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.
Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры. Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят: -Что, нравится? Наши: -Да, у нас такого пока нет. Японцы от гордости аж сияют. -Да, отстали вы от нас... Наши: -А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет. Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь. В большом помещении ходят два робота, похожих на людей: -Робот N 1, где гаечный ключ 9х12? -Робот N 2, в п..де!
Дневник грузина. Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!
-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем, волосы - лампадным маслом. -А хулиж, господин полковник,- само сабой. ...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини. Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала их в подсвечники, а одна осталась лишняя. -Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть? Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"
-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат. Наверное и жизнь такая же однообразная? - Да нет, онако, - очень разнообразная. -Ну, что ты делаешь летом? - Летом я ловлю рыбу и трахаю жену. -А зимой? - А зимой я не ловлю рыбу.
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры. Жена сквозь дверь:"Кто там?" - Ссемьсот тринадцатый просит посадку. Опять нализался,сволочь? Убирайся! - Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вот скотина! Не пущу! - Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя, генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди. Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости. Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами. Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили. Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит. Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
"После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно хочется собственную жену" - да... уж... Особенно если она уже больше года как слиняла... как сказал бы Конфуций.
"Знатный овощевод Нобелев с гордостью заявил, что свой новый скороспелый сорт баклажан назвал "Обама-скороспелка"! - Редакция Анекдото.ру сообщает, что приняты меры для довоспитания недостаточно политкорректного журналиста. Следует читать, что во-первых - не овощевод, а куровед и птицелюб, во-вторых - не баклажан он вывел, а новый вид циплят-бройлеров... В остальном начинающий журналист оказался совершенно в курсе событий, воспринятых во всем мире как взорвавшуюся бомбу. Он же сообщил дополнительно, что интервью с Нобелевым происходило на шведском (может быть - на норвежском) языке, а ему переводили на украинську мову, тому й виникли оцi помилки.
Научный спор на anekdot.ru: Ув. коллега! В анекдоте за 9-9-07
"Работа и зарплата. Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше. А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!"
в формулу (3) вкралась ошибка, именно Путь = Скорость * Время Учитывая остальные подстановки, получаем: Деньги = Работа /(Скорость * Знание) Т.е., чем меньше знаний, тем больше денег Тоже не плохо получается.
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня... ================================================================== Теперь тебе 44 года и ты всю неделю будешь удивляться прочитав, что автор "Горе от ума" Грибоедов, а не Гоголь...
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении? Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
В отличии от планеты Шелезяка (из мульта "Тайна третьей планеты) на земле есть похожая страна: Растительности почти нет, Полезных ископаемых практически нет, Населена... нет не роботами, а грузинами.
Я помню годы золотые, те дни блаженства моего, Когда все члены были гибки, за исключеньем одного, Увы! То время пролетело- и не осталось ничего, Кагда все члены отвердели, за исключеньем одного!
для Экс_курсанта. сегодня -Серия анекдоты выпуск6 -семейные анекдоты. Вчерашние - из Серия анекдоты выпуск 4 - бытовые. Три дня назад вы выписывали из выпуска 2 - армейские анекдоты. У меня есть все до 11 выпуска. Не солидно.
Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману: -Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает, закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что? Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
"Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул".
- Подробнее, пожалуйста. В чем, в чем утонул???!!!
В ответ на историю № 16 от 01.08.09 - как правильно: "На Украину", в "Украину" или "до Украины"? Вообще-то, согласно топонимики "Украина" по польски - окраина - "окраина Речи Посполитой". "В окраине" не живут, живут "на окраине". А Киев должен определиться, или он - окраина Речи Посполитой, или Мать городов Русских.
"... Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру... А утром на кухне на нее заорал: - Ты зачем вымыла сковородку? - Она же грязная была! - Это не грязь, это - МАСЛО!!!"
- Она что, блондинка была - сковородку мыть?! Скажи товарищу - пусть ее больше не приводит... разорится!
В США на выборах победил афроамериканец Обама. Скоро выборы на Украине, но афроукраинцев там нет. А может Еханурова? Очень слоган хороший получается - cамый японистый среди украинцев и самый украинистый среди бурят - Ехануров!