Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

28.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

20.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

03.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

03.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

25.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!

23.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

18.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

27.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

14.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

15.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

21.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое чувство локтя?
- При социализме - это чувство взаимовыручки и коллективизма, а при капитализме – конкуренции!

06.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Тут недавно мой друг Колян прикупил велосипед. Ну такой, довольно
навороченный. Очень он им возгордился. Как куда едет – аж весь
топорщится от счастья. И вот на одной развилке перед городом, его
тормозит дальнобойщик и спрашивает, как доехать до какого-то склада. Ну,
Колян весь напыжился от важности момента и говорит, мол, ты сначала
скажи, как мой велик-то?! – Хорош ведь! Ну, дальнобоец, естественно,
отвечает: - Зашибись аппарат, супер! Тут Колян вспомнил про вопрос
водилы, переспросил, что за склад и признался, что не знает как туда
проехать. Дальнобоец сразу скис, помрачнел, потом залез в кабину и
бросил из окна: - ГОВНО ТВОЯ ТЕЛЕГА!

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

27.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

30.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

17.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

31.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

11.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,
садитесь за стол после пятой рюмки.

06.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

20.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

12.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года
накинули!
- За что?!

14.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

02.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

11.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза
больше, чем было на столе.

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

03.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику
очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой
пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!

27.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

12.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из криминальной хроники. Бомжа Ивана Сидорова посадили под домашний арест.

10.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

27.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!

05.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула – язык прилип!

26.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сокамерник жалуется Ходорковскому:
- Представляешь, братан, чтоб меня сюда упрятать, менты мне наркотики
подкинули?
- Ха! Мне, вон, целый ЮКОС подкинули!

08.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими
городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по
высоте высоту птичьего полета!

13.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

17.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом
переносит бревна.

04.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

07.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

01.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У российских дорог самое ровное место - обочина.

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru