Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут два панка на машине Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
БГУ.Физфак.практические занятия по мат.анализу.Вот.Препод лет 50 вызывает к доске студентку 1-го курса.Задание посчитать интеграл путем разложения его на две части и каждую из которых надо поочереди проинтегрировать.Студентка добросовестно разбивает этот интеграл на две части и начинает интегрировать первую.Препод в это время копается в своих бумажках и на доску не смотрит.Студентка,проинтегрировав первую часть и забыв про вторую,садится на место.Препод отрывается от своих бумажек и смотрит на доску.Внимательно посмотрев на написаное, он изрекает:"ТЫ КОНЧИЛА ТОЛЬКО ОДИН ЧЛЕН,А ВТОРОЙ ЕЩЕ СТОИТ.ИДИ И КОНЧАЙ!"
Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук 60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам, делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж. А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело, естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и... распахивает шубу. Пауза. Женщина молча смотрит. Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла.... :((
Говорю жене сегодня: - У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину. Я ей опять: - У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки - На левой щиколотке, изнутри! Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону. - ИЗНУТРИ! Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку: - СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!
Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацитилсалициловую кислоту!
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает и засыпает.
Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!" Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать.
Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает: "Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает: "Чего-чего, тает".
Противотанковые ракеты "Корнет" - это далеко не самое мощное оружие, которое может Россия поставить в Ирак. Подумать страшно, если Иракцы применят новейший русский противопехотный комплекс "Порутчик Ржевский".
-Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу? - после того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение. итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом. типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель. секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)
Было это в начале 90-х. Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей. Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км, далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит, практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в тамбур. Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!? Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера. Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и выгружен нами на травку в тени старой липы. Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь. На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад. Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали, понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто. Очнувшись и поняв, что: 1. уже темно 2. места совершенно незнакомые 3. водки много было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как страшно терять сознание неизвестно где) С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ. Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь поставить палатки, выпили и легли спать. Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука, сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина: Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы. Они- стадо коров, голов на 200-ти. Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка стоят пять донок заброшенные на все 35 метров! От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.
Девушка говорит маме: - Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха. - Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять часов ты должна быть дома.
Удав провинился. Слоненок: - Давайте отрежем удаву ебало. Все: - Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом... Слоненок: - Давайте отрежем удаву хвост. Все: - Базара нет. Слоненок: - Отрежем хвост по самое ебало.
Французский ресторан. Новый русский-официанту: - Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются? - Конечьно, мисье! - Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?
Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему говорит: - А я знаю кем ты работаешь. - Кем? - Врачем. - А как ты догадалась? - Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки. - Молодец. Сообразительная. - А я даже знаю каким врачем ты работаешь. - Каким? - Анастезиологом. - Ну а это ты как узнала? - Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично. Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту. Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно. Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в ближайший райцентр. Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д. Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда, садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем сколько, ну просту всю биографию начиная со школы. Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни). Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали - подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне - Всероссийская база данных. Вот такие мы уроды.
Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2 января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января. И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно, среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы превратилась в катак. Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак". Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области которую он считал своим коньком. Далее диалог П. Дак какая Вы говорите культура Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети знают КАТАК П. И где Вы о ней узнали Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же знакомится с периодикой П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее специфика Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы
Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только через месяц.
Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит: -Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы зайти посмотреть... Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку и говорит: - Да нет, пися как пися. Ни чего особенного. - Нет! Вы лизните...
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них круче. Первый мышонок: - Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку! Второй мыша: - А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку, яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе ноздри"! Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и пошел... А эти два ему: - Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как мы? А он им: - Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!
Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны, побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате и отвечаю...). Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою машину: Дима (Д): Включил... Я: Молодец... Д: Говори пароль... Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском регистре... И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."
Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))
Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне, вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с восхищением интересуются у мужиков: -Ооо, вери биг медведь! Че, гризли? Мужики в ответ: -Да нет, руками завалили!
Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает. - Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно. - Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю. - Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
жена посылает мужа в магазин и говорит: - купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит: - дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос, - а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.
Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами: нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз. Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.