Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.12.2005, Повторные истории

Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому
вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в
ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту
которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до
середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому
раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие
минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было
бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться
по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью
в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра.
Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал
неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что
быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было
темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же
обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался
и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий
взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница
и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.

10.07.2002, Остальные анекдоты

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

31.01.1999, Остальные новые истории

История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой,
о том куда она собирается завтра:
-И куда завтра пойдешь?
-Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду.
Надо же учится палку в руках держать.
^^^^^
Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)

28.10.2000, Остальные новые истории

Совсем непридуманная история.
Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего
одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать
два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже
наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит
он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой
и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру
высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло.
У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ,
ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае......
упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.

19.02.2003, Остальные новые анекдоты

Для питерцев: Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей
Петроградской стороны?

На Петроградской строне люди ходят по большому и по малому, а на Ваське
еще и по среднему!

26.04.2004, Комментарии

по поводу истории от 25.04 "я как-то работал анестезиологом "
Нюх, между прочим, это у собак, а если ты человеческий врач и берешься
переводить, то должен знать, что у людей - обоняние.
Так что, в плане ментальности, сам ты такой.

17.07.1999, Остальные новые истории

Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше
работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в
лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей.
Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла
торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему
сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная
- просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала):
"Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату
№3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел
в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки
тоже не было."
P.S. Что такое изжога он так и не объяснил...
P.P.S. Имя изменено.

18.02.1998, Остальные новые истории

По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине).
Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ
НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"

27.03.2000, Остальные новые истории

Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным,
так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.

Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой,
потому как он давал концерт в городе, а недели две
перед этим населению компостировали (компосировали?)
рекламой мозги во все каналы СМИ.

Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди,
девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие).
В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так,
поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»

05.06.1998, Остальные новые стишки

Шумит как улей
Родной завод
А мне-то х$$ ли
Е$$сь он в рот

07.04.2002, Остальные анекдоты

-Отчего умер Мичурин?
- Сломал себе шею, упав с клубники.

30.12.2002, Остальные новые истории

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

25.07.1999, Остальные новые истории

Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на
фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в
7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед
внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко:
"Программа провела обработку состояния и активизировала режим
пробуждения. Доброе утро!"
И кнопочка "ОК"...

09.05.1998, Остальные новые стишки

Вообще-то это песенка. Водилы поймут.

Ну и нервы у парня - поворот ведь сейчас!
У него 160. Он все давит на газ.

Это очень неслабый для чайника ход
160 в гололед. Зае#и его в рот.

Если ты перепутал газа-тормоза
Ты зажмурь поскорее, товарищ, глаза

Я ведь знаю - ты здравый, холодный пацан
Все равно не видать ни хрена сквозь туман.

Ты зажмурь свои глазки и въе#ись в самосвал
С таким грохотом, парень, ты еще не кончал

Эпитафия, брат, на могилу твою
"Не успел обосраться. Надеюсь. Люблю."

04.03.1998, Остальные новые истории

Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму
талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем
глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел,
поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему,
говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое
же как между миром людей и миром насекомых..."
Собрались, однако, два ученых мужа...

24.08.2002, Остальные новые истории

Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной
истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием.
Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд
не отправляется?Мне понравился ответ:
-Поезд не отправляется-потому,что не едет.

03.09.2008, Стишки - основной выпуск

Лягушки не болеют СПИДом
И не летают на Луну,
А восхищаясь краевидом,
Лежат себе в своем пруду.
Их хлорофил им верно служит,
И не умея говорить,
Язык свой высунувши в лужу,
Лягушки продолжают жить!

31.12.2002, Истории - другая десятка

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))

22.06.2000, Остальные фразы

Фирма Microsoft приступила к выпуску новой продукции:
Презервативы Plug'n'Play!

(c)

19.01.2005, Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу.
Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает.
Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит.
Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь.
Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается.
Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей
болезни, так сказать диагноз.
Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь
приходит к доктору.
Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам
снится, что вы ощущаете когда спите.
Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит
маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я
говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый.
Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам
подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и
отстанет.
На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета
его дожидается мужик.
Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик?
Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне
чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А
он:"Тогда пошли ПОСРіМ".

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул

04.03.1998, Остальные новые истории

Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно
с банкой пива в руке и московским радио на ушах.
Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы:
- какой-то там шикарный отель - каска для двоих!
Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров,
но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию
на 28.8

17.09.2001, Остальные анекдоты

У мужика спрашивают:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы отдал свои долги.
- Ну а остальные?
- А остальные подождут.

31.07.2002, Стишки - основной выпуск

Черная роза - эмблема печали
Тихо рыдала одна на причале.
Красная роза - эмблема любви,
пнула коленкой ей в зад - се-ля-ви.

09.01.2000, Остальные новые истории

"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...

17.05.1999, Остальные анекдоты

Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день
последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот
однажды один мужик встает и говорит:
- Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем
и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию.
Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились.
Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху
вылезает и кричит:
Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня
в жопу выеб.ли!!!!!

18.08.2000, Остальные фразы

Любви все полости покорны!

15.10.2000, Остальные анекдоты

Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"

Леша

17.04.2008, Звуковые анекдоты

Утром врач приходит...

28.10.1999, Остальные фразы

......да она - тупая, а ты пьяный был...

31.12.2007, Повторные анекдоты

Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.

22.05.2002, Остальные новые стишки

Ы бкува слов не наченает
ЫЫЫЫ стонет слон когда кончает

04.03.2000, Остальные новые стишки

Весна прийшла, цвЁте камЁння
І х.. сто©ть, нема терпЁння,
На тобЁ платячко рябе,
Мабуть я виє..у тебе...

20.09.2001, Остальные фразы

Дышит ли Абен на Ладен?

03.10.2002, Остальные новые истории

Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время
была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно
перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину
часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже
соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен
непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на
кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам
убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется:
грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу
расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как
они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из
нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном
русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и
подпись какого-то немецкого офицера. Вот...

20.11.2004, Повторные анекдоты

Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у
еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит:
давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя
хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и
забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! ,
еврей-не могу отбится, БЕРУ...........

15.04.2000, Остальные новые стишки

Маленький мальчик снимался в кино.
Группу собрал он с названьем "Кино".
Классная музыка, песенки... Но
Такого не видел я даже в кино.

22.02.2006, Повторные анекдоты

Лучший подарок на 23 февраля - Военный билет. /призывник Леха/

13.10.2002, Остальные новые истории

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

28.07.2003, Повторные анекдоты

Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой
говорит:
- Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался!
- А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!!
- Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел!
Второй, раздвигая складки на теле, говорит:
- Видишь дырку? Это моя
ЖОПА!!!!!

14.06.2002, Остальные новые истории

Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в
команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака.
Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана
с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."

03.09.2008, Стишки - основной выпуск

Пусть навстречу выйдут мне,
Ярко золотом сверкая
Представители Китая
С толстой сумкой на ремне!

11.09.2005, Повторные анекдоты

Дедушка укладывает внука спать:
(в)- дiду, а шо то в тебе таке на стiнi висить?
(д)- шабля...
(в)-шо бля?
(д)- спи бля, чмо бля!

14.10.2004, Повторные анекдоты

К анекдоту 38 от 13 октября
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68

Идет борьба бобра с ослом

06.11.2003, Остальные новые истории

Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами:
1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она
отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая?
В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда
знает?.
2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к
жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю
конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"

11.12.2004, Остальные новые истории

Две истории с одного проспекта.
1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой
оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в
разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из
них говорит: "А ты уже нажрался как собака!".
2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя
мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому,
хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.

10.06.2003, Остальные новые истории

Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2.
Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало,
торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для
тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара
бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит
оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах:
«Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил
что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и
грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим
тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на
чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел,
двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления,
наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что
пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След
есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил)
Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же
молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу
скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный.
Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и
думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.

01.01.2005, Остальные новые анекдоты

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

21.12.2004, Остальные новые анекдоты

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

17.04.2001, Остальные анекдоты

Пацан стоит в Кунсткамере и смотрит на банку с уродом и думает:"Вот
везет парню, вечно молодой, вечно пьяный".

Леша (116)
Рейтинг@Mail.ru