Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит: " Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает: "Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".
Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята спрашивали ее через дверь - Пароль? - Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали. Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему голосок, как у козы, ну все дела ... Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает - Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла. - А пароль? - Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия. ... Пауза ...
Возвращается мужик из Москвы в деревню. Делится впечатлениями о поездке:"Я столько нового узнал! Оказывается Карл и Маркс - это не два мужика, а один! А Слава КПСС - это вообще не мужик!"
Утро. Автобусная остановка. Стоят две очереди на разные марщрутки. В одной из них, первыми стоят несколько человек, за ними семья: муж, жена и пятеро детей совершенно разного возраста. Сразу за семьей дедушка весьма приклонных лет с палочкой, на которой резиночки на конце нет. Подъехала маршрутка, люди перед семьей загрузились, пришла их очередь. Отец семейства засунул туда сначала жену, потом всех детей, а самому уже некуда, стоит мается, то ли жену на руки взять, то ли одного из детей...... Дедушка начинает нервничать, и стучит палочкой по асфальту. Мужик оборачивается, и так знаете раздраженно: - Дед, ты вместо того чтоб стучать стоять, резиновый наконечник бы лучше надел. На что дедушка, шамкая челюстью: - Сынок, вот если бы ты в свое время резиновый наконечник одел, мы бы давно все сели, и уехали.
Первое место на хит-параде заняла песня в исполнении Бен Ладена " It wasent me"( Это был не я ), а на втром месте по прежнему песня того же исполнителя " Ups, I did it again"(Ой, я опять это сделал).
Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички, метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули. Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа, но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними в задумчивости, ушел восвояси. Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.
Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает: - Здесь есть кто-нибудь? В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь...... Беляк опять: Здесь нет никого? Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о Беляк: Может гранату бросить?! Эхо: А может не надо?????
Вова спрашивает маму: - Мама, а детей приносит аист? - Кончно Вовочка! - А подарки дарит Дед Мороз? - Конечно Вовочка! - Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?
Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л) Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже на свадьбу. Е: И кто из нас невеста? Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню: "Как бы тебе повезло, моей невести Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."
Ферма в австралийской глуши. Корреспондент центральной газеты (К) берет интервью у фермера (Ф). (К): Расскажите пожалуйста, в этой суровой глуши, наверное не много радостей у человека… Каково было самое прекрасное воспоминание в вашей жизни?? (Ф): (мечтательно) Ну, знаете, несколько лет назад соседская дочка заблудилась, мы искали ее всей округой, а когда нашли, все по очереди ее любили! (К): Нет, ну это я не могу написать в газету… Ну поделитесь каким-нибудь другим хорошим воспоминанием! (Ф): Ну, знаете, как-то раз у соседа заблудилась овца, мы искали ее всей округой, а когда нашли …хм…ну вы понимаете… (К): (отчаянно) Нет, ну это наши читатели тоже не поймут… Ну поделитесь вашим самым ужасным воспоминанием!!!!! (Ф): Как-то раз заблудился я…
Комментарий к комментарию к осн. истор. №8 от 1 марта
История со слоновьим дерьмом действительно была летом 1999 на выставке современного авангардного искусства. Деталей уже не помню, но к нам в Сан Франциско привозили часть экспозиции, там таки была некая композиция, слепленная из грязи и веревок, своеобразное произведение, быть может, но очень забавное, на Винни Пуха похожа. И публика вокруг обсуждала то самое, из дерьма.
Тучи ходят хмуро- значит быть дождю Гуся зарубили значит быть борщу к маме ходит дядя Говорит что брат на столе бутылка, врут что лимонад спать ложаться вместе на одну кровать и трусы снимают ,значит бкдут срать Папочка родимый приезжай скорей Позасрут всю хату и сожрут гусей
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает: - Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый? Ему отвечают: - Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком. ВИ оторвал жуку лапу и говорит: - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал две лапы. - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал все лапы. - Жук, ползи. Жук не ползeт. - Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента. - Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит: - Почини люстру! - Что я тебе, электрик, что ли? Приезжает через месяц, а жена ему: - Почини унитаз! - Что я тебе, сантехник, что ли? Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке. Спрашивает: - Вызывала электрика и сантехника? - Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу за ремонт, или будешь петь. - И что ты ему спела? - Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает, можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку - задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!" И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну, мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку... и, не успев ничего понять, теряет сознание. Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?" "Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Один юзер другому: - Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.
"Плейбой" объявил конкуpс на лучшее описание утpа. Пеpвое место занял молодой человек со следующим рассказом: - Встаю, одеваюсь, пью кофе и иду домой.
В кабинет к доктору вваливается человек с топором в голове, хрипит, весь в крови. Врач, с безразличным лицом, начинает заполнять историю болезни: - Kорью, дифтерией в детстве болели?..
Мама спрашивает сынка: - Что папа сказал, когда с лестницы свалился? - А тебя его мат тоже интересует? - Да нет, конечно! - Hу тогда ничего...
Встречаются двое новых русских. Один говорит: - Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов! Второй НР ему и говорит: - Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук! - А что ты мог еще поставить? - Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3 диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает: - Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался. Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит: - Ваше последнее слово? - 50 тысяч. - Суд удаляется на совещание... После совещания судья спрашивает грузина: - Вы признаете себя виновным? - НЭТ! - На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет ему член. Первый и говорит: - Гоги, витащи свой хуй из моей жепи! - Да отстань. - Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи! - Не мешай мне. - Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи! - Терпи, терпи! - АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5? - Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит: - Еб твою мать...
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - Как так? - Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду? - Лягушка. - А почему синяя? - В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это деликатно...
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Мужик опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский со своей собакой - ройтвеллером. - Мужик! Согреться хочешь? - Да. Новый русский, отстегивая поводок: - Фас!
Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Ни разу! - На тебе мерседес - езжай по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Раза два-три, не больше! - На тебе велосипед - езжай по раю. Попал третий мужик: - Сколько раз изменял жене? - Ну... Раза два-три в неделю. - На тебе ролики - езжай по раю. Едет мужик на роликах по раю, смотрит - другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает: - Че ты плачешь? Ты чего - с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах... - Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...
- Почему новые русские так быстро ездят на машине? - Чтобы не забыть, куда едут... - А почему часто стоят на обочине? - Забыли, куда едут...
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз - да!
Случилось это с подругой моей мамы, Зима,метель,гололед, подруга идет к остановке автобуса. Прямо перед ней идет мужик с сеткой яиц в руках, подруга обганяет его сочувсвовая. Вдруг слышит за спиной грохот падающего человека, подумав что это мужик с сеткой,подруга поворачивается и спрашивает у пострадавшего: " Мужчина, как ваши яйца?",какой же был позор,когда в стороне не подалеку, она увидела спокойно идущего гражданина с сеткой.
В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8 л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить. Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Один новый pусский хвалится пеpед дpугим нр: - Я тут новую модель запоpожца купил. - Да ты че! - У нее двигатель от Феpаpи, коpобка пеpедач от Вольво, коpпус от Меpса, и т.д. - А что же у нее от запоpа-то осталось? - Да не едет ни фига, сука.
Hочь. В темной подворотне к прохожему подходят два мордоворота: - Мужик, купи лом. - А нафига мне лом. Что я с ним делать буду? - Hу тогда снимай цепочку, кольцо и часы. - А по чем лом? - А лом уже не продается.
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А чей-то y вас огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные? - HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ.
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Вашу мать! Оборвал все провода и опять оказался на небе. Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй, куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft... - Эх, Билл, - говорит один из чертей, - это же DEMO версия.
Что значит: чувствовать себя как в гаpеме? Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
О слэнге и говоре: Слэнг (slang) нельзя называть говором. Говор - это манера произносить слова. Мы (москвичи) акаем и тянем гласные. А слэнг - это крайне неформальный язык с использованием новых(или грубых) слов или использование обычных слов в необычном смысле. "Стрелку забить", "Найти нужный батон на клаве" - вот это слэнг. А поребрик всего лишь русское название бордюра.
Медведь, лисаи и волк обидели зайца тот идет полесу и плачет. видет в кустах охотник спит а рядом двухстволка обиженый заяц берет двухстволку и уходит. Встречает лису и убивает. . Встречает волка ты меня обижал и убивает. Потом встречает медведя и говорит ты меня обижал истреляет, осечка, сдругово ствола, опять осечуа. Заяц говори мишка я пошутил. медведь подносит зайца к заднецы чувствуеш чем твои шутки пахнут.
Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила: Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./ Мы все пойдем по его стопам. Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история умалчивает.
Бог созвал Адама(А) и Еву(Е). Бог: Знаете зачем вы здесь? А и Е: ? Бог: У меня для вас есть два подарка... А и Е: Какие, какие!!!??? Бог: Первый подарок - это писать стоя... А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!
Е(робко): Но, но... я тоже хочу писать стоя... Бог: Отлично! Писать стоя - Адаму. Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не попадя: на кусты, на яблони, на ворота... Ева стоит совсем грустная. Е: Бог, а второй подарок какой? Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги...
Случилось при мне. Двое пьяных повздорили в автобусе и затеяли драку. Автобус подошел к остановке, двери открылись и один из дерущихся смог выпихнуть другого наружу, да так, что тот угодил головой глубоко в сугроб. Естественно, "победитель" решил полюбоваться на поверженного соперника и высунулся в дверной проем, да так увлекся, что закрывшиеся двери зажали его голову, оставив ее снаружи. Тем временем "побежденный" успел выбраться и, увидев, что произошло, погнался за отходившим автобусом, тыча кулаками в лицо "зажатого". Когда последний начал хрипеть, сердобольные пассажиры, придя в себя от приступа истерического хохота,разжали двери и втащили его в автобус.
Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили, что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал. Станция просто лежала.....
Как грустно и больно на сердце мне стало. Как будто кусочек себя потеряла. Но что же случилось,сама не пойму. Быть может ответ я в окне отыщу? В окошке я вижу как солнце уходит. А ветер как леший по воздуху бродит. Он листья лелеет как малых детей И шепчет им тихо:"Усните скорей." А там далеко,на окраине света Остаток заката-пурпурная лента...
Приезжает мужчина в другой город к своему другу бизнесмену. После завершения встречи говорит ему: - Слушай, посоветуй, куда мне обратиться, нужна девчонка, причем, срочно. Ну просто приспичило. Друг говорит: - Зачем тебе куда-то идти, еще заразы нахватаешься. Подойди лучше к моей секретарше и скажи: "Шев просил сдать отчет", она все сразу поймет. Подходит мужик к секретарше и говорит: - Шев просил сдать отчет. А она ему: - В знаете, у меня сейчас месячный отчет, так что могу только в устной форме или задним числом.
его бездонные жестокие глаза смотрят на мир с презрением. и когда он глядит на меня я кошусь на него с подозрением. он страшен как смерть он роется в мусорках. он не знает слов гордость и честь и выходит в свет только в сумерках. его зовут бомж.просто бомж. у него нету рожденья свидетельства называйте его просто так: без определенного места жительства.
Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад, когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался слиться, так сказать с природой. В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться, благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему пришлось идти одному. Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос, поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса. Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от материальных благ и близости ко всему естественному. Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот. Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега. Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк, ключи от квартиры также пропали. Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых плавках, с разметавшимися по плечам волосами. Вот тебе и слияние с природой! Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном – чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду, ведь домой без ключей он попадет не скоро. Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми. В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный. Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу захлопнулась. Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки оказались сильно малы.
Было это лет двенадцать назад. Мы как раз школу заканчивали. Ну, май месяц, маевки, все это знают. Это традиции неизменные. Сама я родом из Украины. Река наша, Днепр, известна всем. Ну, вот и пошагали мы дружно к реке в очередную субботу. Компашка, так, человек пятнадцать из одного класса собралась и мы две подружки с другого. Там народ веселее был. У нас класс математический был, а у них гуманитарный. Ну, вобщем понятно. Хорошо так, птички поют, водичка так переливается красиво. Почему бы детям культурно не отдохнуть с шестью литрами самогона, да еще и спирту одна барышня взяла, не считая всяких там вин магазинских и домашних, наливок. Как вспомню сейчас, аж страшно становится, былые годы не вернешь. Покушать взяли кто что мог. Вобщем, пили, ели, курили, опять пили, ели и т. д. Я уже не помню точно, но помоему в те времена одноразовой посуды было не так много, поэтому были в ходу всем известные алюминиевые кружки, ну и как положено, их на всех не хватало, поэтому и делились. Сначала один выпьет, а потом другой и т. д. Ну, значит доходит до меня очередная кружка мира с самогоном, а уже принято на грудь не малое количество. Я его быстренько выпиваю и, как раз, в это время поспевает вторая кружка с запивачкой (водичка поидее), но как выяснилось позже это был спирт. Больше не помню ничего, кроме слов: "оттащите ее за ноги, а то она сейчас все помидоры сожрет". Позор джунглям, народ рассказывал после, что я выпив также залпом вторую кружку с запивачкой, просто упала мордой в помидоры, которые лежали впереди меня. Эти гады оттащили меня куда-то под деревцо я и продрыхла часа два наверное. А все остальные продолжали буйно пьянствовать. проснулась я от того, что кто-то ко мне тулится, тут и так неудобно спать, а еще и эта наглая рожа, которая оказалась потом Славиком. Он вообще нормы в питье не знал, всегда напивался и домой нести приходилось, но это другие истории. Короче, я уже бодренькая, пошла в Днепре окунулась, хорошо, свежо. Народ тихо пошатывается. Тут Славик выдает мол, писять хочу. Ну, все блин пьяные советчики, вставай и иди писяй. Встал, пошел... два шага, дальше не смог. Штаны на ходу снял, завалился. Друганы решили парню подсобить, подержать его чуть-чуть, а ты мол, в Днепр пописяй. В результате, так как был уже без штанов, трусишки одни семейные, то кто-то его подержал, кто-то помог с трусами разобраться, но Славик пописял почему-то на трусы. Вобщем результат, трусы такие розовые в цветочек, как флаг были одеты на палку и сушились над костром. поочереди всей дружной компанией. А почему-бы не помочь товарищу. А он одел штаны спортивные просто на голое тело. Трусы конечно-же не досохли и все дружно решили положить их Славику в рюкзак. Время уже было позднее, пора домой отчаливать, а мы за городом, пока доберемся. Тут наконец то Славик пришел в себя и мы пошагали домой. Едим уже в троллейбусе, этот красавец стоит такой улыбчивый, не хрена не помнит. И тут кто-то выдает. Ты типа Славик дома при маме не сними штаны сразу когда придешь. Он в такой непонятке, в чем дело. Ну мы и говорим что трусов то нет. А он мол, а где? А в рюкзаке. А что они там делают? Ну, вобщем история ему была поведана во всех подробностях. Бедный Славик не знал куда ему деваться, стыдобень то перед девченками, тем более, что он был влюблен в одну из них. Ах молодо-зелено.
Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских. Последняя работа - поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер". Адаптированное издание называется "Тамбовский волк тебе дядя, мусор поганый"!!!.
Девочка даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!! Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит: - Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много. Девочка моргает и мямлит: - Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие, огромные! Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами: - Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом пролетала? Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги. - Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до земли прям? Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно, носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется. Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка: - Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки, ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот а? Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами: - А че моно было да?
Рассказал братец. Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами. И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор - поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся публике: - Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя. Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем: - Мне надо уйти, - удалилась. А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки, и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.
Доч говорит маме: - Мам, а раскажи мне страшную историю! - Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор. - Не страшно,-говорит доч. - Жила-была мумия, и ела непослушных девочек. - Тоже не страшно! - Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама. А доч,-Аааааа! Страшно!!!!
стало однажды королю скучно. думали-думали, что делать и решили опыт провести. посадили в отдельные, совершенно пустые камеры американца, немца и, как обычно, русского, и сказали, типа, вот вам 3 металлических шара, думайте, что с ними делать. кто сумеет короля рассмешить, жив останется. ну и приходят они через 3 часа с королем. заходит тот в камеру американца, американец шариками жанглирует, в воздух подбрасывает, туда-сюда, не смешно королю. к немцу, тот их по камере катает, об стенку стучит, ногой пинает, ничего не выходит--не смешно королю. заходит к русскому. выходит оттуда через 2 минуты весь трясется от смеха, красный, на ногах стоять не может. его спрашивают, что случилось. - -этот дурак, говорит, умудрился 2 мячя потерять и 1 сломать.
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!