Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной. Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его...
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь, а как старость подобралась - решил ее изменить на более благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться). Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так, хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы оставил старую!
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Ночью лежат в спальных мешках, а Холмс и говорит: -Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете. Ватсон отвечает: -Я вижу миллионы звезд. -Ну, и что же Вам это говорит? -С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик и миллиарды планет. С религиозной, Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической, небо чистое и завтра будет прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит? -Какая-то сволочь украла нашу палатку!
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.
Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою. - А почему гроб на боку несут? - Да потому что на спине она храпит.
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. - А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
Верблюженок спрашивает у отца: - папа, а зачем нам такие большие зубы? - чтобы калючки можно было разжевывать. - папа, а зачем нам горб на спине? - чтобы мы могли долго по пустыне идти и не пить. - папа, а зачем нам такие большие ступни? - чтобы по песку идти и не проваливаться. - папа, но зачем нам нужен этот весь тюненг в Новосибирском зоопарке?
Уважаемые Алексей из Н-Джерси и Евгений из Москвы! Не пора ли вам перестать мусолить ваши познания в английском языке, а то говоря по-русски, уже заебали!!!
Жили-были кисонька и собаченька вместе,год живут, другой, а детей у них нет. Пришли они к доктору и говорят: -Доктор, вот мы кисонька и собаченька уже 3 года вместе живем, и так пробовали, и сяк.А детей у нас нет!Может это потому, что мы кисонька и собачечка? -Нет,-сказал доктор,-это потому, что Вы обе девочки.
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть. На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает: - Так она же не у меня. Она у тещи...
Подходит сынишка к отцу и говорит: - Пап, а научи меня еще раз трусики надевать. Отец, снимая трусы: - Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое пятно- это зад. Люся, Казань.
Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо, ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати. А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к татуировщику: - Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову. - Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень... - Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой. - А вот это можно! И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком. - С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек! Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить, а жена ему и говоpит: - А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный? - Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса: - Ворона, ты чего делаешь-то? - А я выпендриваюсь! - А можно и я? - Конечно! В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит: - Вы че тут делаете? - А мы выпендриваемся! - Круто... А мне можно с вами? - Давай! Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину: - Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?! - А мы выпендриваемся! - Еее .. а можно и я? - О чем базар! Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит. - А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?! Звери: - HЕ-Е-ЕТ!!! Ворона: - А че тогда выпендривались???
Три мужика гуляют с собаками и общаются: - Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла! - Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье и принесла! - А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла. Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает: - Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!.. Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает: - Извините, а кем вам приходится покойный? - Первым мужем моей жены...
- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась... - Это как же? - Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Буратино приходит к папе Карло и говорит: - Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый. - Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем. Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино: - Ну как, ходил трахаться с Мальвиной? - Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!
В школе учительница спрашивает: - Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку? Встает Вовочка: - Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.
Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту. Председатель: - Предлагаю взять по три бутылки водки на человека! Голос из зала: - Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли. - Предлагаю взять по две бутылки! - Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались. - Предлагаю взять по одной бутылке! - Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались. - Какие тогда будут предложения? - Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из автобуса не выходить!
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи: - О! Ужин сам пожаловал! - Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел, а ты его сожрать хочешь. - Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки считать Кота-Баюна оставлю. Согласен? - Согласен! Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа, Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит. Баба-Яга: - Ваня, что случилось? - Да я ей триста бросил! - Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это что за xyй на столе? - А, это... Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому что очень любите животных? - Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто ты? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров. Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Страное у вас представление о свободе...
Hе везло деду на петухов, как ни купит, так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью - обязательно взять производителя. Ходил, ходил - везде красавцы стоят: грудь колесом, перья переливаются. Не знает, что и выбрать. Когда видит - мужик петуха продает - худого, общипанного с затекшим глазом. - А что, - говорит, - за петух? - Да ебарь, - отвечает, - невероятный. Всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда, за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил. А у деда еще один был - голландский красавец, который петьке и говорит: - Увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь скоро ноги. И правда, на следующий день видит - петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит. Голландец ему: - Hу, что я говорил? А петька: - Тс-с-с, если ты мне, сука, ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Поручик Ржевский - гусарам: - Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском искупаем! - Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?! - Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...
- Что такое счастье? - Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия. - А что такое несчастье? - Это иметь такое счастье, как это.
Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Рyгаются две пpoститyтки: - Ты - целка! - Сама ты - целка! - Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет. - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, спасибо, доктор. - А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь? - Да вот, ребята жвачкой угостили.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее, чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.
Сегодня очень рано вышла из дому, решив опередить очередную давку часа пика. Делая переход на Курской, подходя к эскалаторам вижу зрелище, которое меня повеселило. До часа пика остается несколько минут. Перед турникетами еще нет озверелой толпы, полупустое фойе входа в метро. Невыспавшаяся или уже утомленная контролерша стоит, всунув руки в карманы и наблюдает за неумелыми движениями лимитчиков у турникетов. Эхо голосов, гул движущихся эскалаторов, запах еды из расположенного тут же бистро…. Не спеша, подобно кадру из кинофильма, с эскалатора выезжает уборщица. Оранжевая жилетка, метелка - чудо, созданное ею, веник, нанизанный на длинную палку, обвязанный старым чулком, совок, аля ведро и конечно походка львицы, царицы и богини природы… она, деловито оглядывая территорию, проходит к турникетам. Вдруг замечая брошенную бумажку кричит контролерше: - Люб! не видала, кто кинул? Занавес. Актеров уносят.