Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал по ТВ такую фразу: "Таблица элементов приснилась Менделееву и не приснилась его кухарке". Тут же пришло на ум продолжение. "Если б кухарке объяснили, что такое химические элементы, то ей бы также могла приснится их таблица!"
За нынешней американской избирательной компанией я наблюдал лишь с одной целью - увидеть, как на сцену вбегут десяток разноцветный ребятишек и закричат: "Папа, папа...!" или "Мама, мама...!" Марк Твен. "Как меня выбирали в губернаторы" http://librebook.ru/kak_menia_vybirali_v_gubernatory/vol1/1
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
Евромайдан хорошо описан (предсказал) сто лет назад во "Всемирной истории, описанной "Сатириконом":
"Свобода была добыта, и казаки загрустили. - Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос. - Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться не за что. - Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь. Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками. Хмельницкий видел это и, наконец, предложил: - Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству! - Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова. - Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать."
Весь текст - http://www.e-reading.co.uk/book.php?book=57912
Я не понимаю ничего... Европейский Союз высказал свое неприятие референдума в Крыму. Но почему дополнительно высказываются Германия, Франция, Великобритания... У них что, особый статус в ЕС? Почему молчат Болгария, Румыния, Португалия и прочие греки...
Тут я прочел вчерашний рассказ про директора Ленфильма, пытавшегося спасти героев фильма "Хроника пикирующего бомбардировщика". И вспомнил одну заметку Довлатова.
У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно - Дунька Распердяева (Распиздяева - в мужской компании). Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
- Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
- Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
- На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!.. И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале.
Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
- У нас еше много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек
ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева.
Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего - дама. И тут вдруг - Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку.
- ...Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, - закончил
он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
- А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!
Профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" категорически советовал не читать советских газет. Если б он дожил до наших дней, то этот совет он отнёс бы и к комментариям на этом форуме.
Это, наверно, самое подходящее место в интернете для такого «крика души». Здесь есть и анекдоты и истории. Вспоминается старый анекдот в связи с теперешней (2014 г.) информационной войной по поводу событий на/в Украине. Гости ушли и жена спрашивает мужа. Боря, как же так?! Ты говорили с Сашей и категорически возражал ему в том смысле, что он неправ. Потом ты говорил с Мышей. Миша высказывал совершенно другое мнение по поводу этого вопроса. Но ты категорически не соглашался и с Мышей. Боря (муж) подумал и сказал: «И ты, жена, неправа!»
Тут было сообщение о том, что в одной норвежской семье трое детей и все родились 29 февраля. Сразу вспомнилось:
Даниил Хармс
«Теперь я расскажу, как я родился ...» Теперь я расскажу о том, как я родился, как я рос и как обнаружились во мне первые признаки гения. Я родился дважды. Произошло это вот как. Мой папа женился на моей маме в 1902 го- ду, но меня мои родители поизвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал, чтобы его ребенок родился обязате- льно на Новый год. Папа рассчитал, что зача- тие должно произойти 1-го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением за- чать ребенка. Первый раз папа подъехал к моей маме 1- го апреля 1903-го года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом на- строении и не удержался и сказал маме: "С первым апреля!" Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года. В 1904 году, 1-го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложени- ем. Но мама, помня прошлогодний случай, ска- зала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа ни бу- шевал, ничего не помогло. И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня. Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года. Однако все папины рассчеты рухнули, по- тому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, при- нявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез. Присутствующий при этом один наш знако- мый, студент Военно-Медицинской Академии, за- явил, что запихать меня обратно не удастся. Однако несмотря на слова студента, меня все же запихали, но, правда, как потом выясни- лось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Тут началась страшная суматоха. Родительница кричит: "Подавайте мне мо- его ребенка!" А ей отвечают: "Ваш, гово- рят, ребенок находится внутри вас". "Как! - кричит родительница. - Как ребенок внутри меня, когда я его только что родила!" "Но, - говорят родительнице, - может быть вы ошибаетесь?" "Как! - кричит роди- тельница, - ошибаюсь! Разве я могу ошибать- ся! Я сама видела, что ребенок только что вот тут лежал на простыне!" "Это верно, - говорят родительнице. - Но, может быть, он куда-нибудь заполз". Одним словом, и сами не знают, что сказать родительнице. А родительница шумит и требует своего ребенка. Пришлось звать опытного доктора. Опыт- ный доктор осмотрел родительницу и руками развел, однако все же сообразил и дал роди- тельнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло, и таким образом я вторично вышел на свет. Тут опять папа разбушевался, - дескать, это, мол, еще нельзя назвать рождением, что это, мол, еще не человек, а скорее наполови- ну зародыш, и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор. И они посадили меня в инкубатор.
Пишу на компьютере статью. Залезаю в интернет навести справку. Залипаю на новостях, анекдотах и прочей муре. Забываю, зачем сюда пришел. Как в анекдоте о первой степени склероза при посещения туалета! Возвращаюсь в статью, чтобы вспомнить. Для ускорения работы вырубаю интернет. Такое чувство, что на время заперли в комнате. Выходить из нее не нужно и даже вредно. Но - невыносимый дискомфорт! А у вас как?
Христианство возникло в ожидании близкого конца света. Конец света, слава Богу, не случился и эта религия перешла в аварийный режим. Советская Академия наук была создана (преобразована из Петровской) для подготовки ко всемирной революции и/или к третьей мировой войне. И то и другое, слава Богу, не случилось и эта организация перешла в аварийный режим - в режим работы РАН.
Продолжение темы "Совковость как авангардность". См., например, http://www.anekdot.ru/id/668567 В российских музеях (как минимум в Москве и Питере) входной билет для иностранцев намного дороже чем для "аборигенов". В этом многие усматривают некую совковость - пережиток советских времен, когда иностранцы у нас были "на особом режиме" и из них, в частности, всеми путями "выбивали валюту". Еще в этом можно усмотреть некий популизм, бурно расцветший в эпоху "зрелого социализма". Но тут недавно пришел с американцами в Музей изобразительных искусств им. Пушкина, взглянул на стоимость входных билетов (по-русски и по-английски) и сначала опять как бы застыдился - вспомнил об этой "совковости". А потом вспомнил, что в тех же США учеба иностранцев в университетах и не только иностранцев, а студентов не своего штата стоит дороже. Я сказал об этом моим американцам. Они ответили, что раньше такого "безобразия" не было, а потом эту "дискриминацию" ввели политики-популисты, за которых иностранцы не голосуют на выборах.
Старый анекдот, к которому я добавил студентов. Сын спрашивает у отца: - Пап, а что такое альтернатива? - Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам? - Студенты!? - Утки!
Летел я тут как-то из Москвы бизнес-классом в столицу одной среднеазиатской республики, заглянул в салон эконом-класса и слегка ахнул. Там сидели раскосые брюнетистые мужчины одного примерно возраста 25-30 лет, с одинаковыми довольно суровыми лицами (они все замолчали и на меня взглянули) и примерно в одинаковой одежде. Это, как я понял, гастарбайтеры возвращаются домой. Долго я вспоминал, где я уже видел подобную картину, а потом вспомнил... Терракотовую армию, откопанную вблизи китайского города Сиань, где я был незадолго до этого - см. первое фото здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8F
По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция, Die Polizai. К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или "Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.
Я долго думал, что это такое Эйлер намотал себе на голову. Наконец-то догадался - это пифагоровы штаны. Великие люди могут позволить себе такие шутки. Математические шутки! Или это по рассеянности? Но куда художник смотрел!?
