Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2006, Истории (конкурс)

Дело было в далеких 90-ых
Политех (сейчас СПбГТУ). Нам преподавали такой предмет как "охрана
труда"... Это был самый зверский предмет на том курсе, даже всякие
философии до него не дотягивали.
По этому предмету был и зачет (по лабам) и экзамен.
Естественно на лекции мало кто ходил и конспектов почти не было.
На лабы приходилось ходить, увы.
Приходим на экзамен. Препод говорит "Значит так, те, кто предъявят свой
подписанный конспект - сразу автоматом, остальные - будете сдавать".
Народ напрягся... первые пошли с конспектами, в том числе наш староста,
ему приходилось посещать все лекции, вот у него и был конспект.
Вышел, получив свой "автомат". Я подскакиваю к нему:
- Дай конспект.
- Так ведь он его только что видел, да и подписан он.
- Давай, тебе он все равно уже не нужен.
Он дает мне свой конспект, я открываю его, смотрю, в середине обложки
изнутри подписано его фамилией. Спрашиваю у него его телефон и записываю
рядом. Выше подписываю тетрадь сам. Иду "сдаваться"
Диалог с преподом:
- Где конспект?
- Вот.
- Так я его же, вроде, недавно видел.
- Нет, это мой, вот, подписано.
- А это что такое? Почему еще одна фамилия?
- Ну, так это наш староста, я потерял записную книжку и записал его.
телефон здесь, чтобы потом в новую переписать, нужно же иногда....
- Ну ладно, сдал, давай зачетку.
Когда я вышел и рассказал что произошло, народ долго не мог еще сдавать
экзамен... вспоминали эту историю.
Говорят, теперь эта история ходит байкой по институту.
Политеховцы, отзовитесь, может и до сих пор оно бродит?

20.03.2015, Остальные новые анекдоты

После просмотра телеканалов НТВ и Россия24 быки и коровы очень агрессивно реагируют на желто-голубые тряпки...

08.05.2002, Остальные новые истории

Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на
сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На
обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол
рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек
20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж,
банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем,
представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся..
А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания:
бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки
дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с
самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно.
И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за
руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным
анекдотом, и - внимание! -говорит:
- Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!

15.05.2007, Остальные новые анекдоты

На ток-шоу "Звезды-ассенизаторы" один из участников сорвался в яму с
навозом...
Местная жительница баба Нюра успела загадать желание.

28.04.2001, Остальные анекдоты

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

29.09.2023, Остальные новые анекдоты

После того, как Жанна бросила Сергея, он ещё несколько дней возвращался к ней, так как попал на батут.

11.09.2002, Остальные анекдоты

Молодой адвокат стандартной наружности "подбандитиника": золотой
перстень, цепочка на шее в полпальца, "ежик" на голове.
На перекуре с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой:
- Светик, это... Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну чтобы
работать, это... , там лицензия, чо еще, а?
- Паш, так смотря кто владелец: если владелец - предприниматель без
образования юр...
- Ну чо ты, блин! Мой блин клиент! Нормальный пацан с нормальным блин
образованием!!!

04.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Вербное воскресение

«Если завтра – вербное воскресенье, то сегодня – что? Недовербная суббота? Недовербная или невербальная? Перед Рождеством – сочельник, а перед вербным воскресеньем – что? Всякая ли суббота – это сочельник для воскресенья? А пятница?...» – хоровод мыслей вяло крутился в моей голове, натыкаясь на невидимые внутренние углы и перегородки. Нет, пора вставать, толку уже не будет.

Привычно выключив ещё не сработавший будильник, я привычно побрёл на кухню, привычно наступая на хвост Бусе, которая каждое утро с плотоядным взмуркиванием бежала чуть впереди меня, опасаясь, что я за ночь забыл дорогу. На завтрак кому-то из нас досталась мраморная говядина с томлёными овощами в желе, а второму – бутерброд с чаем. Надо что-то менять в этой жизни...

А что менять? С учётом выходного дня и предстоящего светлого праздника хотелось совершить подвиг, который отзовётся звонкой нотой в сердцах потомков на многие века, поэтому я решил выйти под окна своей квартиры и, наконец, обрезать эту треклятую разросшуюся сирень. Когда сдавался дом, она была посажена вдоль фасада на газоне и олицетворяла собой громкое слово «благоустройство» всеми тремя жидкими кустиками. С тех пор прошло немало лет, сирень вымахала до второго этажа и расплылась в талии, как бьюти-блогерша после долгожданного замужества. Благодаря тому, что проезд вдоль дома был такой же узкий, как мышление доблестных архитекторов 80-х, теперь весь подъезд дружно царапал об её ветки лакированные бока своих авто. Поэтому я, вооружившись секатором, вышел во двор, дабы обуздать распоясавшуюся растительность методом ритуального обрезания. «Ну что, молодёжную или под расчёску?» – мстительно спросил я у сирени и приступил к процессу. Постепенно, ветка за веткой, куст утрачивал былую разлапистость и приобретал очертания затылка Бреда Питта. Кучка срезанных локонов росла и потихоньку стала походить на небольшой стог.

– О, супер! Хорошее дело! – сосед с шестого этажа вернулся с прогулки, ведя на поводке своего мелкого чихуа-хуаныша (или как там называется детёныш этой породы?). – Я и сам хотел, да у меня это... секатора не было! «А у меня был!» – подумал я – «Прям в магазине лежал, в хозяйственном, на полке, без дела...». Сосед задумчиво посопел у меня за спиной и изрёк:
– Я это... По телевизору слышал, что ветки в мусорные баки – нельзя! Они, типа, это, для бытового. Говорят, полигон не принимает...
Сказав это, сосед с видом «ну, чем мог – тем помог» гордо прошествовал по месту проживания. Да, задачка! Я, как человек принципиально законопослушный, понял, что срочно нужен план «Б» по утилизации состриженного, без задействования таких подходящих, на первый взгляд, для этой цели контейнеров. Вон они, зелёные, рядом стоят, ан, нет. С ЖКХ не поспоришь. Люди, которые свалку назвали полигоном, точно действуют по строгим уставам: нельзя – значит, нельзя.

Хлопнула входная дверь подъезда. Это вышла посидеть на лавочку старуха Ромуальдовна с первого этажа – местная достопримечательность и легенда двора. Все пацаны с самого раннего детства знали её грозный взгляд отставной учительницы и неизменно переходили с бега на шаг, поравнявшись с её тронным местом: «Здрстье-элеоноррмальдна!» – и опять бегом. Пацаны росли, взрослели, старились и умирали, а она продолжала сидеть в прежней царственной позе, положив обе руки на старую деревянную трость, как на посох всевластия.
Элеонора Ромуальдовна критически осмотрела проделанный мною фронт работ и проскрипела:
– Давно надо было! Что раньше не обрезали?
– Так у меня это... секатора не было! – прикинулся я соседом с шестого этажа. Ответ, видимо, удовлетворил монаршью особу, и мне было высочайше дозволено достричь кусты до конца.

Закончив жатву, я стянул перчатки, сунул секатор в карман треников и вдруг там же обнаружил ключи от автомобиля, которые, видимо, машинально прихватил, выходя из дома. «Вот и славно!» – подумал я, – «Запихаю сейчас эти ветки в машину, да и вывезу куда-нибудь в лес». В конце концов, раз это не мусор, значит, это часть природы.

Окрылённый этой мыслью, я подогнал свою иномарку поближе к подъезду, застелил багажник старым одеялом, которое идёт в комплекте ко всем багажникам всех российских водителей, и переместил в него кучу нарезанных запчастей от сирени. Уже садясь за руль, я боковым зрением – даже не увидел, а почувствовал – стальной взгляд старухи Ромуальдовны. Она не слышала нашего разговора с соседом и не могла знать тонкости взаимоотношений обычного обрезателя веток с полигоном ТБО. Как из пулемётного ствола, неслись мне в мозжечок короткие очереди вопросов: «Нарезал и повёз?! А зачем? Куда? Может, у него кролики? А может, это не сирень?!»

Наш дом большой буквой «Г» размещён на углу двух улиц и имеет два выезда со двора, на каждую из них. Поэтому, когда я выехал на проезжую часть, и повернул на перекрёстке, объезжая дом с наружной стороны, то через несколько метров я оказался напротив второго въезда в наш двор. В это время чуть дальше этого отворота на обочине синим холодным светом блеснул маячок – инспектор ДПС проверял документы у проезжающих мимо водителей. «У каждого своя жатва», – подумал я и по привычке мысленно оценил, всё ли в порядке. Ближний свет включен, ремень пристёгнут, полис ОСАГО – с собой, права... Права!!! Я ж не собирался никуда ехать, водительское удостоверение осталось дома, в кошельке! Перед глазами пролетела картина: сейчас меня остановят, я без документов, буду что-то лепетать, говорить, что вот мой дом, давайте схожу... А мне не поверят. Заподозрят. Не отпустят. А я же – законопослушный. А потом – попросят открыть багажник... Бомжеватого вида гражданин в трениках с коленками, с грязными по локоть руками, без прав, на в общем-то приличной иномарке с грузом веток в багажнике? Да конечно, ничего такого, это привычная история для любого ДСП-ника!
Мысль эта пролетела в моей голове за долю секунды, и я успел, резко приняв вправо, завернуть обратно во двор. Даже поворот показал! Фффууу! Успел! Всё нормально. Я тихонечко катился по своему двору, замыкая круг
почёта у своего подъезда. Перспектива уплаты штрафа, а может, и повторного прохождения психиатра, стала отступать, растворяясь в тумане.
Но старуха Ромуальдовна не покинула свой пост. Когда я проехал перед её очами второй раз за минуту, её разрывные вопросы превратились в бронебойную уверенность: «Я так и знала. Наркоман. Нарубит веток и ездит кругами».
Снова удаляясь со двора в сторону улицы, я видел в зеркале, как она потянула из кармана плаща свой бабушкофон, подаренный состарившимися внуками. Ходила легенда, что в нём есть только одна кнопка, для моментальной связи с участковым, фамилия которого менялась гораздо чаще, чем на других участках...

Второй раз рисковать я не стал и, выехав на улицу, повернул налево, а не направо, чтобы вновь не напороться на ГИБДД. Домой за правами тоже возвращаться было неуместно – бабушку могло разорвать. Поэтому тихо крадучись по второстепенным улицам, я доехал до ближайшей лесопарковой зоны и свернул на грунтовку. Судя по отсутствию шума вертолётных винтов и крякания полицейских машин, Ромуальдовна не дозвонилась. Можно перевести дух. Как всё странно, глупо и смешно, да ещё и на ровном месте! Я открыл окно и с наслаждением вдохнул весенний запах леса, прошлогодней листвы и талых сугробов...

По грунтовке из глубины чащи шёл неприметный горожанин в сером пальтишке, кепочке и очках. Нелепо перепрыгивая через лужи в глубокой колее, он прижимал к груди букетик вербы – как будто нёс пушистого котёнка.
Поравнялся со мной, приостановился, поднял бровь – что, мол, стоишь здесь? Я ответил вопросом на вопрос:
 – Мужик, сирень не нужна? Пол-куба где-то...

03.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!

01.03.2018, Новые истории - основной выпуск

НОС

Хорошо и приятно иметь у себя чистый нос. Не забитую непонятно чем удушливую сопелку, а замечательный, открытый всем проточным ветрам шнобель.
Видимо, этим руководствовался мой сосед по заднему сидению в автобусе, уносящем нас на очередную трудовую вахту. Я никогда не думал, что с помощью обыкновенного платка и такого довольно примитивного духового инструмента можно извлекать «чарующие» трубные звуки диапазоном в четыре октавы. Но он был профессионалом.
В салоне холодного «ПАЗика», интуитивно сжимая булки перед каждым до боли знакомым ухабом, тряслись тридцать одинаково понурых работяг. Каждое утро непреодолимая сила сгоняла их чуть свет на автобусные остановки, чтобы этот автобусик без опознавательных знаков принял их в своё неласковое нутро и повёз «на площадку». Тридцать зомби-сектантов в разной степени сознания рассаживались по навсегда определенным местам и 50 минут раскачивались в такт дороге и «трубачу», создавая эффект присутствия на сеансе Кашпировского.
Мой сосед, молодой парень, которому при рождении достались весьма скромные физические данные и несовместимое с жизнью в российской глубинке имя Альберт, не смог добиться желаемого эффекта с помощью платка, поэтому в ход пошли пальцы. Меняя тактику, методику и руки, помогая себе изуверской мимикой, Алик стремился к успеху. В носу что-то чавкало, но не поддавалось.
За рулём морозно-стального «ПАЗика» сидел неизменный, выкованный из того же материала человек-водитель с гордым именем Раф. Знатоки отечественного автопрома шутили про этого татарского чудо-кентавра, что когда едешь на «ПАЗике», всё равно немножко едешь на Рафике. Но сейчас в салоне шутить было некому. Пассажиры находились в особо-пограничном состоянии анабиоза, когда пытаешься обмануть свой организм и засчитать эти пятьдесят минут в пользу мягкого домашнего сна, а не сурового трудового бодрствования. Однако, риск удариться виском о стекло или свалиться с кресла в проход позволял отключить не больше одного полушария одновременно.
Альберта в своей жизни я видел только в двух состояниях. Когда этот жук-носач не занимался своим любимым органом, он впадал в стадию личинки и спал. Даже, когда мы садились на одной остановке, он умудрялся заскочить в свой уголок на заднем сидении за 5 секунд до меня и вырубиться, прижав голову к стенке. Причём, в отличие от остальных человекообразных в этом салоне, он без всякого притворства «мял харю» со всеми сопутствующими примочками: похрапыванием, бормотанием и пусканием слюней на грудь. Но сегодня мне так не повезло.
Когда наш юный исследователь недр снова вернулся к продувке и протяжке, я, негромко, чтобы не разбудить дремлющих вокруг сослуживцев, сказал: «Слышь, хорош уже! Двадцать минут ковыряешься!». И тут же, без промежутка, спереди раздалось видимо давно вынашиваемое: «Вот именно! Сколько можно?! У некоторых секс бывает короче!». На что бас справа веско подытожил: «Ну, может, и не короче, но ты, Алик, уже реально затрахал!».
Дальше ехали в тишине. Спать оставалось полчаса.

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!

25.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу,
чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы,
подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева
завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по
западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих
чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа
"миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет.
Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно
слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и
слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под
монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд
и сразу проснулся:
"НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!"
Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его
встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют
удовольствие!

13.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину
приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе
послание. О тексте послания ничего не сообщается.

14.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потерялся из стада бычок... Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет...
Гора первая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора вторая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора третья - нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!

21.08.2001, Новые истории - основной выпуск

О чувстве юмора

Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и
параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В
жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом
странноватом прогнозе до самого позднего ночера…
.. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее,
спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во
дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались
звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался
около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и..
СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с
громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом -
она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под
аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще
немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой
"пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай,
согласитесь).
.. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки,
глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не
мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да,
признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..

От така хуйня, малята

Майк, Екатеринбург

PS: сограждане - возьмите кто-нибудь котенка - бутылку конька поставлю,
ей-богу (я серьезно, напишите - срастемся)!

Майк (165)
Рейтинг@Mail.ru