Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Конкурс на самое грязное женское белье. Выходит негритянка, снимает трусы и смачно швыряет их на стену. Десять секунд те висят, затем падают. Все в восторге. Выходит китаянка, снимает опять же нижнее белье и кидает оное на стену. Через 20 секунд трусы медленно начинают сползать вниз. Ну, ессно, русская баба.Снимает трусы, лихо кидает их на стену. Брызги во все стороны.Висят 30 секунд, минуту, две, четыре, на пятой медленно поползли вверх.
Второй случай был немного другого плана. Время от времени приходилось ездить в город за продуктами, примерно раз в неделю. В очередную такую поездку поехали мы с братом. Набрали сала, пшена, хлеба, яиц, ну, и еще всякого. А по пути к островам река очень широко разливается, как большое озеро. Противоположного берега не видно. Поэтому, если дует хоть небольшой ветер, там образуются очень большие и крутые волны, поэтому пройти этот участок, и не залить лодку - большая редкость.
Так было и в этот раз. Солнечная жаркая погода, а мы - мокрые до нитки, и синие от холода. Да и на такой крутой волне лодку очень сильно ударяло о воду, и довезти все яйца целыми было невозможно. А в это время на берегу, на пляже, купаются и загорают люди. Обидно, чесслово.. Мы решили переждать на берегу, к вечеру ветер должен стихнуть.
Вытащили лодку на берег, и начали думать, что бы приготовить поесть, а то проголодались в борьбе со стихией. А посуды никакой нет, есть только туристский примус бензиновый, и все. Нашли в лодке баночку из-под рыбных консервов, в которой были червяки для рыбалки. Остатки червяков мы выбросили, баночку помыли, как смогли. И что же там приготовишь? Мы решили растопить сало, и на нем поджарить яйца. Сказано - сделано. Разожгли примус, поставили на него эту баночку, и положили туда кусочки сала, чтобы вытопить жир.
Те, кто знакомы с устройством и особенностями работы примуса, знают, что маленький огонь на нем сделать невозможно - или он большой, или очень большой, или совсем тухнет. А баночка ведь из тонкой жести, нагревается мгновенно, и сало не вытапливается, а обугливается, как только прикасается к дну банки. Что мы только не делали - и помешивать пытались быстро, и плоскогубцами держали банку высоко над огнем - результат был один - кусочки сала неумолимо уменьшались, превращаясь в черные обугленные головешки, а дым окутал нас, как будто мы жарили шашлыки на целую свадьбу.
Тогда мы решили разбить туда яйца, и будь что будет - горячее сырым не бывает. Разбили первое - оно мгновенно прилипло к стенкам банки, и начало подгорать. Быстро разбили еще два, и начали интенсивно перемешивать.
Тут еще надо принять во внимание размеры самой баночки - маленькая и легкая, чтобы она при помешивании не слетела, ее нужно было держать плоскогубцами. Помешивали непрерывно и быстро, смесь яиц с обугленным салом становилась все гуще, и мешать становилось все труднее.
Наконец, это стало совсем невозможно. Получилось что-то сметанообразное, которое мы просто намазали на хлеб, и давились, но ели - сами ведь приготовили! :-)
Глупо конечно, но мы смеялись. Как-то пришел ко мне сосед, он в курсе, что у меня интернет и решил поподробнее разузнать про ТНВД. Это он в за рулем вычитал в рекламе, хочет прикупить такой аппарат, чтоб потом за бабки настраивать кого ни попадя. Там в рекламе адрес электронной почты. Ну, я думаю, щас мы им письмо с запросом накатаем. А мне что-то не хотелось к этому делу свой адрес приписывать. Решил я на mail.ru завести ему ящик, побыстрому, с каким попало адресом (там все нормальные имена уже заняты, а сейчас подбирать времени нет) Ну заходим, все по порядку, регистрация, анкета…. В анкете пишу что в голову приходит. Все прошло нормально, ящик есть. Заходим мы значит туда, пишем серьезное такое деловое письмо по поводу информации на это самое ТНВД и как его можно у них купить. И уже было собрались отправить, как сосед замечает что в графе от кого написано то что я наскоряк, что в голову пришло в анкете написал - «От Усама бен Ладен»!!!!!! Это был прикол. Вряд ли стал бы его кто читать, а может и наоборот.
Приходят как-то в секс-шоп два представителя сексуального меньшинства, в простонародье именуемом ,как "педики". Начинают выбирать презервативы с логотипами автомобильных фирм. 1-й:Давай возьмем эту "Феррари"- она такая мощная! 2-й:Нет, лучше этот "Хаммер"- он такой мощный! 1-й:А может, лучше вот этот "Порше"- он такой быстрый! 2-й:Лучше давай вот этот "Каддилак"-он такой представительный и длинный! И т.д..... Стоят, перепираются минут эдак 20. Подходит консультант магазина и говорит уставшим голосом:-Ребята, берите лучше "УАЗик"- все равно по говну ездить...(_*_)
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...