Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю: - Что делали? Ответ: - В магазин играли. - Что продавали? - Траву. (снега-то пока нет). Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын: - А чего колеса-то не продавали? Ответ: - Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей...)
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать: -Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?! Девочка накручивая трусики на указательном пальчике: -Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей: -Узнал новую позу, давай попробуем! -Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни, иначе все мужу вечером разболтает... -Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит - А что за поза? - Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф, оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе.... Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в ответ. На новый год перепила, что ж еще.
Выхожу один я на дорогу Подрочить на полную луну. Где ж ты, моя целка-недотрога, Что уж душу продала вину? В небесах мелькают чьи-то груди В призрачном сияньи голубом. Что же мне сегодня кончить трудно? Жду ль чего, жалею ли о чем? Нет, не жду от дрочки ничего я, И не жаль кончины мне ничуть, Но хочу я трахнуться с тобою, И в твоих объятиях заснуть. Но не тем, холодным сном могилы... Я б хотел лишь до утра заснуть, Чтобы хуй мой не утратил силы, Чтоб ласкать пизду твою и грудь, Чтоб твой нежный ротик, недотрога, Моего хуя коснулся...Ну А пока я вышел на дорогу И дрочу, вздыхая, на луну... Марина Стайн г. Таганрог
Из новостей на канале НТВ: "На одном сайте американцы предложили вернуть статую Свободы во Францию, а на ее место поставить памятник Рейгану" Вот уж действительно, сами признали, что пора сменить символ демократии на символ маразма и старческого слабоумия... М.
Приходит старушка на прием к доктору: - Как себя чувствуете? На что жалуетесь? Что болит? - Ой, сынок! Ноги не идут, руки ломит, спина не гнется, голова раскалывается, ужас какой-то! - Так и запишем: Ушиб всей бабки!
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д. Продавец морщится и наконец не выдерживает: - Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь. - Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.
Вчера вечером. Муж усадил нашу двухлетнюю дочь на горшок, пописать перед сном. Сам в одних трусах садится перед ней на корточки и давай ее уговаривать. Ребенок сидел, молчал, а потом, красноречиво указывая пальцем папе где-то между ног выдает: "Папа, ты что покакал?!"... Занавес
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в письменном варианте, но смеялись мы долго. Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции, увлекается компьютерами). Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс, не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток.. Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку. И вот тут-то и наступила всеобщая истерика. Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.
Один чел знакомит своего друга с девушкой.Все классно,девушка нравится,и вот чел на ухо своему другу шепчет: "слыш,я ее дрюхал,у нее там такая дыра!Так что ты лучше коленом ее поимей..."Ладно,учел,приводит девушку домой,дыра и правда не детская.Начал коленом ее дрючить.Шпарит ее минут десять, наконец девушка кончила,говорит:"Вау,классно было,теперь бы еще и коленом..."
История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом, нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку, следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился. И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем... Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея... Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву привратится..."
Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции, подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала, колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей: " Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."
Заметка из газеты: Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей. В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)
Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно просил. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался - так спи спокойно".
Случилая эта история со мной на днях. Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.
ICQ Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем более у нее не было бойфренда, а у него подружки... Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять, он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но ты мне для началa фото свое вышли...." Мы до сих пор с ней смеемся.....
У моей подруги 3-хлетняя дочь, есть у нее любимая кукла по имени Буся... Имя куклы мы выяснили позже, а вот что происходило до того. Приехала я к ним в гости, сидим на кухне, общаемся. Ребенок играет в комнате. Вдруг из комнаты доносится детская речь: "Я еб*ся под столом... я еб*ся под столом....". Конфуз... Мама идет к дочке: - Настя, что ты делаешь???? - играю... я и Буся под столом, - с искренним удивлением отечает ребенок.... :) Испорченные взрослые уши :)
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только один мужик не хлопает и как заорет: - Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках! Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь зал: - Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены? Зал опять в шоке, но продолжают хлопать. Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во всем цирке гаснет свет и только вопль: - Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?
тело спит,оно устало, ведь оно вчера бухало, мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. спит язык бесповоротный, а вчера был беззаьотный- ерунду он нес умело, но к утру все занемело. и желудок сит усталый, только язвы не хватало. только печени не спится- надо ж было так напиться
Рассказывал соратник по альма матер. Жил он в общежитии, комнаты соединены балкончиками, перейти по балкончику и зайти в гости в соседнюю комнату не составляло труда. И вот однажды вечером он в вечерней тишине лышит громогласный, ну до завидности неуемный женский смех, непрекращающийся минут 15 подряд. Такое требовало разведки. Перешагнул он балкончик, зашел в соседнюю комнату и увидел такую картину: его соседка в полуголом состоянии катается по полу корчась от смеха, а на кровати сидит тоже голый, но достаточно смущенный и запуганный молодой человек. На вопрос моего знаокмого, что случилось девушка сказала следущее: "Я его спрашиваю - ты кончил? А он отвечает - нет я на третьем курсе!".
Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим, наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая. Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно кричит: "А сотые-то есть!".
Приходит парень домой с дискотеки и жалуется отцу: Вот, мне сегодня понравилась девушка.Я сделал ее предложение,а она спрашивает:"у тебя мерседес есть",ну я честно ответил,что нет,она спросила:"А трехэтажный дом есть",ну я опять признался,что нет. Она отказала мне.Что делать. Отец отвечает:Ну ладно лимузин мы на мерс поменяем,но чтоб из-за какой-то дурочки два этажа сносить..
Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета приходилось нам посещать и кафедры сопредельных. На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы прошлого столетия. Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже: "Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории. Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки. Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям. Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке, где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком висел большой желтый знак радиационной опасности. Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух. Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!". Лаба была сорвана.
Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, И чистый воздух в нос ударил, и слезы брызнули из глаз... Я не забуду этот полдень, вдали сияющий песок. О, как прекрасна ты, природа, когда закончен марш-бросок!
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: - Да я с моими двумы университетами(показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (прово- дит рукой по талии) везде найду себе работу! А Вы, с Вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец)- ни с кем не сработаетесь!!!