Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается: "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет: "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Сидит эксгибиционист в кустах и караулит жертву. Сидит, сидит. Вдруг видит бабка с рынка авоськи тащит. Ну он хоба... выскакивает перед ней идемонстрирует хозяйство.... бабка: - Блин! Яйца купить забыла.
ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области. Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов случая, с интервалом дня в два. Итак, история первая, длинная. Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик. Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под видом испечения картошки. Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять стелаж и кидать его остатки в костер. На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев, но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество. История вторая короткая. Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы, секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив. Инцедент был исчерпан. :о)))
Два альпиниста совершают подьем. На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по рации доктора,пусть скажет,что делать! Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!? -Петя, доктор сказал,что ты умрешь!
Еду так себе, просыпаюсь постепенно, и вдруг чуть не поседел - проснулся сразу: Диктор: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим об анальном насморке!" - Реклама. Я две минуты рекламы думал о том, как бы выйти из ступора и что ваще это такое - воспаленный мозг рисовал старшные картины.
Когда после рекламы не прозвучало ни одного слова об анале, а говорили о нозальных каплях. Я понял фраза должна была звучать так: "А в заключении нашей рубрики мы поговорим о банальном насморке!"
Начало учебного года в школе. Первый класс. Учительница берет журнал и знакомится с детьми. Антонов Вася! Мальчик встал. Садись Вася. Белова Лена! Садись Лена. Хуев Ваня! Встает Ваня. А почему Ваня у тебя такая фамилия? А я болгарин. А, понятно. Ну ладно садись, садись болгарин.. Хуев.
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
> порвут на куски (эй хохлы! привет!). Кроме России. В России, если > кто-то чморит русских, его будут лелеять и защищать Порвут, а не обоссут. И то не факт. Масса нашей публики, живущей в Штатах, высказывается в адрес этих самых Штатов похлеще того "америкоса", с которого тут началось. И живы до сих пор. И этот ихний Мур жив, который "Фаренгейт".
> а тех кто не согласен, обзовут говном, и все согласятся. ПОЧЕМУ? Потому что тот писавший говно и есть. В Интернете материться - ни ума, ни отваги не нужно.
> Только не говори мне, что мы слабей чем Штаты, я умру от горя. Не оценил полета мысли. По ходу дела, если бы мы были сильны и уверены в себе, нам всем было бы двадцать раз насрать на то, что про нас наши же бывшие из Америки пишут.
> Отвечая на твой вопрос, нет, это был не я. Между прочим, заметно (типа, комплимент).
>P.S. "-2" ставь, по стрелке За свои посты и посты оппонентов принципиально не голосую.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело. Сто грамм - не стоп-кран, дернешь не остановишся! Большому еораблю - большая торпеда! С корабля на баб! На халяву и пиво - водка!
Идет медведь по лесу. Видит: заяц лежит замученный, весь помятый. Жуткая картина короче... Мишка спрашивает: шо с тобой косой приключилося? а тот ему: да вот Лось меня изнасиловал, страшно изнасиловал так... Но зато какой вежливый!!! Задумался крепко медведь. Непорядок! Идет дальше: лиса с волком валяются. еле живы... Ну тоже самое поведали, мол Лось нас изнасиловал и все такое... Но вежливы-ы-ый!!! Тут уж совсем расстроился медведь. Какой-то лось в его владениях насилует всех подряд! Наклонился к ручейку, горло промочить... И слышит над ухом: Добрый день!!!...
Сын папе: - Папа, а почему ты повесил конфетки так высоко на елку? - А это чтоб ты их не съел до Нового года. Сын недоумевая: - Так что, я теперь серпантином давиться должен?
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
Ответ на комментарий 2 за 28.05.00 Друг, ты не совсем понимаешь сути дела - люди выступают не за отмену комментариев, а за злобный тон их! А остальное ты правильно сказал. Даже про врача. =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Столешница - это, конечно же, крышка стола, причем не обязательно художественно оформленная. Вообще-то для разрешения таких сомнений существуют толковые словари. Почитайте, они интересные бывают... Кроме шуток...
> Я не знаю почему на Аляске скорость волн на воде быстрее, чем в учебнике. > Русский шаман Громов учит детей думать, как правильно вычислять метры и > секунды. В справочник заглянуть всегда можно.
Скорость волн на воде не меньше указанной предельной величины и на Аляске, и в Москве-реке, и на нашем Крайнем Северо-Западе, который все-таки не такой крайний, как вы решили.
"Учить детей думать" у шамана плохо получается. Мало того, что условие составлено так, что лучшие умы anekdot.ru промеж себя не могут решить вопрос с половиной волны, еще и предполагаемый ответ противоречит законам природы (гы-гы!). Если учебник называется "Физика", то к подобным вещам составителям стоило бы отнестись более серьезно. А то на сочинение сказочки про оленя (это для восьмого-то класса) у них сил хватает, а собственно на физику не остается. Вообще, возможно, при изучении физики как непрофилирующего предемета в школе разные забавные мелочи вроде этой самой наименьшей скорости волн могут быть более полезны, чем попытки, тем более неудачные, научить детей чего-то там такое считать.
Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь. - Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем. - Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?
В русском университете китайский студент. По русски он не шиша не знает. Ну естественно ему жрать захотелось. Приходит в столовку и... все! Он не знает как по русски блюда разные называются. Подходит к стойке, ждет пока какой нибудь студент чего нибудь закажет. Подходит первый студент, просит чаю. Ну китаец обрадовался, повторяет:"Тяй!". Ну, чаем не напьешься... история повторяется еще раз. Китаец стоит, голодный весь... Вдруг смотрит, моряк какой то подходит. Китаец прислушался:"Макароны по флотски!" Моряку подают блюдо - в блюде макароны с мясом... Китаец обрадовался, нахрабрился, подошел и выдал:"Мацацоны по цоцки!" - "Чегоо?" - "Тяй."
Он рос в очень бедной семье. Он рос в такой бедной семье... Он рос в такой бедной семье, что если бы он родился девочкой, то ему не с чем было бы играть.
Идет мужик по улице и приспичило его по большому, а на ту беду нет подходящего места поблизости. Делать нечего - идет, терпит, самовнушением занимается: "Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не хочу срать! Я не ОБОСРАЛСЯ!"
Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле- ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель глухой."
Баба приходит к сксапатологу и говорит: -Доктор почему у меня усы растут? -Да это нормально, у многих бывает! -Нет, доктор, у меня и борода растет? -Бывает такое, бывает... -Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
>> > Пидор ты, с тобой гандон не шутят! Еблище твое ссаное!!! >> Вот так и живем на одной седьмой... "Раздайся, море: говно плывет!" > >Гляди-ка, обижаются! Тот "амер", который тут пальцы гнул, гавкал из-за >речки, он чего хотел-то? Медаль? >Что посеешь, то и пожнешь (это ему). Сами вы говно (последнему >отквоченному).....
Мне-то чего обижаться? Мне просто стыдно, что я вместе с такой публикой, как первый отквоченный (это были вы?) на одной седьмой живу.
Она была немного лысовата и на ночь не снимала бигуди От колпака (пробабушки подарок) пампончики свисали на груди
Она возилась ночью и храпела, так что соседям в доме не спалось На лоб сползали грязные две пряди на третюю не набралось волос
Ее ресницы редкие как мысли венчали свод весьма раскосых глаз Подбитый глаз о многом рассказал бы, косящий глаз дополнил сей рассказ.
Орлиный нос (не возор а нос орлиный) величественней многих был носов А волчая губа всегда небрита, подернутая дымкою усов
Безвкусно напомаженные губы, что постоянно курят и плюют Пристанище бычков или окурков и зуба кариозного приют
Под седоватой редкой бороденкой хоризмы у которой не отнять Каскадом нависали подбородки чтыре было штук их было или пять
Про ее бюст рассказ мой будет краток: не то чтоб было пусто впереди, Но две полуразмякшие медузы таинственно притихли на груди
Тут по идее было описанье, которое решил вчера изьять Чтоб не душить твое воображенье и дабы деток в краску не вгонять
На бедрах, воплощеньи целлюлита, на век застыли волны всех морей Виденье это выдержал однажды кто воина якудзы был храбрей
Параличем разбито тело было движенья вызывали тихий стон Уродливые сморщенные руки ... И попа словно выжатый лимон
Своей матросской, вольною походкой кривых таких кавалеристских ног Ходила в магазин с утра за водкой дабы весь день терпеть я ее смог
Бывало как наденет белый саван, возьмет в чулане вострую косу ........ Такая в каждый сон ко мне приходит за то что в детсве ковырял в носу Миха 2005 icq11695356
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Двое голубых выбирают презерватив в секс-шопе: -Дарагоой,давай возьмем вон тот,где Роллс-Ройс нарисован. Он такой элегантный! -Нет,давай с Мерседесом.Он такой шикарный!!!! Долго спорили...Наконец,продавец не выдержал: -Голубки,возмите с джипчиком..... -А почему???? -Дык,все равно ж по говну ездить!:)
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
Сегодня ехала на работу обычным маршрутом, мимо обычных лотков со всякой всячиной, как обычно сонная. Подошла к раскладке, где батарейки продают, все тот-же продавец только раскладывается, т.к. утречко еще раннее. Он батарейки для часов, маленькие такие, хранит в коробочке из под тампакса (наверное удобно). Я никогда не замечала этого, а он видать привык. Так вот бежит девушка мимо этого лотка, продавец выкладывает товар, я жду когда он доберется до пальчиковых батареек. Девушка видит коробочку из под тампакса и спрашивает: -по чем? Продавец на автомате: -две гривны с установкой... Весь комизм ситуации я поняла только тогда, когда посмотрела на девушку. :-)))
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет: "Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Идет мужик по лесу, за голову держится, причитает:- Ох, до чего же мне плохо-то, ох до чего же мне худо-то! Из-за дерева другой мужик ему по башке дубиной тресь! - Ох, с каждым шагом все хуже и хуже!
> Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И > отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны > циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень > 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите.
А чего сложного-то? Диагональ единичного квадрата - квадратный корень двойки, из него извлечь квадратный корень с помощью той же параболы, которая, если на нее правильно смотреть, есть график функции "корень квадратный".
Не канает на завальную! Любая приличная средняя школа уж такой-то уровень математической эрудиции обязана обеспечить.
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
Предпредыстория... Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить нас (10-11-летних детей) вечером домой. Предыстория... Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя. На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру (пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону... довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух соперничества и они устроили гонку. Причем не просто а с "перестрелкой"...
...отступление... Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель, который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то перестал быть похож - разнесло в щепу!)
...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки. (Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось бензиново-воздушной смесью)
Собственно, сама история. Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять! Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель - спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины. ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела... ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов, сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.