Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
Учительница на уроке спрашивает детей: - Петя! - а? - В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне сколько будет 2+2? - 5... - нет Петя... не получится из тебя инженер... - Витя! - а? - В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет 2+2? - 3... - нет, Витя... неполучится из тебя инженер... Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает: - Марья Иванна,2+2 будет 4! - Правильно Вовочка... получится из тебя инженер... Вовочка опять: - Марья Иванна! - а? - в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!! :)
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Истории в целом подобрались на удивление тупые, длинные и скучные. +2 не получил никто.
№1 ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась...
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала,...
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Без комментариев. -2
№2 Пока дочитал до середины уже забыл с чего начиналось. А окончание просто пиз*ец - два идиота бегают по подъезду с грязными и вонючими носками на хуях. Минус 2
№3 Один полудурок по пьяни придумал бред, второй - рассказал его всему миру. Унитаз привинчен болтами к полу, его сток прибетонирован к чугунной трубе, на унитазе стоит бачок с подходящей водой или хотя бы железная труба идет к бачку... И вот он так незаметно для себя поднял все это под своей жопой, вырывая все эти трубы из стены... Минус 2.
№4 "Не очень смешная история..." Не то, чтобы не очень, а совсем не смешная. А что тут смешного: медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово "баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США. Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования. Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты. "Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
Однако семья долгожителей получается. Папа с мамой уехали из России до революции, папа царский офицер, а сын служил во Вьетнаме... Т.е. Папе когда он уезжал должно было быть как минимум лет 20. Допустим он уезжал как раз вечером накануне революции, т.е. в 1917-м. А вьетнамская война была в 70-х и сыну тоже должно было быть около 20-ти лет. Тогда получается, что сын родился, когда папе было за полтинник, лет этак 53 как минимум. И маме около того. А если папа уезжал в возрасте 30 лет и/или раньше 1917-го... Подумать страшно!
К proff-у. proff, ваши опусы на стыке скорой помощи... Вобщем, если вы закажите в ресторане фаршированную рыбу, а вам принесут протухшие селедочные головы. Вы что почувствуете по отношению к официанту, повару, директору ресторана и к их родителям? Вот примерно и у меня такие переживания вызывают ваши потуги в литературе.
К любителям "Баек Скорой Помощи". Если вам действительно нравится эта тема рассказов, то почему бы вам не попробовать прочесть их, но только от гораздо более профессиональных авторов, нежели этот суррогат. Ну например, Михаила Веллера:
http://lib.ru/WELLER/tales.txt
К г-ну Вернеру. Я Вам сочувствую. Правда. Искренне. Ведь если вы пропускаете в основную десятку ТАКОЙ бред, то сколько другого еще более жуткого бреда Вам приходится прочитывать. Это пожалуй, как с помощью промокашки попытаться отфильтровать канализационные миазмы чтобы получить что-то пригодное для питья. Так может не нужно пытаться слепить "десятку", из кучи дерьма - десять конфеток? Пусть лучше это будет одна история за день, но стоящая.
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает. Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.
Дальше диалог: М (заглядывая в салон) - Добрый день! В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал! Б - Ну скажи ему Здорова! В - Здорова! М - Откуда так быстро едем? В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!? Б - епт, ну скажи на Оке купались! В - Мы на Оке купались! М - О! НУ И КАК ОКА? В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА? Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх, а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами. Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к его недостатку. И вот один из них произносит: - Да, и ебет же кто-то такую! Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает: - Да такой же козел как и ты!!! Разговор прекратился.....
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Бог мой!!! История 10 от 1 августа ( ответы журнала на письма... ) получила такой высокий рейтинг... и лестные отзывы в комментариях. Откровенная же пошлятина! Абсолютно не умная, не смешная, юмор 15-летнего ПТУ-шника. Поставил -2, жаль, ниже оценки нет. Куда катимся? КОШМАР!
> согласно >официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем >по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% >- "своим" Сталин послаблений не давал).
А есть ссылки в интернете на эти данные? В целом любопытно было бы глянуть, хотя 40% осетин звучит невероятно. Не может быть столько мужчин призывного возраста.
А я умею именно готовить в микроволновке. Не разогревать, а ГОТОВИТЬ. Причем много чего. Ну например... Чай! Очень быстро и удобно - ставишь стакан с водой и пакетиком, 2 минуты и чай - зашибись! Это ж не разогрев, а заварка, т.е. приготовление. Кофе! То же, что и чай, только воды надо поменьше, а то пеной все вылазит. Омлет! Берешь пару сырых яиц, кладешь в керамическую кастрюлю, обязательно закрываешь крышкой. И в микроволновку. Готовить еще минуту после взрыва. Не забыть повыколупывать скорлупу. Макароны! Конечно, на обычной печке удобнее, но из принципа можно и в микроволновке. Не забывать запускать дополнительное время. Тосты! Нормальные люди жарят их в тостерах, но я как поклонник микроволнового приготовления - только в микроволновке. Кстати, можно сверху на хлеб положить сыра и он пропитает тост. К слову - микроволновка не высушивает продукты, а именно возбуждает молекулы воды, но это не значит что молекулы стремятся покинуть продукт. Так что если что-то и высушивается - то только поверхностные слои. Конечно, если держать продукт достаточно долго, то он высохнет. А вы подержите хлебушек в духовке на слабом огне, но достаточно долго... Исренне ваш. Микроволновый мутант.
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА, независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.
Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".
Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее бунтующей!
По поводу "укороченного" анекдота в комсомолке на комментарий №2 от 12.04.2002. А мне короткий вариант кажется значительно сильнее. Лишние подробности абсолютно не уместны и только размывают юмор.
В принципе, я слышал, что за границей многие русские становятся хамами. Они, возможно, и до этого ими были, но, убравшись, распускаются до пределов своего хамского потенциала. Отчасти тому способствует сознание того, что вокруг "нерусские" - все равно ничего не понимают. Но похоже, что некоторые писаки на этот сайт забывают о том, куда они пишут. Алик! Этот сайт .RU !!! Улавливаешь? Поэтому фильтруй базар! Здесь все понимают ВСЕ слова. Или ты уже возомнил себя хамлом типа Киркорова, да еще кичишься своей безнаказанностью? Меня уже тошнит от одного твоего ника! УБИРАЙСЯ С САЙТА ВОООООН!!!
На автобусной остановке у университета, чуть в стороне от остальных потенциальных пассажиров, стоит девушка. В длинной норке, в беретике, в сапожках.. Штукатурка – слегка, бровки.. Всем своим видом показывает, что она здесь случайно: носик вздернут, глазки чуть прикрыты.
Возле остановки тормозит тонированная девятка. Из нее выскакивает парень-водитель в ларек за сигаретами. Растянутые тришки, олимпийка, короткий заношенный кожан. Вязаная шапка – глаз почти не видно, кроссы..
Шаркая по гололеду к ларьку, парень слегка касается шубы девушки своим куртяком и ясно двигает дальше к цели. Та, сморщившись и тихонько охнув, достает КРУЖЕВНОЙ платок и, отряхнув им рукав своей шубы, выбрасывает этот платок в урну.
Вся остановка эту сцену внимательно наблюдает. Не остается сие действо незамеченным и для парня - водителя девятки. Купив свои сигареты, он повернул обратно к машине. Шаркая мимо девушки, остановился, оглядел ее с ног до головы.. Она, при этом, демонстративно от него отвернулась, глядя за горизонт. С хорошим замахом он вставил ей отличный, хлесткий пендель под зад. Снял с этой ноги кроссовок, выкинул его в ту же урну и, допрыгав на одной ноге до девятки, сел, закурил, и поехал..