Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Морж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.
Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально введен для отсеивания новичков.
Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.
Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет. "Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту. "Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать. Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции. Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет. Вы опоздали"
Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто я такой?" "Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал ему профессор. "Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент. "Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал профессор с чувством превосходства. "Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармэн заметил:"Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте". Мужчина ответил:"Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга". Бармэн был тронут, и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:"Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери". Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:"А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему".
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят правильность технических подробностей; остальное читателю придется принять на веру.
Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...
В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось, ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы ФАНУК.
Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в 3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок, кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз, выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины профессионально любопытствовать и зыркать глазами. Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы. И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.
Меня она, конечно, в известность об этом не поставила. Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок, пусть и с японской системой ЧПУ, был советским. В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать, а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор. Я даже не испугался. А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.
Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас вспоминается, как смешной эпизод.
Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей.... ---
Детективное....
Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все.... стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!" "Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор. Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке села на заднее сиденье".
--- Романтическое....
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной". Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. "Ты куда, милый?" "За зубами!"
Департамент полиции опубликовал в Фейсбуке заявление, в котором выразил свое разочарование выбором пива, украденного "пивным вором". В нём полицейские чиновники утверждают, что ищут мужчину, укравшего пару коробок Будвайзера "Бад Лайт" исключительно, чтобы улучшить его знания в области "качество против количества в том, что касается его предпочтений в пиве".
"Этот джентльмен покинул "Сэм'с Питт Стоп" в Лэйк Уокамо в 6:30 утра и совершенно забыл заплатить за две коробки Бад Лайта по 12 бутылок каждая, которые он унес." - говорится в заявлении. "Это нас очень озаботило. Бад Лайт абсолютно не подходит на роль пива на завтрак. Мы бы хотели попросить население помочь найти этого джентльмена, дабы поговорить с ним на тему качества против количества. А так же брекфаст-стаутов против лагеров. Будем весьма признательны за любую помощь".
перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
Мужчина на приеме у доктора. - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:"Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину".
Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.
Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики. Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.
На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.
В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это: (поется на мотив одной увертюры):
Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет? Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.
И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.
Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:
- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн". И начал: "Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".
Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.
Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял: "Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить". "Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том, сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня
"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" - сказал водитель.
"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых, ддобрым католиком".
"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист. "Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня. Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы проститутку покраснеть до корней волос.
Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я - еврей".
"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду праздновать Хэллоувин".
Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка, Полная червонцев и рублей? Самая нелепая ошибка, Мишка, То, что ты их тратишь на б...ей"
С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню; помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь. После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
"Направляй в сторону противника". Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США.
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже". - Журнал пехоты.
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили". - Руководство, ВВС США.
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия". - Генерал МакАртур.
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны". - Журнал Пехоты.
"Трассеры - палка о двух концах". - Наставление, Армия США.
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды". Журнал пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт.
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.
"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно". Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз". Аноним.
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме. Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь". Мама согласилась. На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил их на софе, позволив им немного поболтать между собой. Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?" "На той, что справа" - был ответ. "Это просто невероятно, мам, как ты угадала?" "Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".
В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким критерием он пользуется для определения нормальности. "Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду из ванны". "А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же, воспользуется ведром - оно же намного больше". "Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где кровать препочтете: у окна?".
Миллиард - с трудом воспринимаемое для многих число. Вот как его объяснило одно рекламное агентство в своей рекламе:
Миллиард секунд назад был 1959 год. Миллиард минут назад Иисус был еще жив. Миллиард часов назад наши предки жили в каменном веке. Миллиардом долларов меньше стало в государственной казне за последние 8 часов 20 минут при той скорости, с какой наше правительство тратит деньги. Миллиард благодарностей!
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории:
Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли плавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.
Если вы знаете женщину, которая беременна, у которой уже есть 8 детей, из которых трое глухих, двое - слепых, один - умственно отсталый, которая к тому же больна сифилисом, - посоветовали бы вы ей сделать аборт?
Прочтите следующий вопрос прежде, чем посмотреть ответ на этот.
Вопрос два.
Время выбирать лидера мирового сообщества, и ваш голос - решающий. Вот факты из жизней трех кандидатов.
Кандидат А. Водится с грязными политиками, консультируется у астрологов. У него две любовницы. Курит как паровоз и выпивает от 8-ми до 10-ти мартини в день.
Кандидат Б. Дважды выгоняли со службы. Спит до полудня. В колледже употреблял опиум. Пьет литр виски каждый вечер.
Кандидат В. Ветеран войны с наградами. Вегетарианец. Не курит. Изредка пьет пиво. Никогда не изменял жене.
За какого кандидата вы бы проголосовали?
Решите не подсматровая в ответ. Потом читайте дальше.
Кандидат А - Франклин Делано Рузвельт.
Кандидат Б. - Уинстон Черчилль.
Кандидат В - Адольф Гитлер.
И, да, об ответе на вопрос об аборте:
Если вы ответили "да"
Вы только что уничтожии Бетховена.
Интересно, да? Заставляет призадуматся прежде чем судить о ком-то. Подождите, еще есть окончание. Читайте дальше.
Не бойтесь пробовать новое.
Помните: любитель построил Ковчег. Профессионалы построили Титаник.
И, наконец...... представьте, что вы работаете в компании, в которой чуть более 500-т сотрудников, из которых:
29-ть обвинены в избиении супруг. 7-ро арестованы за мошенничество. 19-ть обвиняются в выписывании необеспеченых чеков. 117-ть прямо или косвенно привели к банкротству минимум 2 компании. Трое отсидели срок за разбойное нападение. 71 не могут получить кредитку из-за плохой кредитной истории. 14-ть были арестованы по делам о наркотиках. 8-мь арестованы за воровство в магазинах. 21 являются ответчиками в исках. 84 были арестованы за вождение в пьяном виде в последний год.
Вы еще не угадали, что это за организация?
Сдаетесь?
Это 535 членов американского конгресса. Те же самые идиоты, которые принимают сотни новых законов каждый год, призванных держать в узде всех остальных.
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.
Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить". Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это и будет особой приметой". "Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую блондинку, задавая ей тот же вопрос. Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего одно ухо!". Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут видны один глаз и одно ухо!" Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной идиотский ответ". Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит контактные линзы". Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы. Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные линзы?" "Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не может носить очки!"
Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.
История предназначена для имеющих минимальное представление о работе микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.
История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта о вышеуказанном улучшении. Поэтому, назовем ее так:
"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".
Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент, очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов. Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом процессоре. В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не трогались.
И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили. Включили. А параметров-то и нету.
Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом - тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится: платы, они стаями летают. Закон такой. Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на 5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.
В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.
Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа "включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета; ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от руки, и стал звонить в фирму Моторола.
И вот что я узнал.
Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова "улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я. Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации, не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой "неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих клиентов об этом шикарном новшестве.
То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В, то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе 1В. Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые команды еще работали, а некоторые - уже нет. И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды ветвления.
Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими остальными командами, запускалась программа, которая на старом процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности. Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".
Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас, радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.
Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!
На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло. Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей женщиной?!!" На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах. Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.
Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец. Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и черными глазами. Медленно он идет по проходу....
расстегивает рубашку....
медленно..... по одной пуговице.....
Все застыли в ожидании.....
Он снимает себя рубашку....
Взорам предстает его мускулистая грудь.....
Она задыхается.....
Он тихо шепчет.....
"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".
В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая бежит к маме и ревет. -Он ничего не уме-е-е-ет! -Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.
Муж приходит теще и она ему объясняет: -Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней - впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.
На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего. Мама спрашивает: -В чем дело опять? -А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу, подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Грузин, украинец и блондин, трое из стройбригады, работали на лесах на высоте 20-го этажа. Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал:"Опять, слющий, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!". Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал:"Опять сало, трясця твоей....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну". Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал:"Ну вот, опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну нафиг".
На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на него, и спрыгнул вниз. Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз, и тоже прыгнул. Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед за ним.
На похоронах грузинка плакала:"Вай ме, еслиб мне только знать, что он устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!" Украинка рыдала:"Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!" Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина. "Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та - "он сам себе еду готовил".
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться, спрашивает кассира: - Как Вы думаете, сколько мне лет? - Лет 35. - Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.
Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.
Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом. - Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом. Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше. Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно посмотреть как следует". Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам - 50!"
- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина. - Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.
У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как она была рассказана:
В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния, стали умирать больные. Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали искать причины в сверхъестественном. Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по Воскресеньям в 11 утра. В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с Проклятьем Воскресного Утра. В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию, готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью отваживать нечистую силу. Точно в момент когда часы пробили 11:00.............
Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.
Вообще, история указывает только на то, что тренер - идиот. Ну и родители этой девочки - идиоты. От самой девочки требовать нечего - у нее сотрясение того, чего, наверное, нет.
Когда-то в Литературке были статьи Юрия Крелина (который, по совместительству, еще и спортивный врач) о том, во что обходились девушкам занятия профессиональным спортом, сообенно, когда они полезли в мужские его виды (гимнастки, начиная с Корбут, и т.д.). Тренеров тех, кто с ними занимался, сажать надо было, а не медали им раздавать. Водорезова вон, оказалась с пороком сердца, а Жук ее гонял, как сидорову козу, и знать ни о чем не хотел, пока не выяснилось, что она попросту уже не может.
Здесь бы этого тренера днем с огне после такого не нашли....он бы до канца своих дней мешки таскал с дерьмом, вместо чтоб с детьми работать.
