Поиск по автору:

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
Рамблер покрутил лишь мне пальцем у виска.
Я спросил у Яндекса, где моя любимая?
Яндекс выдал мне целый порносайт!

Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной
войны. Приходите и вы, тыловые крысы!

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

Полбеды, когда из жопы растут руки! А если – голова?!

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал
сообщение: «Невозможно отобразить страницу».

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь называл свою любимую женщину не «Моя киска», а «Моя
сучка»?!

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже
отжимается.

Щедрый платит трижды.

- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

Как быстро летит время, подумал он, глядя, как летит будильник
с 9 этажа.

После петуха курица неслась, как сумасшедшая.

- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает:
- Что умеешь делать?
- Все!
- На шпагат сядешь?
- Что подставите, на то и сяду...!

Саперы диплом не покупают!

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Ты чего это маску клоуна напялил?
- Да вот пойду получать смешную зарплату!

Быстрей всего мужчины принимают решение, когда дело касается секса.

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

Купаясь в славе, не утоните!

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »