Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Н
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в целях экономии на следующей инаугурации президента Путина экземпляр Конституции, на котором он будет приносить клятву, будет обернут в половую тряпку.
Смотрел как-то по ящику программу из жизни животных. Солнышко светит. Зверюшки развлекаются, радуются жизни. Красота! Но этого мало…
Тут не вдалике паслось небольшое стадо больших, толстых и важных слонов. Сколько грации! У них царская осанка! Они хозяева африканской пустыни. Вдруг один слоник учуял самку. И так ему, голубчику, захотелось сладенького… Член его вздыбился метра на два – честно вам говорю – такая палка длинная торчит. Он к самке. А она не будь дура, игриво так побежала вперед. И этот «африканский царь» начал суетиться по такому щепетильному вопросу и затрусил за подружкой по грунтовой дороге. Но поскольку до цели было еще далековато, то энтузиазму поубавилось. Член несколько ослаб и мокрый тащился по песку. Пыль клубилась бурунами за слоном. Подружка, хоть и толстокожая слониха, все же не лишена утонченной женской хитрости – взяла, да и свернула с дороги и прет по бездорожью. В общем развлекаются как могут. Весело. Мой голубчик хвостом размахивает, член по земле тащится. Он вскинул вверх хобот: УУУУУУУУУУУУУ!!!! Гудит, родимый, ликует в предвкушении. Ушами шевелит. Жители пустыни трепещут в норах.
Что и говорить, слон – он и в Африке слон! Ай…. В общем, он потом догнал свою подругу и вставил ей свой запылившийся член.
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК, кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов. А секс был похерен.
Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного, молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины. Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты распада. Если честно, мне такая диета помогает.
Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.
В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.
Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру
Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю: - Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)! - Что!? Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку: - ЕВ и С. И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу! Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку. Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным видом.
Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей с сарказмом: - А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке, я еще вернусь. Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не получилось…
По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы – юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка, ну, в общем…
А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.
Она мне подсунула-таки анекдот! Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем же.