Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР: - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит. Третий говорит: - Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез. - Что с тобой? - Факс пошел...
Скачут по степи два пастуха. Один из них говорит: - Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей... Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...
Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!.. - Эта... Я люблю тебя, Петрович!
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?
Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там - все зубы золотые. Врач его спрашивает: - Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего! - Поставьте мне сигнализацию!
Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением спрашивают: - Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом. - Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу переименовали.
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России - Владимира Путина.
1 сентября, девочка идет в первый класс. Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля... Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился. Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."