Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Надежда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются... Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет: - Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк... - Браток, нет вопросов! Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
-...я же просил в зоопарк отвезти... - Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в в кино едем....
Я поднимаю бокал за тех, кто в родах, Кто за границей католическое встретил Рождество! За тех, кто на дежурстве в этот праздник! За тех, кто ни смотря на это, не поник! Друзья, так пусть наполнятся бокалы, И смех веселый все невзгоды унесет с пути. И пусть солдаты будут также бравы, А судьи по-прежнему правы! И пусть ГИБДД не портит праздник!!! За стол вы пригласите их, друзья! И щеки их наполнятся румянцем. И не заставят в трубку дуть,-ведь Вы теперь друзья!!! Веселья пожелаю всей стране, Забавы, алкоголя без похмелья. А главное, фейерверков новогодних- Хороших, не замоченных в пути!
Это не история. Это выдержка из "Полит.ру" "17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были основаны древними украинцами задолго до древних греков (более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет принято в ближайшие дни - передало информационное агентство "Славянский мир".
Дело происходит где-то в середине нашей дорогой и необъятной. Междугородний автобус, естественно, битком. У передней двери едет бабка с полной корзиной яиц. Рядом мент, завистливо поглядываю в корзинку, говорит:"Тетка, набери-ка мне с десяток." Тетка начинает выковыривать ему откуда-то из-под низу. На что мент возмущенно вопит:"Тетка, ты че мне грязные суешь?!" На что тетка невозмутимо изрекает на весь автобус: "Мань, дай тряпочку-то, я милиционеру яйца протру..."
Как известно, в транспорте иногда случаются самые невероятные истории. Я хочу поведать об одной из них. Она произошла в обыкновенном трамвае с одной деревенской старушкой. Вероятно, в тот раз она впервые в жизни села в трамвай. Приобретя билет, она просто не знала, что с ним дальше делать, и за неимением ничего лучшего, спросила об этом у группы стоящих тут же молодых людей. Те, в свою очередь, решили ее что называется "подколоть". Они ей объяснили, что билетик надо вставить в компостер (раньше были такие машинки на стенах у трамваев), со всей силы ударить по нему и, наконец как можно громче назвать остановку, до которой едешь. При этом молодые люди предупредили женщину, что компостер немного глуховат, поэтому желательно все повторить сначала. Бабулька попалась на удивление доверчивая, ибо через несколько минут присутствующие услышали сначала глухой удар, а затем нечеловеческий вопль:"ДО БАЛЯЕВА!!!". Так как ничего особенного не произошло, бабулька повторила всю операцию заново. Только теперь у нее возникли некоторые подозрения насчет искренности известных лиц. Добрые люди втолковали женщине всю комичность ситуации, но видно у нее было плохо развитое чувство юмора, потому что на шутников обрушилась лавина деревенского фольклера во всей своей красе и они были вынуждены спасаться бегством на первой же остановке.
Жизнь паука Мрачна и коротка! ... Сидит в своей он паутине И ждет, когда впросак Вдруг попадет крылатенький простак! И после, изводя себя по нитке, Мечтать он будет стать улиткой... Чтоб не спешить на трепыханье мухи, А мерно лезть на лист, рождая слухи... Ползи, грызи, ты, зелень мирно, Живи себе спокойненько и тихо... Но, не судьба, паук он есть паук; И не избавить нам его от этих мук.
Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря, монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает да пошел ты батюшка со своими конфетами.
Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот одна из них Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит: - ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают, умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!
Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная. 2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?
Сижу я как-то дома за компьютером, из него торчат разные провода, в том числе USB удлинитель. Подползает моя доченька (ей 9 месяцев) и конечно же засовывает его в ротик. А у меня возникает надпись: "Найдено новое оборудование". Я в недоумении... Возникает следующая надпись: "Оборудование не может быть использовано, проверьте правильность подключения". И тут до меня доходит, что это моя Настенька!
Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача, который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия. Финальная фраза жалобы: - Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ РАСЧЕСАЛА! Боже, чего мне стоило не заржать...
Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и далее врачи определяют по снимку много интересных вещей. Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров частных - как грязи. Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над "медперсоналом" одной из частных клиник Куркина. Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется - блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть полезны... Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она: нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет? Из-под стола я выбиралась минут пять...
У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила, разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится. Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала, раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к забору пришлепаешь!"
Встретелись Иван и Марыся. Иван: - Марыся пишлы на каву! Марыся: - А це болыть? Иван: - Ни! А шо? Марыся: - Та так, бо я вчера з Петром на каву ходыла то думала шо вин мени пысок (рот) порве.
Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в "большой" теннис. При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно
Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали. Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров 100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою: - глянь, какие буренки, вот здорово! сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела. А она мне отвечает: - ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках: - ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета, да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы, впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.
Почему кот лучше чем мужчина.. 1. У вашего кота никогда не будет пивного живота. 2. У Котов не бывает похмелье утром. 3. Кот грациознее, смориться на диване. 4. Любой кот умеет мурлыкать. 5. Кот ест меньше. 6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д. 7. Мама вашего кота вам не знакома. 8. Вашу маму кот встречает с радостью. 9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета. 10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи. 11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами . 12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит. 13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом. 14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета. 15. Кот всегда чист и приятно пахнет. 16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы которая стоит на его пути. 17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой. 18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры. 19. У кота не бывает трех дневной щетины . 20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины. 21. Кот всегда вас выслушает. 22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой член и обосрать не жалко .
Идет Пятачек по лесу, без глаза и на одной ноге. Навстречу ему ослик Иа. " Ой! Пятачок, что это с тобой?" " Да вот,поспорили с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет"
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала: "Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим грушей и все будет отлично!!!"
PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)
Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля, маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками. Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот, пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже сама как миф."
PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.