Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как хотелось увидеть тебя милый мой, Как мне бывает трудно без тебя, Как хочу своей девичьей силой к груди твоей прижаться на всегда. Прижаться и всегда быть рядом, не растоваться и всегда быть рядом! Не растоваться ни когда с тобой, И согревать тебя любтмый взлядом и жить одной судьбой.
Сидит мужик в раю, скучно стало, все одно и тоже - бабочки, ангелы и т. д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад. Во... , думает, вот что мне нужно! Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно! Ну ладно иди. Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была рекламная компания.
Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N
Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень. Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание. Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая? Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!! После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая? Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!! После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая?????? Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!
Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее. первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать. второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было. третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул....и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Поздравляю вас молодежь. Желаю вам большой, большой любви. Много денег, да и конечно детей. Год крысы - это год нормальный Год крысы - это год веселья. Год крысы - это много любви детей и радости. В-общем с Новым Годом Вас!!!!!!
Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет. И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго (старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!
Вот ты очень умный. А ты знаешь, чем овца какает? - Горошками. - А лиса? - Колбасками. - А корова? - Лепешками. Правильно. А кто написал Аппасионату? Не знаешь? Да, в говне ты действительно разбираешься.
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица. Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам. Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито бомоча что-то насчет нынешней молодежи.. Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается пройти.."
Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются. вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые. Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек, что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает, проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа: молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время. Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...
Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит: -Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное. - Это потому что я ухожу? - Нет ,это я умру от счастья!
Разговор с очередным турком в аське (как они достали)):
72750302: Привет :-) Настя: привет там! Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в Россия? Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да? Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще
Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и почему? Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!
Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ Мике: В который столица делать у жить ? Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ? Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой собственный компания Настя: сооол....... Настя: что есть у делающий у этот момент?
Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя: Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много водка.. Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ? Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий день Мике: твой работа стресс у слишком много ? Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ? Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??
Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя: хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике: Что есть у делающий в твой свободный время? Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче...... Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве получил выпивать маленький... Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя: Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ? Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать ждать... Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис рефригератор!!!!! хороший........ Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка...... великий!!!! Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!! Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова
По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))
31.01.02 был мой день рождения. Ну я ради развлечения нашла в инете пару конкурсов и решила их испробовать. Вот пришли ко мне гости и я начала с ними развлекаться. Был там конкурс под названием "При помощи песни", суть этого конкурса вот в чем: надо записать любые 5 строчек из разных песен, а потом к каждой строчке прочитать определение, смеху было тьма вот что случилось: Один парень по имени Слава записал наугад 5 песен, когда мы прочитали определения, то все сразу же упали с дивана вот текст...
1? Твои ощущения после первого поцелуя? 1! В лесу родилась елочка.
2? Твои воспоминания о медовом месяце? 2! Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвила.
3? Через год после свадьбы? 3! Сэмэн засунь ей Финку под ребро.
4? О чем я думаю сегодня рядом с тобой? 4! Часы двенадцать бьют.
5? Наутро после залатой свадьбы? 5! Старым заклятьем заклененный.
Вот так получилось. Мы умирали с хохата посмотрим на вашу реакцию. А самое смешное, что он это все писал наугад, а вышло как по правде...
Встречаются жены биснесменов и жалуются друг другу: - Слушайте, наши мужья нам постоянно изменяют, чем мы хуже? - Действительно! но куда мы будем ходить? - Так, в казино мы были, в ресторанах-были, в театрах... - А давайте пойдем на кладбище! Через несколько недель собираются мужья. - Вот у моей жены наверное кто-то есть. Она каждый вечер приходит домой грязная и с цветком в зубах. - А у моей- точно есть другой! она проиходит домой грязная и с двумя цветками в зубах! - Ну, насмешили! А вы знаете, какой приходит домой моя жена?! Грязная, в рваном платье, с букетом цветов и с табличкой "от любящих парней"!
Вышла я вчера на улицу купить хлеба там какого-то.................. подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду, ПАСМАТРЮ))))) .................................. зашла.................. через десять минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса "нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ вышла..........!!!!............"
10"а" сидит на уроке истории. Вопрос учительницы: "Какой первый славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?" С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"
Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает: - Сейчас мы этот треугольничек заштри... Класс, радостно: - Хуем! - Мелом, деточки, мелом!
У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец". Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник", затем "Варяг" и т. д. В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных использованиях: 11 сентября 2000г.
История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс. Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная, но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу. Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому. Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет: " Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.." НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))
Заходит мужик в платны туалет и спрашивает у уборщицы:"А у вас есть туалетная бумага?" А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь, приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями, которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
Я очень хорошо провела лето))). Каждый день ходила на пляж, загорала, купалась)), когда нечего была делать, звонила соседям и прикалывалась над ними)). Я с друзьями вечером ходила в огород и собирала яблоки, а на следующее утро кидали в прохожих из-за окна). Однажды на озере я висела на тарзанке и хотела прыгнуть в воду, но вдруг прыгнула какая-то девчонка, а я не заметила, и прыгнула на нее)). Я чуть не свернула ей шею, но потом она тоже прыгнула с тарзанки и поранила ногу)). А еще мы с друзьями однажды устроили шашлыки. Один пацан разжигал огонь, другой собирал ветки, дрова, и вдруг к пацану, который разжигает огонь подбежала чья-то кошка и начала ходить вокруг его ноги и мяукать). Пацан отогнал ее, так как она мешала, но кошка как дикая накинулась ему на руку и начала раздирать ее. Пацану очень очень было больно, и он махал рукой чтобы скинут кошку и вдруг она улетела и пряма в костер... кошка сгорела.. И мы решили устроить шашлыки в другом месте.
На уроке информатике шепчась и шебуршась, дети вызлили учителя: "Вы что думаете, я ничего не слышу? я все слышу!" Андрюшечка: "Светлана Викторовна, вы случайно музыкальную школу не заканчивали?"
Прежде, чем приступить к самой истории, хочу предупредить, что в ней идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу. Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он - красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику. Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось, что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику. Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.
рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек. Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!
Занимаюсь верховой ездой... на конюшне однажды попрасили насыпать одной лошади (Сагине) каши поесть. Ну беру ведро захожу высыпаю.., все нормально вроде. Сашина жадно пожирает кашу. И ту вдруг лошадь в соседнем деннике (Пчёла) нашинает сильно так долбить по железной стенке копытом. Сагина проявляя лошадиную солидарность набирает в рот побольше каши и просовывает свою длинную шею через ограду. Пчёла (не большого роста) смотрит на неё как лилипут на великана... Раскрывает челюсть ПРОСОВЫВАЕТ ЯЗЫК НАБОК стоит. Сагина медленно раскрывает роти каша как мелкий песок из пальцев падает Пчёле в рот (та всё ещё с высунутым языком) все пережовывает... Сосед с другой стороны от Сагины тоже хочет получить каши. Сагина в это время все ещё кормила Пчёлу, а сосод Сагинин изнервничался, бедный весь там... Продолжения увы не знаю так как ушла, но знаю что потом у этого самого соседа (просто не помню как зовут) были какие- то повреждения с ногой). Похоже каши ему так и не досталось, увы...
