Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил. Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее: "в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить, но все равно не поняла, что он имел в виду." Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то с головой..." С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка того самого дяди, им оказался мой Друг: Я - ты мне звонил? Д - Да, тебе все передали? Я - Прости, но что соскоблить я должна? Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе материал... :-( Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый страшный Звэрь на болтэ?". ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!". "ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нэт КОМАР!". ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!" "Почэму?",-спрашивает учитель. "ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!" "НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ. ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!". "НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ... -ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!" "ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!" "Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте "СТЕНКА" видел, ДА??????????"
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
Поехали мы как-то со своими бывшими одноклассниками на пикник. Лето. Пацанов 6 человек и нас, девчонок 6. Как всегда - водка, шашлык-башлык. И палатка одна на 10 человек. А надо сказать, что на столько людей она предназначена не была, т.к. была она двухместной, подумали, ну и фиг, кто спать-то собирается? Вощем прокуражились мы полночи и понимаем, что спать-то все-таки охота и по-быстрому ломимся в эту злополучную палатку. Затарились мы значит вдесятером, кто на ком. А Диман у нас парень баскетболист- 1 метр 98 см. Места не хватило. Картина маслом. Стоит одинокая ярко-желтая палатка, а из нее на полметра торчат чьи-то ноги. Вощем, в конце концов никто за ночь и не поспал, то огроменные комары пытались сожрать, то Макс своими разговорами донимал. Следующее утро. Девчонки все на нервах, спать не дали, настроение хреновое. А чтобы дойти до станции, надо речку вброд несколько раз переходить, нас пацаны на плечах перетаскивали. Собираемся домой, хотя пацаны рассчитывали остаться дня на два. Макс начал кипишится: "Да все будет нормально, ща мы лапшичку сварганем, все будет ОК". А Максу жутко нравилась Танюшка, он ее Солнышком называл. Завалились мы девчонками опять спать, хотя спать не получается, Макс все причитал, ща я для Солнышка лапшичку сварю, зашибись. Проходит некоторое время. Пацаны значится лапшичку варят на костре. Костя у Макса спрашивает: "Макс, а чем лапшу мешать?", Макс в ответ:" Да хоть ногами, они все равно спят!" Представляете нашу реакцию.
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Экзамен на получение водительских прав. Инструктор: - Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ? Будущий водитель : - Запасное...
Собаку спрашивают: - Почему ты такая злая? - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю! - Почему? - Боюсь место потерять! Так давай те выпьем за искренность и чтобы нам не приходилось ее скрывать!
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Летит над США кризис и думает "даааа, много я тут наворотил...." Подлетает к Европе. "Даааа, а тут-то еще страшнее похозяйничал...." Подлетает к России. "А здесь кто побывал? Я ведь еще сюда и не добрался......"
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома. Вдруг старик и говорит: -Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало- я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..! Старуха оживилась,говорит: -Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой встречались,я приду! Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой. Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет. -Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?! А старуха говорит: -А меня как-будто мама не пустила!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Как дела? - Ты знаешь, мой лучший друг мою жену увел... - Постой. Так это я - твой лучший друг?! - Нет. Теперь он! ---------- Взято с:
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с начальником тюрьмы и говорит ему : - Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой работой. - А кто его загружает? Не делает он ничего. - Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.
Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на колени: - Господи, не дай быть съеденным... Тигр присел рядом : - Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...
Моей подруге исполнялось 25 лет. Если помните, в 25 нужно было вклеивать новую фотографию в паспорт, без нее паспорт считался не действительным. А ей надо было куда-то уезжать... Это делалось недолго, но ей приспичило побыстрее. Она пришла в милицию, в паспортный стол. И говорит: Мне надо паспорт оформить. Ей отвечают: без проблем. Давайте паспорт, давайте фотографию Она: нет, вы не поняли, мне надо просто печать поставить, фотографию я уже приклеила... Милиционер раз 20 сказал, что она дура, брызгал слюной и вскидывал вверх брови и руки. Потом отнял у нее паспорт и выгнал. Поездку пришлось отложить.
-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи. Вечером старшина : - У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Работаю в страховой компании Звонок - Мужчина интересуется есть ли льготы при страховании ОСАГО объясняем что все по закону для всех Он начинает " Вот мы пенсионеры, вот нас пенсионеров..... Идет монолог о трудностях жизни пенсионеров Затем говорит " Ну ладно сосчитайте мне сколько будет стоить страховка на ФОРД МОНДЕО 180 лошадиных сил...............
Врезается запорожец в МЕСЕДЕС нового русского. Из МЕРСЕДЕСА вылезает группа братков и говорит: "Ну что дед, квартира есть, дача есть". Тут дед достает автомат и всех растреливает и говорит с чувством учталосли: "Как мне эти бездомные надоели".
Женщина - как обед: сначала подает холодное, потом горячее, но мужчина как ребенок, всегда хочет начать со сладкого и, если женщина ему позволит, он быстро потеряет аппетит.
Возмущенному автору от 19 января 2003 г. Относительно "амбулы" перед "преамбулой". Всем ясно как день, что "амбула" употребляется для "красного словца" - прикол. И не является кричащим показателем безграмотности авторов. Не стоит так напрягаться, дружок.
Про Женьку. Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего: "А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду"; "Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но что такое мост знает - что знает, то и поет); "Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а просто залетела" смущенно хихикает)
Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания. Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.
Провожает муж жену на курорт. Поезд отъезжает, а он бежит по перрону и ей кричит: "Ты там не еби-и-ись!!!". А она через закрытое окно :"А-а!?". Он опять:"Ты там не еби-и-ись!". А она опять:"Что!?". В конце-концов врезается в столб и со злостью: "Да, заебись ты в доску!". А она в ответ:"Хорошо, милый!"
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Встречаются два приятеля, один из которых недавно вернулся из Парижа. Другой его и спрашивает - как, мол, там? Что видно с Эйфелевой башни? - Ох, стою я, брат, на этой самой башне... Смотрю направо - ну, ... твою мать!.. Смотрю налево -... твою мать! А так, знаешь, обернулся - ох, и... твою мать!!! Второй, в восхищении: - Ну, б.... , у тебя и память!
История произошла со мной лично. К сожалению понять ее, скорее всего, смогут только мужчины. Работала я как-то в Городском Военкомате. В канун нашего профессионального праздника 23 февраля нас прегласили на стрельбища. Я, девушка эффектная (даже зимой ходила в короткой юбке и на каблуках)решила поехать, не смотря на эти "мелкие недостатки". Завезли нас на полигон, вышли все из машин и я увидела, что все одеты в тулупы и валенки, одна я как дура в ботфортах на высоком каблуке и коротеньком польтишке из под которого еле виднелась маханькая юбчонка. Организатор всего этого предложил на выбор несколько видов оружия. Я попросила АК (автомат Калашникова) с оптическим прицелом. Мне его выдали, дали кучу патронов и отправили в окоп (из снега). Оказалось, чтобы выстрелить по движущейся мишени надо лечь всем моим прекрасным телом в этот сугроб. И я пошла на эту жертву. Далее стрельба. Бац, бац и мимо (много раз). Инструктор посоветовал (дословно): - Да, ты к себе его прижимай сильнее, сильнее!... Ну, я и прижала... прицел к глазу. Результат: сильная отдача - синяк под глазом (синяк проявился не сразу, а я упорно молчала о своей нестерпимой боли)! На этом история не закончилась. Мне предложили выстрелить из РПГ (гранатомет). Нуууууу, я конечно согласилась. Стою, жду своей очереди рядом с мужиком, который собирается стрелять. Смотрю, половина наблюдателей разбежалась, а вторая половина открыла рты. Мужик стреляет... После этого я еще час ничего не слышала. Стрелять я, разумеется, отказалась. Пришла домой. Муж видя мой бланш под глазом не сразу поверил где я была. И только отсутствие моего слуха убедило его в этом. Но это еще не все. Через несколько дней меня пригласили прокатиться и пострелять из танка.... Но, это совсем другая история.
В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете. Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет. Поэтому разказчица немного погодя говорит мне: - Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот - все смеются, а она не поняла. И рассказывает мне анекдот: Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М): Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки. М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали. Я деньги трубочкой свернул и в карман положил. Через несколько минут Д поворачивается опять: Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот, который она только что не поняла и обращается ко мне: - Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?
Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал. Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?" Смеялись мы действительно оочень долго.
Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут Рентген, она просто не расслышала, о ком речь :-))
Игра Россия-Бразилия. Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили одного Рональдо играть. Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный. Проиграли мы, мол. Ребята: как так проиграли??? Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил а потом... меня удалили с поля.
Про Женьку. Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить: Ж>"елкие народные сказки" Я> Жень, русские Ж> "Русские народные елки"? Я> нет! причем тут Елки? Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!
Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой : - Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе принёс. - Но у меня не болит голова. - Ну так прекрасно...
Собрание на производственном предприятии. Начальник сообщает, что устанавливается новый режим работы: понедельник - усиленно отходим после выходных, вторник - усиленно подготавливаемся к рабочей неделе, среда - пашем четверг - отходим от трудовой недели пятница - готовимся к выходным Вопросы будут??? Робко поднимается рука одного из работников. "Что??? Что-то непонятно???" недоумевает начальник. " И долго мы так горбатиться по средам будем???"
Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину останавливает ментяра: -С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию. -Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает! -Да ну, не верю! -Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее... Мужик довольный кончил и спрашивает у мента: -Поравилось? -Да! Ваще кайф! -Хочешь попробывать? Мент подумал и говорит: -Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать. Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки. Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек... потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент. Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол, нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру, что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела так... " Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что 2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими намерениями)))