Поиск по автору:

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

Россияне - потрясающая и удивительная нация: поднятием с колен они называют не повышение уровня жизни, медицины и образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады по хоккею...

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

Телефонный звонок в выходные до 10 утра должен быть запрещён специальным законом о защите чувств и здоровья постоянно невысыпающихся.

Заглядывать в холодильник - как рефлекс: жрать не хочешь, но открыть его по-любому надо.

Его карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

В условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам себе врагов, картину мира, Бога и мнения других людей.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

Основная идея: умереть молодым как можно позже.
© Эшли Монтегю

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой 30 раз успели сходить на...

Обычно Сергей Шойгу, приходя на новое место работы, первый месяц не разбирает коробку с личными вещами.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Сам ты прикидываешься!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё!
Их портреты изображены на купюрах.

Хоронят наркомана. За гробом идут мать нарика, родственники, соседи, друзья-наркоманы. Мать идёт и непрерывно причитает:
- Сынок, куда же тебя несут? Там же темно, сыро и холодно! Нет телевизора, радио, нет компьютера, электричества, нет твоих любимых наркотиков!..
Раздаётся голос из толпы:
- Вы чё, в натуре, его ко мне тащите?!..

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Наше пристрастие к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня; погода замечательная, а климат - суровый!

Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок:
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит... Ой, упал. Наверное, умер..."? Ну, ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползёт по крыше...

- Доктор, у меня действительно страшный диагноз?
- У вас, батенька, повреждение головного мозга.
- И что дальше?
- Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
- До конца жизни - это же очень много!
- Ага, целых три месяца.

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай! Чувствуешь пузырьки?
- Кру-у-уто! Это карамелька?
- Это карбид.

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой.
Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови.
- Видел в лесу девочку?
- Видел... - отвечает охотник.
- Правда, е*анутая какая-то?

- Сынок, говорят, что ты с Люсей встречаешься?
- Да, папа. А что?
- Нет, ничего. Просто я в твои годы тоже с ней встречался...

Маленькие дети в доме - это прекрасно: куда не садись - в жопе кубик.

- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли.
- И не надо! Я её уже...

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!