Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
Над Испанией обширной Светит солнце наглой мордой А в каморке папа Карло Режет бревна - хочет сделать Буратину Что скажу я вам не проще Чем пиздеть и улыбаться
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль. - спрашивает часовой. - Кукушка. - отвечает человек. - Проходи. Идет другой человек. - Пароль. - спрашивает часовой. - Сокол. - отвечает человек. - Не сокол, а кукушка. Проходи.
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
История №9 от 2 авг. 2001 - про попов и KILLER LOOP
KILLER LOOP - это петля не убийцы, а Нестерова (мертвая петля). Хотя я слышал и более экзотические переводы (лупа киллера - типа оптический прицел против блох).
Дополнение к истории номер 1 от 1 марта. Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту. Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации". Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.
Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит сестричка. Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об этом. Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города. Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни на пол-города слышно!" Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разлевает вино. Она : - Какой номер? - шеснадцатый. - Будешь тридцать шестым.
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерожка: - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!
Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.
Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.
Близнецы - Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял что не люблю!
Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому ДО того))
Дева - Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп, зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!
Скорпион - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.
Стрелец - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в 12-30))
История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б класса совсем недавно- около месяца назад...))) (Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был, попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя позабавить-дал детям небольший такой тестик - нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал, сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою: - Как тебя зовут? - Саша меня зовут! - Что-то стреслось, чего не рисуешь? В ответ слышу---( Пошла жара!): - Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже за;№бал! Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый класс! Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать- - Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем.... Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой.... - Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут? После недолгой паузы услышал громкий ответ: - Будут! Между ног! Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно, что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник! - Вообще не нравиться мне рисовать........! - А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю... В ответ он выдает: - Парнуху нравится смотреть! Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу! Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском хвастатся: - Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!
P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))
Никакой русский не может переехать в другой город , не может жениться на жительнице другого города и жить с ней одной семьей без разрешения начальства. Это установлено не законом, а чиновниками, за которых сами же русские и проголосовали и будут голососовать, поскольку привычны к рабству и даже наслаждаются своим рабским состоянием."Он-де (т.е. чиновник держащий русских в рабстве) много для Москвы (или другого города) сделал" - так русские оправдывают свое желание жить в рабстве. Все-таки они сознают всою третьесортность, поэтому они так агрессивны по отношению к демократическим странам и так любвеобвильны по отношению к диктаторам.
Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch" с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Беседуют два юзера. Один другому: - Вот у меня винда-95 глючит... - Эка невидаль! Она у всех глючит! - Нет, а у меня-только 2 раза в год... - Точно, глючит!
Девочка спpашивает у матеpи: - Где ты взяла бpатика Kолю? - Купила в магазине. - А сестpичку Олю? - В капусте нашла. Девочка вышла во двоp, и мать слышит, как она говоpит подpужкам: - Моя мама еще целка.
Сейчас смотрю первую часть "Робокопа". Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида паренек. Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?" Кассир показывает обложку: "Plain geometry". Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия". Эх... уж лучше бы не переводил. (Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а название книжки переводится как "Простая геометрия")
К истории № 1 от 04.07. в основных. Поехали мы тоже как-то на рыбалку, карасиков половить. У 2 друзей удочки импортные, навороченные, красивущие. А я взял у соседа – заядлого рыбака: старую, корявую, страшную, но как говорят – пристрелянную. Приехали, стали рыбачить. Они стоят, у них клюет еле-еле, а я не успеваю из воды карасиков таскать. И местами менялись, и уже я ради прикола без мякиша стал ловить, на голый крючок. Картина таже – у них несколько штук, у меня – полмешка. Так что – знай наших, невзрачные с виду – а как «стоят»! P.S. мы потом думали, а почему так было, может от импортных удочек запах какой исходит, там от красителя или лака? Ник
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: -"Иди быстро б: лять на улицу!!" Женщина испуганно: -" Ты что!" Мужчина ей: -"Б: лять на улицу!!"
Женщина выбегает на уличу, там -30, она стоит вся окоченевшая, трасется от холода,
Мужчина: -"Быстро б: лять снеговика катай!!"
Она катает снеговика, вся синяя уже.
Мужчина: -"морковку б: лять как надо вставь!!"
Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. Далее он кладет ее на диван, снимает платье, и делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком.
Она: "Что это было, ты ненормальный??"
Мужчина: "Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!"
Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику: "Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то, Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально, только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО ПЕРЕВОДА!
в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!" он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом -тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и его отправили в КБ.... он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"
но запомнилось не это... на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого специалиста, отправили его проводить домой...
довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он достает сам ключи и открывает свою дверь..
я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной... он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме делаешь?" и- рррраз ей в ухо!
женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?" - нет, вроде как сосед с 4го этажа...
оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый, строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...
а вы говорите: "ключи"....))
я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом и с завода, в бизнес...
Послушай Буш,пидорас из Голливуда! Ты на кого решил идти войной паскуда Или забыл ты времена былые Как наш народ ебал татарина Батыя!
А может помнишь ты иуда и подлец Как князю Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сражении Им всем пришел пиздец прости за выражение!
Да и в Берлине с блеском мы закончили атаку И написали на Рейхстаге "Хуй Вам в сраку"!
Так передай своим блядям из блока НАТО что хуй на нас дрочить покуда рановато А если вы в Россию матушку ворветесь Всех вас блядей задушим,соплями захлебнетесь !
Страшная история. Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу: - Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы? - Конечно, конечно есть. Какой вам? - Сссамый бббольшой. - Вот пожалуйста, он стоит... - Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько" Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько". Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких огромных яйцах можно иметь такие рога.
После работы мужик возвращяется домой после тяжелого трудового дня, Поднимается по лестнице, а на встречу ему спускается амбал и делает казу пальцами: - У-тю-тю рогатенький. Мужик удивился и дальше пошел. Придя домой всерассказал жене, она тоже удивилась. Следующий день. Все тоже самое. Спускается на встречу амбал, деказу пальцами: - У-тю-тю рогатенький, да ты еще и ябедка ;-)
Нужна нам бдительность, ребята! Опять же, зоркий глаз нужон – Оружьем пролетариата Теперь шпион вооружен!
Простой, казалось бы, булыжник, В простонародье – "булыган" (Для рифмы пробежал тут лыжник) – Вам не какой-нибудь там "gun"*!
В воде – не жди! – не растворится, И даже если упадет, То ничего с ним не случится И вовсе не произойдет.
Об этом нам, по крайней мере, Сказал по ящику вчера Мужик, которому я верю, Мужик серьезный, как гора.
Мужчина тот, что между делом Страну мою буквально спас, - Чекист и наш защитник смелый! А вот Марк Доу ...- негодяй! ________________________ *gun (англ.) – пистолет.
продолжение историй из мемуаров героя-партократа (за 07.10). Когда он был молод и работал на дальнем участке мастерком, его начальство получило телефограмму о том что первый секретарь райкома едет к ним на уху. Дали ему команду наловить рыбы. Кинули они сети. Рыбы нет, а времени тоже нет. Тогда начальство посылает его в магазин. Приносит он 2 мешка рыбы. Ставят вариться уху, а остальную рыбу залезают в воду и втыкают в сети. Приезжает первый со свитой. Поели ушицы, похвалили, а где сети спрашивают. Ну им показывают хвалятся. А один из свиты и скажи: - Замечательная рыба, да только какая-то отмороженная... Вот так партия ковала кадры которые довели страну до ручки