Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2004, Повторные анекдоты

сто раз отпей, один раз отлей

25.12.2007, Истории (конкурс)

Если чешется правая рука, то к деньгам, если левая, тоже к деньгам, а
вот если попа - надо подмыться.

23.08.2007, Всякая всячина

-Маша, пошли погуляем на улице!
- Счас, пап.
Идут и видят портрет Виктора С***, страшный, облезлый, весь в
грязи, соплях, гадкий такой.
Папа:
- Фу, *ля!
- Вот-вот и мама его так называет!

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

Лучше синица в руках, чем журавль в облаках»;
Но еще лучше курица на вертеле.

Никита

09.02.2002, Остальные фразы

Длинные прямые ноги = удача в жизни.
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.

27.04.2002, Остальные анекдоты

Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!

08.09.2002, Остальные новые истории

«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»

190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?

23.08.2007, Всякая всячина

Нет повести печальнее на свете, чем С*** с рейдером в туалете

23.08.2007, Всякая всячина

Из интервью с Виктором С***:
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!

23.08.2007, Всякая всячина

Харьков. С выступления С*** выходит баба Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

07.02.2001, Остальные анекдоты

Сидят два брокера на фондовой бирже.
Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
-- снег то падает уже третий день подряд;
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
-- если третий день падает, то уже пора брать.

30.05.2002, Остальные новые истории

Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала.
Фамилия страдальца изменена.

Уважаемый Сергей Вячеславович

Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.

Прислал: Никитич.

30.04.2018, Повторные анекдоты

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

09.04.2005, Повторные анекдоты

Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема:
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ

07.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

22.10.2005, Стишки - основной выпуск

Электрон, как "электроник"
мощно рыбку током бил.
Капитан его дальтоник,
Мать Россию, так любил.

Чтоб не думали норвежцы,
обирать наш рыбный стан.
судно выйдя за границу,
загарпунило кита...

Шорох, шок и не веселье,
все норвежцы обмерли,
мигом собраны отряды,
рыбнадзора корабли.

Заигралась в море буря,
даже Кремль в курсе дня.
Электроника веселье,
продолжалось все три дня.

Наконец, поймали судно,
раскулачили кита.
Капитан смешного судна,
Так попал, ведь так нельзя!

17.09.2000, Остальные новые анекдоты

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

06.01.2003, Остальные анекдоты

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Никита

25.10.2018, Повторные анекдоты

Приезжает вовочка на летние каникулы к бабушке с дедушкой и говорит бабушка нас в школе у чили что врать и обманывать плохо поэтому я решил признаться помнишь варенье клубничное которое ты сделала в прошлом году я его съел и чтоб вы с дедом не догадались я посрал в банку из комнаты вышел дед и говорит я же тебе говорил нормальное варенье а ты не ешь выкени ано скисло!

09.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

24.06.2005, Повторные фразы

Тихо спиздил и пошел называется нашел!

01.04.2006, Повторные анекдоты

Продаю Мерсэдэс 600-ый после ДТП, до ДТП просьба не беспокоить.

07.02.2001, Остальные анекдоты

Племянник провел отпуск на вилле своего богатого дядюшки под Лондоном.
Вскоре он получает от дядюшки гневное письмо:
-- Если ты действительно джентльмен, то положение просто обязывает тебя
жениться на моей дочери;
На что племянник безотлагательно шлет ответ:
-- О, дядя, я безмерно рад Вашему предложению взять в жены Вашу дочь,
но не могли бы Вы пояснить мне, какая из пяти Ваших прекрасных дочерей
удостоила меня такой чести.

Ремикшировал и прислал Никита

11.02.2001, Остальные новые анекдоты

Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете.
-- Доверять нельзя никому, никому однозначно.
-- Так, Вы и Женщинам России не доверяете.
-- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.

02.01.2005, Злободневные анекдоты

В рубрику Украина.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»

01.07.2006, Повторные анекдоты

летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много

19.07.2000, Остальные новые истории

Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили.
Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая.
Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком
"чай готов"!!!
...(6 утра...)...
Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..."
С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно,
на машинах.
Вот так.

03.11.2000, Остальные анекдоты

Любимым занятием Дункана Маулауда было бегать по лесу и доебываться до кукушек

07.02.2001, Остальные анекдоты

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
-- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
-- Ответ будет «ДА».
-- А что, если я предложу только 10 баксов?
-- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь?
-- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Ремикшировал и прислал Никита

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.

Ремикшировал и прислал Никита

20.11.2003, Остальные новые анекдоты

Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок.
Эти презервативы отличаются умом и производительностью.

20.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смерть- это лишь продолжение жизни.

20.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет ничего смешнее свадьбы. Когда двое врут друг другу, что будут верны
до конца жизни. Просто парадокс какой-то.

13.04.2000, Остальные анекдоты

Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает
ближе и говорит:
- Завидую я тебе, косолапый!!!!!
Медведь удивился:
- А чего это мне завидовать?!
- Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!

Никита.

15.10.1999, Остальные анекдоты

-Холмс, почему у Вас такие волосатые ноги?
-Не отвлекайтесь Ватсон, сосите...

28.01.2001, Остальные новые анекдоты

Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия?
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.

01.01.2003, Остальные анекдоты

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на кусочки.

19.10.2003, Остальные новые истории

Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят
нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда
из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в
машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет -
как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не
помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у
ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон
туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))

02.05.2005, Повторные анекдоты

С утра 1-ого числа приходят заместители к Брежневу и говорят:
- Христос Воскрес!
- Спасибо мне уже доложили :)))

19.02.2001, Остальные анекдоты

Приходит Петька к Анке
И говорит:
Анка пойдешь на дискотеку?
Анка :
Мне не в чем.
Петька открывает шкав:
Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...

12.02.2001, Остальные новые анекдоты

Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена.
-- Что случалось, дорогой, ты болен?
-- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь».
-- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера».
-- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего
повышения и «перепел».

Ремикшировал и прислал Никита

03.06.2001, Остальные анекдоты

Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и
прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки
остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в
медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку
тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это
время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж
пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она
подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.

01.10.2001, Злободневные анекдоты

кумлю статую СВОБОДЫ, можно щебнем...

Имеем в наличии лом (вогонами, самовывоз с точки) парижской башни!

11.06.2007, Остальные новые истории

В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о
"великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен
повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью
продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага
распологались в обратном порядке.

03.05.2003, Остальные новые анекдоты

приходит Арагорн в палаты врачевания и говорит:
- Есть ли у вас княженица? Но учтите мне нен важно, где ее называют
эцелас, а где марихуана!

10.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Длинные прямые ноги = удача в жизни.
Короткие и кривые = ошибка родителей девушки в выборе сексуального
партнера.

27.02.2003, Остальные новые анекдоты

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать

07.02.2007, Остальные новые истории

Сегодня (6.02.07) вычитал на
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551
... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными
петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими...
Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых
агрессивных любителей футбола.

27.08.2005, Новые истории - основной выпуск

В рубрику «Спиздили»!

Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »

PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…

Никита (227)
Рейтинг@Mail.ru