Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одессит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит. Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф? Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак. Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже пояса. Или одно из двух.
Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.
Дядя Алик я так и знал. Ты много написал и мало сказал по делу, чтоб ты так с носом жил. Ну и ладно, сам буду раскручиваться. Вот только что это за наезд, ты мне скажи, на мой одесский воздух? Можно подумать что киевский воздух это запах полевых гладиолусов. Скажи мне честно откуда ты узнал о публичном доме? Ты или у нас гостевал или подрабатывал? А на тещу мою я тебе махать не советую, она тебе один раз даст по голове и у тебя сера из ушей выскочит, потом будешь на тренажере с костылями бегать. Ну будь здоров дядя Алик, а если нет, так нет.
Полностью крышей поехали. В Москве открывается выставка женских (???) нарядов из туалетной бумаги. Вот что по этому поводу рассказала "художница Марина Любаскина, которая в выборе материалов для своих произведений выказывает принципиальный патриотизм.": "Российская бумага хороша для верхней зимней одежды, так как прочна, тверда, очень фактурна, цвет благородно-серый или беж с вкраплениями и без, - сказала Любаскина. - Зарубежную же бумагу из-за ее чрезмерной нежности, мягкости, цветистости можно использовать разве что на всякие отделки, платьица, аксессуары".
--Только какое отношение грустноглазые имеют к графу Толстому?--
чтоб ты так жил, но это таки интерестнее загадка чем про канатики. Ну мой ответ, такое же отношение как и Эйнштейн к курносым. Угадал? Со следующей загадкой обращайся к матери моего друга Бени. Она все знает.
А в прошлый мой коммент ты как видно еще не вьехал. Профильтруй еще раз, там где-то что-то есть.
---А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back?? Какие еще будут версии?--- ты абсолютно прав, слово back ничего общего с buck не имеет, хотя когда-то употреблялось выражение green back, по отношению к доллару, сейчас редко. Слово buck происходит от старого названия маркера, то есть фишки, в игре покер. Эта фишка обозначала чья очередь сдавать следующую руку. Оттуда и выражение to pass the buck, значить передать фишку следующему по очереди. После, эту фишку заменили серебрянным долларом, отсюда и соотношение бакс к доллару.
С тебя десять баксов, кстати, за эту бесполезную, и никому ненужную информацию.
Какой же ты мудак, Циля Визер. Затеял вертуальный (ты и в реале такой же) базар. Без здрасьте, обозвал оппонента швалью с Привоза, и получив законных пиздюлей (жаль что только вертуальных) размазываешь слюни по харе, о том что ---не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно меня) остальными противными и вредными словечками!--- Так скажи после этого, что ты не педераст?!?!
К истории ПРО БЛОНДИНОК за 5 Марта. Конечно так как ВЫ перевели, добавив свой двоякий смысл к переводу то это так. Но по-моему, если без всяких там задних мыслей, перевод звучит просто как `Мне нужен ангел на елку`. Не так смешен конечно как ВАШ перевод но, зато более точный.
[[[Так Вы нам собщите перечень тем, которые Вы хорошо понимаете - мы будем знать, что их касаться нельзя]]]
Дуся, Вы не много на грудь приняли?!?! Или Вы хотите меня в заблуждение завести?
[[[Честно ? Больше всего меня позабавила Ваша реакция :-). До сих пор смеюсь...]]]
Это еще что. Вот когда я Вас поближе узнаю, я Вам расскажу как я бил тещю табуреткой, так Вас от смеха инсульд схватит.
[[[А "чертвочка" называется "дефис", вообще-то. В пятом классе средней школы проходят.]]]
А у меня есть уважительная причина. Я в пятом классе был болезненым ребенком, у меня был плохой прикус и жаба с пуповой грыжой (я ее на Лимане нашел). Так что, вернулся в школу я к выпускному вечеру, но это отдельная история и я ее Вам расскажу и покажу при встрече. Там много секса с садизмом.
А вот на счет Гали Вы напрасно, я ее полностью обеспечил и желаю Вам чтоб Вы такой Голопупенькой были.
Ув. ЧК спасибо за информацию НО, остаюсь, все-таки, при своем мнении что еврей и иудаист одно и тоже, религия. Тут кто-то спрашивал что должен писать атеист в графе национальность. То же что и католик, христианин и буддист, страну к которой он принадлежит. На счет негров евреев, слыхал и даже видал как ни странно, это наши эфиопские братья. Вот что после обрезания они не белеют, не правда. Сразу после обрезания, все белеют, желтеют и зеленеют.
Всем от Одессита. Во-первых, не те расценки на мороженое не моя вина. Когда мама стирала мои джинсы в них остался прейскурант. Во-вторых, желающим узнать что стало с Жориком Серафимовским. Он зашел в катакомбы со стороны Одессы а вышел в Турции. Сейчас он служит не то летчиком, не то налетчиком. Не знаю, он мне перестал писать. Во-втретьих, Милочка. Ну что Вам жалко что я шутки ради немножечко приврал. Вы же одесситка, Вы что не понимаете юмора? Ладно я Вам все прощу если Вы мне напомните :-) какой придмет преподовал Роман Давидович Шапиро и, кроме меня, какая еще знаменитость у него занималась. И вообще можете мне кинуть свой email, мне кажеться у нас с Вами есть что вспомнить.
одесситу от Одессита, слушай, давай ты перестанешь мне говорить сколько раз я прав, я и так знаю. Теперь, я тут вот что вспомнил. Ты заметил что лиманской грязью мазались только приезжие? "Валодь, А, смАтри мЯдуза!!!" Одесситы все были здоровые и белые как брынза, а приезжие больные и черные, так значит? Ну и слава богу. Я вот что еще никак не мог понять. Почему в банках с апельсиновым соком всегда плавали утопающие пчелы, а сок этот все равно пили? Я не пил, я пил томатный, который даже пчелы не хотели. И пирожки, или с "мясом" или не с "мясом". Ты если еще чего вспомнишь, давай сюда.
Рецепты для хозяек, питающим любовь к оргтехнике и различным компьютерным и кухонным девайсам. Все блюда, рекомендуется готовить в Аварийно-спасательном снаряжении.
Завтрак. Блинчики приготовленные на утюге, с черной икрой из нефти. Разогрейте утюг до 500 градусов по цельсию. Разбейте отбойным молотком два яйца в пуленепробиваемый шлем. Слегка взбейте их электро-мешалкой фирмы Black & Decker до посинения, по-немножку добавляя муку из асбеста и две ложки сахара из окиси азота. Как начнет булькать, выливайте на утюг. Готовить 1/1000 секунды, опустив предохранительное стекло на глаза. Укладываете все это на бетонное блюдечко, украшиваете ложечкой черной икры и Voila!
Обед. Борщ из жидкости аммиака, цибульки из Чернобыля и японских грибочков шитаки, из солнечной Хиросимы, приготовленные на блоке питания материнской платы. Все химикаты, т.е. продукты питания, можно и не готовить, а так и хавать прямо с платы. Они и так, от природы, готовые к употреблению.
Повар В. Хуев.
P.S. Так вы еще и в микроволновке готовите?!?! Здорово! А мы там болонку после купания сушим. Минуток 5-10. Она такая пушистенькая оттуда выпрыгивает, прелесть. Только сразу же трогать ее без перчаток не рекомендуем, несколько раз обжигались. Не сильно так, первая-вторая степень.
- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых лоскутков? - Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО предвыборной кампании...
Когда-то в далеком 77-ом году мой папа купил себе кепку. Стоял он перед зеркалом часа три. То ее набекрень натянет, то на затылок, то козырьком назад. А у меня тогда кепки не было и мне было обидно. На хуя я живу в СССР и не могу себе даже кепку позволить, а в сраной Болгарии все дети в кепках? Но эта история не о Болгарии а о шубе, ой нет, о кепке. Так вот, когда моя мама увидела на нем эту кепку, она ему сказала золотые слова, которые я и сейчас вспоминаю со слезами на глазах. Она сказала: - Эй ты, старый поц, на хуя тебе кепка? Добавил бы еще 15 рублей и купил бы курицу. На что папаша, ну до чего умный был, как гавкнет: - Я твою курицу только на хуй одеть могу, а кепку эту, до пенсии носить буду!!! Эх ребята, как он эту кепку любил. Мы его в ней и похоронили. Честное слово. Натянули по самые уши и чуть на бок, и сигаретку в рот. Так вот, чего я с вами поделился самым святым, сам не знаю. Просто мне не хуй было делать. Ах нет, вспомнил. Житель СССР, а не пошел бы ты на хуй.
-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), глядя на припаркованый в чистом и ухоженном немецком дворе "Тарабант".
-Что будет, если эмигрант из совка будет петь песни на "жлоб-мове" после 11 часов вечера? - Приедет полиция - и наденут наручники жлобу. И будет он департирован в засратую Хохляндию - туда, где "Жигули" давят людей.
К вчерашней истории "К юбилею Аэрофлота." добавлю две истории из довольно таки респектабельной газеты. То-ли финн то-ли швед, но русского происхождения и 75-ти лет отроду, полетел прошлыми Рождественскими праздниками в Москву на две недели. Посадили его родственники в самолет Аэрофлота в своей Швецляндии и, ауфидерзэйн, и хэв а гуд тайм. В Москве, желанного гостя, опоздали встречать московские родственники. Самолет тем временем улетел куда-то в Иштамбулию, или еще куда, а деда нет. Поскакали родичи в информационное бюро, деда нет. А может его на самолет не садили?!?! Звонят в Финшвецманию: - Деда, в самолет, садили? - Собственноручно, черт побери!!! Короче, искали деда четыре дня и слава богу нашли... в морге. Пенсия в самолете получил обширный, а родственников, Аэрофлот забыл оповестить. Ну извините.
Вторая история короче. Журналист, перед рейсом Магнитогорск-Москва, подходит к клерку Аэрофлота и... - Где я могу доплатить разницу, дабы лететь Магнитогорск-Москва первым классом? ответ: - В Москве.
Ув. Миша из СПб (не тот, с которого все началось).
Не хотел с тобой спорить, так-как твой комментарий отражает твое-же личное мнение и доказывать обратное, нет смысла. Убивать я тебя не собираюсь, из-за того что ты не видишь в чем [[Ракетчик навлек на себя ваш гнев]] в этом и есть разница между нами, я его прочитал насквозь, а ты нет, и советую перечетать мой комментарий, #10 18 Июля, и указать где там [[гнев]]. Но это все мелочи жизни. Главное, и от чего я наверно даже потеряю покой и сон, это твое высказывание [[А плодятся такие долбоебы благодаря вам.]] Значит, не мама с папой этих долбоебов, а я породил их своим высказыванием?!?! Миша из СПб, ты недооцениваешь свой талант. Ты можешь стать великим адвокатом, если конечно тебя машина случайно не задавит или язва желудка, или еще чего.
[[В этом и заключаются мои к вам претензии.]]
Все претензии принимаются на фирменом бланке, в столбик и крупным шрифтом "Bookman Old Style", но до востребования. А я пока проконсультируюсь с юристами.
Давай закроем эту тему твоими же словами [[Какая разница - русский, еврей, украинец?]] Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные французы, ну просто зае...
Не ответить тебе на твой бред не могу, ты ведь не сантехник и унитазы не меняешь. Ты скажешь, вот Одессит промолчал значит я прав. Ответить, это значит заводить с тобой глупую дискуссию о том, что уже обсуждалось здесь не один раз, и довольно таки нудно. Такое впечатление что здесь сброд неимуших или желающих ими стать. Так вот, теперь ты мне скажи что мне делать? ОК, у меня есть пять минут до обеда, слушай сюда.
[[[А че эт вы на Хильду взъелись?]]] Если я обидел Хильду назвав ее шлангом с сиськами, забираю свои слова обратно и приношу извинения. Она не шланг с сиськами... она шланг без сисек. [[[Правда не нравится?]]] Какая правда?!? Ты где правду о жизни в Америке вычитываешь? В местной газете села Подыхайлово, и при чем здесь [[[Так она от таких как вы не зависит]]]?!?! Ну и ну, кран с дебилами открыт на полную катушку. А вот на твой последний перл что [[[Некоторые своей головой дорогу на запад пробивают, а не обрезанным пенисом]]], у меня есть аргумент. Если укр-руссо-татар-узбек-бурятка выходит замуж за еврея для того чтобы выехать из Укр-Руссо-Татар-Узбек-Бурятии, то на каком же пенисе, как не на обрезанном, она по-твоему уехала?
Эх Вы Вредная тетка, фраернулась не по-детски? В юмор не вписалась. Придется прикол втирать. Пацан тот, что о мексиканских долларах спорил, написал, "поезжайте в Акапулько, Канкун или Мехико". Начинаю втирание. Читай вниамтельно, я два разА не повторяю: 1. Не Мехико а Мексика. 2. "Акапулько и Канкун" и есть Мексика, а лох написал как-будто это три разные страны. Вы тетка, повелись как ширма но перекладине. Расфуфырилась, мол Канкун, мля, Пуерто Валярта. А в Пиньга па ту Кульо еще не ездила? Тогда заходи в мое Travel Agency, и произнеси эти волшебные слова.
Тут Питон, историей о том как ребята со снарядом поигрались, напомнил мне историю которой я стал очевидцем. Было это лет так 20 назад, на знаменитый праздник 4 Июля, в Нью Йорке. Сейчас не очень, а тогда фейерверки можно было достать свободно и все этим баловались. Были такие ракеты которые назывались Римские Свечи. На деревяном штыре см. 35-40 сидит сама взрывчатка и выпускать желательно из бутылки или трубы закопаной в землю, но при взрыве в воздухе эффект шикарный :-) Так вот, решил нам один умник фокус показать. Развесилить так сказать, русскоязычных. Ложится этот факир на землю, засовывает в рот ракет так 6-7 и начинает быстро поджигать зажигалкой у каждой ракеты фитили. Что вам сказать, конечно те ракеты которые изо рта вылетели произвели впечатлительные результаты. Две штуки не вылетели..... Он или сильно их зубами прижал, или бракованые были, факт то что по его лицу было видно что это не входило в программу, техническая неполадка так сказать. Салют произошел на полу, из белого мальчика стал черный мальчик. Степень ожога не помню, помню только выражение лица, которое пером не описать.
Комм. к комму. за вчера. Кому Elizabeth II, а для кого просто Лизка. Ну и конечно же правильный ответ Кацман их фамилия. Я даже больше скажу, ихний папа Моня Кацман торговал примусными головками на Малой Арнаутской, так его и занесло в Великую Британию, и там он открыл примусную мастерскую и назвал ее "House of Kazmans", ну а остальное уже сказка про белого бичка.
Начнем с того что не тебе судить мой английский, так как сам ты двух слов на нем не написал. Испужался что высмеют? Плюй на всех и практикуйся.
"не люблю я совков из "русских коммьюнити". Комментировать ущербную психологию этих пожизненных loser-ов, застрявших между двумя культурами, я не перестану."
Не любишь? Тогда не ходи по русским магазинам, ресторанам, дискотекам. Живи с американцами на равных. В Old Westbury LI, с твоей зарплатой посудомойки в ресторане, тебя ждут с распростертыми руками. А еще лучше, культура ты не застрявшая, пиздуй обратно откуда приехал. Пожизненные losers, это кто? Те которые приехали раньше тебя, стоят выше тебя на две головы и не хотят с таким бульбоплетом как ты общаться? Зато среди таких как ты, шестилетней давности, ты большой пизды козырек.
"мои клиенты в основном крупнейшие корпорации из Fortune 500. Каждый год у меня проворачивается несколько контрактов с ними и за 6 с небольшим лет, как я открыл свою компанию, только завершенных контрактов было около десятка, не считая двух текущих."
Ты клоун, кому ты гонишь? Какие у тебя корпорации Forune 500? Контракты у тебя? У тебя контракт машины на паркинге перегонять и с зонтиком встречать клиентов.
"Советую посмотреть "Office Space"."
А я советую тебе заплатить $9.50 (твой трехчасовый заработок) и посмотреть фильм в кинотеатре, не столетней давности на "видике".
"И в завершение которая уже по счету просьба к Д. Вернеру открыть для эмигрантских историй дополнительный (третий) раздел, ибо все со мной согласятся, что это отдельный жанр."
Ты же "проворачиваешь несколько контрактов" в год, откупи у Вернера весь сайт. Дашь пацану заработать и тебе ведь пару тыщ баксов всего лишь день работы с Fortune 500.
С чего это вы шавки здесь так разтяфкались? Единственный мой ответ Ракетчику был, как "тонко" акцентом, он намекнул опоненту, за не понравившуюся ему оценку его-же истории. Никого не обзывал, хотя многие, как оказалось, вполне этого заслуживают, и ни разу никого на х.й не послал, хотя и тут не ошибся бы адресом. Так вот, из тех кто подписался, следует что я пишу [[[Ни в пизду, как говорится, ни в красную армию. Ракетчик]]], что [[[Имя вам после этого - Поц Аид. А плодятся такие долбоебы (антисемиты) благодаря вам. Михаил из СПб]]]. Но самый красноречивый и талантливый тут Прохожий. Я у него и [[[ящурный скотомогильник! Хранилище токсических отходов. обиженный по жизни. Хуйня, в антисемитизме его измажем. Гнида ты конечно та еще.]]] Прохожий, ты этим ртом ешь, и с мамой разговариваешь? Ну и вот вчера поступила просьба от Ste [[[Может еще чирканешь пару своих испражнений? А? Сатирик недоделанный.]]] После всего этого, госпожа Прохожая, замечает [[[Успокойся же, наконец, со своей грязной писаниной.]]] Да уж, цирк уехал а клоуны остались. Так что, господа, посмотрите хорошо в зеркало, Вы с этими харями живете.
Господин, Енот. Каждый Одессит, СРА или Пупер имеет право высказываться на любом сайте Интернета, без Вашего мнения о целесообразности. Каждый Енот, в свою очередь, имеет полное право это не читать, тем более комментировать. На счет идиотизма и бездарности. Идиотские и бездарные комментарии пораждают идиотские и бездарные на них ответы, согласен. Кстати Вами, господин Енот, ничего гениального написано пока не было. Понимаю, Вы наверное занимаетесь более важными жизненными проблемами. Тогда зачем теряете драгоценное время на сайте, где пишут скучаюшие души во время обеда?
Ну, мне пора. С праздничком Вас.
Одессит.
P.S. Если комментарии кретина Сантехника, меняющего ник при каждом новом посте, или "одаренных интеллегентов" обрыгивающих Алика, Вы не находите бездарно-идиотскими, то думаю у Вас ложная консепция о идиотизме и бездарности.
Проводила мужа на вокзал. Уехал в горы, покорять вершины с командой таких же кому-дома-не-сидится. Мол давно хотел, с детства мечтал... Назад только через два месяца. А я... а что я... Я на восьмом месяце, жду двойню. Но я же "не маленькая девочка, чо, не доеду с детьми из роддома". Я думала, он меня любит(
Твой аналитический труд, полный маразам, ты далек от истины. Ты такой же аналитик как и владелец крутой фирмы с контрактами. :)) Вот пока печатал эту дребедень мог еще один контракт с "крутой" фирмой "провернуть". По-моему, ты все-таки вэлферщик с таким наличием свободного времени. Ладно. Хочу задать один вопрос, и на этом закончу с тобой полемику, так как ты мелкий фраер. Так вот, тебе не нравятся имигранты "тгетьей волны" а также глупые американцы с которыми, понятно, у тебя общего мало, а "на Родине обыкновенные технари-профессионалы без напряга покупают те же новые бимеры за наличные." (кого ты грузишь, или ты дальше М-а-сквы нигде не был?) Да еще и по предыдущим твоим выпечаткам следует как ты тоскуешь по Родине. Так какого хрена ты здесь? Тебя вроде никто здесь не держит и сюда под пистолетом не привозил. Вали себе на Родину, а на твое место может, навряд ли, приедет тот кто будет ну пусть не ценить, но хотябы не обплевывать.
Нормальный Украинец, звучит как оксюморон кстати, спор с тобой бесполезен. Ты моральный банкрот, так хоть сидел бы себе и не выставлял тупость на весь инет.
Что и требовалось доказать. Чурка неотесанная. Приехал сюда бля, на все готовое. И русские клубы ему, и продовольственные магазины, еще может на вэлферские бабки посидеть в русскоязычном кабаке на набережной. Может иметь бизнесс, но вряд-ли имеет, и не боятся что у него "крыша" слабая. На среднюю зарплату может "оттянуться на Канарах" два раза в году не переживая о том что его на хату "кинут" по приезду обратно. Ты когда в Рассее жил, считал за счастье к нам в Жмеринки в отпуск приехать. На жмеринском пясочке паваляться, на м-я-а-дуз пасматреть. Так сиди и не пизди. Ну нет, он же не может так. Он же по старой привычке, у него это в крови, должен укусить руку что его кормит. Иммигранты ему не подходят, ему аж "наболело". Хороший способ лечения, это вернуться на Родину.
Где ты у меня читал что я "по приезде в Штаты начал расставлять пальцы перед оставшимися на Родине", ты лапотник? Я не разу не упомянул мой доход, где живу, и на чем езжу, в отличии от тебя, лоха. Ты вот, пиздун-самоучка, успел тут навешать всем о своем бизнессе, чуть ли не с полумиллионным доходом. Для тебя, с твоих же слов, 70 штук в год мелочь карманная, которую на каждом шагу зарабатывает в России любой "технарь".
Мой тебе совет, проффесор, если написал что думал, не надо извиняться каждые две строки.
от хамки слышу. Во-вторых, мы с Вами гусят не пасли чтоб Вы мне тыкали! Я даже своей жене не позваляю мне тыкать. Вот ... Ой, как мне болит башка после вчерашнего, чтоб Вы только знали. А Вы еще на меня кричите. Вчера было так хорошо, а сегодня так плохо, почему это так?
А разговариваю я, со всеми одинаково, то есть так как они того заслуживают, не счистаясь с тем где они находятся, у меня дома или у меня в гостях. Если дама решила клеветать и делать из нас, американцев, дурачков, то она заслуживает того как я с ней разговаривал. Если на аргумент, мадам Вы не права, Вам говорят что Вы импотент и на улице со спушенными штанами стоите (ну было дело, с кем не случалось, но не надо же на весь инет разглашать). Так вот теперь, мне ничего больше не остается, как пригласить эту даму на доказательство. Нет, не приглашу. Передумал. У нее имя как у чешского серванта. Мне такое не нравится. Мда, вот Вы же не хотите чтоб я, например, с сантехником разговаривал как с министром финансовых дел. Нет? Как мне сегодня плохо, а Вы меня совсем не жалеете. Вы думаете мне кефир поможет или уже нет? Ну ладно, Вы пишите, потому что мне очень интересно Ваше мненние по этому вопросу, а я как приеду с отпуска Вам отвечу.
На веки Ваш, Одессит.
P.S. Спасибо за поправку о том что она не она, а оно. Теперь тем более не буду.
Тетка-путешествeнница, да еще и с миссией. ОК, Мария Магдалeна, слушай сюда. Разве Mexico City по-русски Мехико? это раз, или у меня с русским не то или одно из двух. Не хочу я с вами ни Москву, ни в Киев и даже не в Чикагу, это два. И вообще я один не пью, алкоголик наверное, так что может все таки зайдете ко мне в клуб путешествий, на глобусы ваши смотреть и язык мой исправлять?
Решили как-то два еврея, в 1944 году, убить Гитлера. Сидят они в засаде возле его резиденции, где он должен был появиться в 12:00, с оптическими и всякими там. Ждут. Пятнадцать минут проходит, нету его. Двадцать минут, нету. Через пол часа один киллер говорит другому: - Мойша, ну где же он.......... я уже за него переживаю?
Предупреждаю что на сайте нет цензуры. Дамам, и господам со слабым сердцем, советую не читать.
Ну а теперь, давно рассказанная мне история о том, как оплошал Доныла Кихотэнко или Покоритель Колхозных Сердец.
Работал, тов. Кихотэнко в каком-то ГорОблИсплОбКоме какого-то города-героя, инспектором. Коротал он рабочее время переводом, из бумаги в дерьмо, никому не нужные документы и отчеты, планы и сметки. Единственной радостью в жизни, были поездки по колхозам родной Украины, каждые три месяца, где тов. Кихотэнко проверял достоверность квартальных отчетов о перевыполнении планов, кстати очень мельком, потом пил и ел, за колхозный счет, брал взятки и закреплял за собой имя Покорителя Колхозных Сердец, перетрахивая самых цветущих колхозниц.
В тот злополучный день, как и всегда перед такими поездками, он рано утречком помылся, побрился, подстригся и брызнул в лицо одеколон "Лесоповал". Натянул на себя самое свежее нижнее белье, белую рубашку, белый галстук, снежно-белый костюм из натурального фельдикоса, сшитого где-то во враждебной нам стране, и пару белых шмараканских туфлей, сделаных из редкостного шмараканского гибрида свиньи с гадюкой, потом он запрыгнул в ГорОблИсплОбКомовскую тачку с водилой и, вперед. Ну какая-же, доярка, косилка или молотилка могла устоять, при виде такого заграничного гостя?
Подьезжая к колхозу "Знамя Св. Ильича", пред глазами тов. Кихотэнко предстали помидорные поля, где колхозницы собирали урожай, и заиграла кровь в жилах Казановы. Остановив свой лимузин, он вылез медленно, как капиталистический плантатор, так важно, как будто помидорные плантации пренадлежали ему а не Советскому Союзу. При виде важного гостя, колхозные герлы ахнули а он высокомерно смотрел на них, как бык на стадо коров. Тут, Буренка отделилась от стада и побрела в сторону Покорителя Сердец. Это оказалась пышная телка, с выпуклым вымем, ногами и значком "Передовик Труда". Опытный бык, жака, приспустил белые штаны, вынул свой ынструмэнт, раздвинул ее пышные ягодицы, и с размаху вьехал бабе в заднее отверстие, по самые помидоры. Да... , и в прямом, и в переносном смысле слова. Тут произошло непредвиденное. То-ли мышцы у нее были слабые, то-ли помидор было много сьедено за день, но вскринув, она обдала господина Плантатора всем тем, что ела за день. Плантатор еще секунду не понимал что произошло, а она, прошептав нежно - Ой, звыняюсь, прикрыв ладошками очи черные, выпорхнула из лесопосадки, и полетела к себе на родину, в помидорные края, а "гость из центра" стоял как вкопанный с разведенными руками. Белый костюм, из натурального фельдикоса, и туфли, из импортной гадюки, были похожи на палитру знаменитого Пикассо. А сам художник, орал благим матом на весь лес. Говорят что после этой трагедии, Покоритель Сердец не забросил свою привычку трахать местных коров, но на анльное отверстие поглядывал с опаской.
от Одессита Во-первых, тому кто не подписался, Поц Аид не я, а ты. Ко-всему еще, ты мелкий трус. С твоего комментария, ты понял куда гнул Ракетчик, но смолчал. Чего боишься, а? Жидом назовут? Не бойся ты и есть жид, жидом родился и жидом помрешь, и гордись этим. Смотри как красиво Украинец написал. И не боится ничего "провоцировать". Гордый парень, а ты ... ладно, может и ты к этому когда-то дойдешь, а пока на нас наезжают я уж и за себя и за тебя постою.
Ракетчику, [[[Глянь, каку гарну компанию ты собрал! Прими мои поздравления. Им есть, на кого равняться.]]]
Красиво ты повернул, парень. Сделай мне одно одолжение, пищи как и что хочешь, но только не считай меня за фраера. Я, таких как ты, еще могу купить, продать и дважды на этом заработать.
Ну что, Прохожий, постучал кулачками по монитору, грудку выпялил? У тебя от злости аж очки вспотели. Слушай сюда, придурок, мои комментарии относятся только к комментариям таких вот конкретных пацанов как ты. Один мультимиллионер, приехал сюда, все и все ему не нравится, второй ... ладно о втором ты уже читал. Ну а ты, ты просто дурак и всерьез я твое изрыгание не принял. Проходил, так проходи.
Это какой же гнидой беспозвоночной, надо родиться. Заходит значит эта тварь курносая к тебе в дом, пьет и жрет у тебя, прикидываясь хорошим другом или добрым соседом. Пока он харю свою жратвой шаровой набивает, своими липкими баньками по хате шарит, и давит эту червь жаба зависти но сказать ничего не может, второй раз ведь жрать и пить на халяву не пригласят. Тогда приходит эта чернь на интернет, дает себе кликуху Не антисимит (и тут кривит душенкой, грязь) и дает совет как в дом зайти да познакомится с жильцами поближе, "сплошной Привоз" ему жить не дает. Да ты свинюка на своих посмотри. Вы же мелкоплавающие, веники пятидолларовые в бане воруете. Вас же без присмотра оставлять нельзя, полный дом скрытых камер, не то эти "бэбиситтэры-домохозяйки" всю хату вынесут. Для вас чего нибудь спиздить считается "незападлО". Так вот я тебе не по пушисто-политически-корректному скажу. Ты хазэр, а хазэр это свинья которая свиньей родилась, и где бы она не жила, свиньей подохнет.
Ну насмешил, червяк. Если ты людей "за долги опускать заезжаешь", то и это делаешь как мелкий фраер. Так-как те которые этим занимаются, трубы и унитазы в свободное от работы время не меняют, или это твое хобби в дерьме ковыряться, чурка ты нелегальная? И не светит тебе ничего более, как менять унитазы у Розочек до конца жизни твоей, и лизать зад маланскому который тебе работу дает. Кстати эту Розочку ты в массажном кабинете не найдешь, все места забиты Таньками, Наташками и Светками.
--Жалеть мне вас не за что,-- Жалости к себе ни от кого не требуем. От ваших жалостей одна изжога. --и помогать вам нет никакого желания.-- тут ты рассмешил не на шутку. Помогать?!?! Нам?!?! и чем же ты нам можешь помочь? Себе помоги, сначала. --Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно.-- По чем опиум для народа, отец святой? --Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!-- то то и видно, что ты просквозил себе мОзги.
К истории "Все рассказывают про жен и тещ..." за четверг.
<<Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. >>
ха-ха-ха, ну пацан ты лох
<<Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). >>
Ты хочешь сказать, что она дура неотесаная, так так и скажи а то начинаешь, "наивная".
<<Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. >>
Даю тебе 5 лет, и телевизор с этой дурой будет смотреть твоя жена, а ты с пацанами будешь на рыбалке. Остальное комментировать не буду в кусках, просто скажу, хочешь видеть свою жвну через 15 лет, помотри на свою тещу. ха-ха-ха <<Мы с женой "плакали". >> То ли еще будет.
"К комментарию 9: не знаешь – не лезь! Одессит таки прав (одессит всегда прав... если он не лев)."
Я не лев, я скорпион. И где ты раньше был? Тут из меня склерозного хотели сделать. Таки было мороженое по 18 коп.! Я помню они туда ягодки с песочком ложили, такое приятное хрустящее, и не всегда холодное, мороженое было. А шоколадная глазурь!?!? (вот что это было, а я всегда был уверен что это лиманская грязь) Говорят что бельгийский шоколад, самый лучший шоколад в мире. Кто вкус бельгийского шоколада помнит? Ну вот, никто. А наш одесский не забудешь. Четыре недели от зубов плоскогубцами оттягивать надо было. Слушай, а может ты еще пирожное джаконда помнишь? Оно такое трехслойное было, а почему джаконда назвали не помню. Кажется потому что продавщица, что на Дерибасовской в Золотом Ключике, как Джаконда на тебя смотрела. Таким косым взглядом, мол "счастливчик, у тебя еще язвы нету". Так, теперь хочу от темы отклониться. Кем только на этом сайте дядю Алика не называли. Я бы повторил, но мне потом этим ртом еще кушать надо. Так что не буду. Но Жулька побила всех, 8-го ноября. Она наверно сильно 7-го ноября усугубила спиртными напитками не закусывая, и даже не занюхивая. Сравнить Алика с Шикельгрубером?!?! Все! "пасквилянты, писатели пасквилей. Тот, кто склонен распространять оскорбительные измышления о других (спасибо «ГРАМОТА.РУ», что бы мы без нее делали) можете отдыхать.
Ладно, наше вам с кисточкой. Пишите чаще, а то мне на работе скучно.
>>>Возможо, что и делаются (салы в шоколаде) не НА Украине, а где-нибудь в Польше (или на Брайтон-бич).>>>
Брайтон бич не пишется через дефис. Ты написал бы 'турецкий берег' через дефис, макака ты заморская? Это раз. Во-вторых, ты пиздун-самоучка. Шоколадных фабрик, как и никаких других, на Брайтон бич нет. Правда, последние 15 лет есть магнит для козлов как ты, из мира животных. Это факт, но в этом не наша вина.