Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оксана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два мужика по улице, а над ними ворона пролетает, ну и, как положено срет прямо на голову одному из них. Первый: Слушай, друг, у тебя бумажки не найдется? Второй: Да зачем тебе бумажка - жопа то улетела..
Историю рассказал один мой знакомый, студент Медицинского училища. Студентам меда положено "отбывать" практику в различных лечебных учреждениях: в больницах, поликлиниках и т. д. в качестве медсестер/братьев. Так вот, мой знакомый со своим другом практиковались в одной из Московских больниц. В их обязанности, помимо всего прочего, входила перевозка больных из палат в процедурные кабинеты и обратно. Больница огромная, коридоры длинные и широкие, а в конце коридоров 2-3 лифта, причем не каждый из этих лифтов ездит по всем этажам. Чтобы чего не перепутать над лифтами размещены таблички с возможными остановками, типа над одним "1-я хирургия, неврология, онкология", а над другим "Общая терапия" и т. д. Так вот, пришлось как-то моему знакомому с другом перевозить на каталках каких-то бабулек из одного отделения в другое. Ну, везут они их по длиннющему коридору, разговаривают о своем, скучают вобщем... А ребята-то веселые, молодые, кровь играет... И решили они бабок своих наперегонки до лифта довезти... Чтобы лучше ехалось перевернули старушек ногами вперед, и на счет "раз" с низкого старта рванули по коридору к лифтам. Старушки, понятное дело, в шоке, но ничего не поделаешь, вжались в каталки, руками за края ухватились - но лежат тихо... На счастье, один из лифтов оказался открыт, и один из студентов, завидя цель и, не отвлекаясь на мелочи, рванул к нему. Бедная больная бабушка дрожащим от бешенной тряски голосом решила осведомиться: "Ты меня куда, милок?", на что тут же получила резонный ответ: "Куда надо, бабуля!" И вот он на полной скорости вместе с перепуганной бабкой влетает в лифт и уже начинает радоваться победе, как вдруг слышит вопли своего друга/соперника: "На ХОД не нажимай - выходи из лифта!!!" Он, ошарашенный, выходит и читает табличку над лифтом: "МОРГ" У студентов истерика, у бабулек - повышенное давление...
Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина, вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
Сказка про математику. ( по мотивам фольклорных произведений)
Математика-великая наука! А математичка - дура,с..ка! Она поставила мне двойку. Ну а Ксюхе даже тройку! Вот пойдет она домой, а за углом мы с Ксюхой злой, с маленьким топориком, с рыженьким кирпичиком. Будем бить ее мы бить поколачивать. Не поставит больше двойку С..ка е..ная.
Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась!
Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!!
Мне никто не нужен, я люблю тебя Вновь бреду по лужам, ты внутри меня Нету сил бороться, не могу забыть Сердце гулко бьется, заставляя жить. Без тебя мне солнце, просто желтый шар Луч души коснется, распаляя жар. Что к тебе вновь тянет, не дает покой??? Кто-то мельком глянет, будто слышит боль. Ты такой обычный, но ты нужен мне Мир разбил привычный, темнота везде Я стучать устала, в дверь души твоей Я себя сломала, позови скорей!
Я не могу тебя забыть, Ты словно наважденье, Есть жизнь, но разучилась жить Без рук твоих прикосновенья Я знаю, что забыл меня Любить ты просто разучился, Юлою крутится земля Без глаз твоих день завершился. Лелеять в памяти мечты, моя душа устала Юлою крутится земля, но время просто встало.
Когда-то давно жила я на Украине и училась в школе. Пришла к нам как-то новая учительница - родом из Москвы, жена военного. По службе оказались в наших краях. Уважали ее не очень и во время урока не прерывали своих громких споров- разговоров. ... Вася: - а почему? Петя: - а по кочану! Учительница решает вмешаться и прекратить дискуссию: - А вот именно по этому месту и надо!!! - ...!? Представьте себе, что подумали ученики. Ведь это "у них", в России под "кочаном" понимается, ессно, капуста. А у нас - КУКУРУЗА.
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
Женщина попала в автокатастрофу. Ее муж разговаривает с врачом реанимации: - Доктор, ну, как она? - Ну, может быть, через полгода она сможет прийти в себя, ну, может быть, еще через полгода - сможет сидеть, потом, может быть, пойдет. Глаза мужа округлились от ужаса. Врач: - Да, шучу я, шучу - умерла она!
Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо! Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо? На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также ссылки на то, что это все серевер глючит
Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня проблема и я очень стесняюсь." Доктор:"Да что Вы, я столько за всю свою практику повидал, что меня ничем уже не удивишь, снимайте штаны." Мужик снял, доктор увидя его микроскопический член истерически расхохотался. Через несколько минут успокоившись говорит:"Вы меня извините, не удержался, многое видел, но чтоб такое... , так в чем Ваша проблема?" Мужик злобно:"Член распух!"
сначала анекдот: - чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная? - всю ночь не спал - спину царапал.
Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру). Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"
Лето. Молодой человек ждет девушку. Проходит час после назначенного времени она не появляется и чтоб не так было грустно ждать он берет себе пива, потом еще и еще. Через какое-то время прибегает запыхавшаяся девушка - О, милый, извини, я так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не сломала. Парень посмотрев на нее говорит - Н-Да Сломать не сломала, но погнула основательно.
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Вот и снова я один в пустой квартире. От нефиг делать я скурил косяк, Опустошил свой мочевой пузырь в сартире, Затем улегся на диван, включил умняк. Под потолком зависла тетка скука, Лежу,гружусь в нее и вспоминаю о тебе. А ты сейчас с козлом каким-то ссука Дешовые сосиски топчешь в кабаке. А я лежу как еж в густом тумане. Ты для меня как лошадь для ежа. И вижу я большую пропасть под диваном. Увидеть бы как ты в нее ушла. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу "Rembrandt is one of the famous Dutch artists". (Рембрандт - один из известных голландских художников) Студент смотрит на текст и говорит: - Не могу перевести первое слово - А его и не надо переводить. - Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом. - Пел или танцевал? - Я думаю, пел!!! Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше о Рембрандте.
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Муж с женой смотрят "О, счастливчик". У жены игривое настроение, она хочет заняться сексом. Муж отнекивается. Так продолжается несколько раз. Получив последний отказ, жена говорит: "Тогда мне остается звонок другу".
К истории о анекдотах и блондинках. В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли день города... Точно не помню. Не суть важно. И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе, поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а вы геморрой не лечите? И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ, можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое геморрой? Вот тогда была настоящая истерика... А вы, блондинки, блондинки...
Любовь конечно есть,не буду спорить. Я так себя пытаюсь успокоить. А можно просто с девкой по...ся И на;%й надо мне в нее влюблятся. Пусть страстно любит сука кобеля, Пусть страстно любят девки мореманов. Не буду тратить больше ни гроша Я на тебя из собственных карманов. А лучше я малехо прогоню Пойду куплю турецкий шоколад, И со словами -Я тебя люблю- Всю эту сладость затусую тебе в зад. Сочинил Куня, отправила Оксана.
Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический, все такое. Тот еще кадр. Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо – денег родители не много выдали. - Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню. - В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело. - Это подросток высказался. - Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в музыкалке успешно учится. - А у Вас –Тело. Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето. - Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)
Еще эпизодик.
Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая, симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит: «Уууууу, малолетняя извращенка... »
Все было прекрасно... Все было родным... Но счастье не может быть вечным... Вот к маленькой грани приблизились мы, К грани... жить, в которой можно вечно. Вот кто-то поможет, И что-то пройдет, Не даст на пути нам сломаться. Маленькая слеза, наконец, упадет - Безмерное счастье к нам приведет.
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Навеяно первомайскими праздниками.... Просыпаюсь как то в один из дней - где, с кем, не пойму.... В этот раз вроде все нормально. уф... Но вот в студенческие годы был случай поинтереснее. Отмечали ДР одного из приятелей в бальшой почти незнакомой компании, напились как водится по-студенчески. Подруга у меня была заботливая очень, подумала, что мне скушно будет одной спать, ну и нашла мне кавалера (я вроде была не против, но не помню). Просыпаюсь от звука закрывающейся двери, одна, абсолютно раздета, везде полно презервативов (к сожалению использованных)... Кто был, до сих пор не знаю, подруга не признается ни в какую... зы: ощущений не было никаких, что странно, знаю по опыту... зы. зы: что за мужчины, которым в кайф с пьяными женщинами?... :-)
