Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40. Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он ни пытался доказать, что он настоящий :-)
Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то, где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу и говорит: "А у вас аптечка есть?". Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает: "Братан, тебе что - хреново?"
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец. Он рассказал, что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему). Вместе с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал, как они дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским раздолбаям от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке и абсолютно без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".
Приходит мужик к психиатору и говорит: - Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то странные наклонности, мне кажется, что я гей. Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре города? - Нет. - Значит у вас есть красная спортивная машина? - Тоже нет. - Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе? - Да нет же. Я учителем работаю. - Да какой же вы гей, вы батенька пидор!
На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим его лицам удалось скрыться.
Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание. Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"... Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило. Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит".. Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске, несчастный..." Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".
История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем в гос-организации в веселом городе Одесса. В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки, до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах. Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу особенно не разгонишься. И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам: - Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только докупить к «машине» «мозгов» метров 16. Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было. А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено: Наименование товара – Мозги Единица измерения – метры Количество – 16 шт.
История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить. Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ). Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца, думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела, покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез, да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.
Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом. Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем этом приходится часто давать советы и по телефону. Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в "Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это мое предложение она вопрошает полным удивления голосом: -А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР? Вот каких людей до компов допускают!
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном метрополитене и стал свидетелем следующей сцены. Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер" на ее голове раскрашен во все цвета радуги. Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут (перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит: - Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать "попка дурак, попка дурак"? Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки... Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке из вагона.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"? О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так? Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею, и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль. С. Пап,а альтернатива то где? О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят Cи они все несут тебе яйца... С. Ну а где,все-таки,альтернатива? О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще, завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и.... С. Пап,а..... О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики.... С. Пап,а где же,таки,альтернатива??????? О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!
Ночь. Сплошные потемки. В придорожных кустах заснул пьяный колхозник. С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека. Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не мой муж!" Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"
Разговаривают два директора заводов.Первый -странная штука, три года не плачу своим рабоим зарплату, а они все ходят и ход на завод .Второй -А ты за вход пробовал деньги брать?
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают - куда царя батюшку дели."
Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит, из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые трахаются. Вовочка глубокомысленно так: - Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...
Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь, вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"
В медицинском институте. Профессор читает лекцию. - Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы потратила при ходьбе на 5 км. Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла... Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы он потратил на разгрузку одного вагона угля. Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков! Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Доклад по телефону в генштаб из Чечни: - Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак. НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. НИ-ЧЕ-ГО!
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..." Именно она и соберет наибольший процент голосов!
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в унитаз, пожалуйста!
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас. Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России каждый знает. P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть фромировалась из слухов. Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать, пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру (для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру, там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам морду, брали деньги и уходили. Вторая часть: Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то, что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить в тайне свой провал.
Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает: "Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..." Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"