Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво, мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела своий истинный смысл.
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему... Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните. Он отнекивается, мол, ждите белого дыма. Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит: - Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать 3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется. Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю. Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился! Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!! Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Конец 80-х. Литва. Строительство Игналинской атомной электростанции. Строители - доблестные воины из стройбата СА, на 100% - представители среднеазиатских республик. На одном из зданий солдаты таскают носилками бетон на 3-й этаж. Начальник участка, выпускник МИСИ, мой хорший знакомый - ингуш, не называю имени, возмущенный низким темпом работ, кричит с 3-го этажа на всю стройку солдатикам внизу: - Эй, вы, "УРЮКИ"(!), у вас там ШЬТО, ОДНА НОСИЛКА?! Ответ снизу: -Да, АДЫН! Вся стройка упала...
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром. - В ад - сухо сообщил апостол. - Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин. Апостол нахмурился. - Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли? - Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно. - Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это. - Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"... - Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним. - А если оно не будет достаточно убедительным? - Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно... - Правда?! - выдохнул Собянин. - Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды... - Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев... - Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов!!!): - Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!
К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие. Может кто объяснит? Такая история. Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика. У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе, чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена семьи. Это предыстория. Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими". Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению, лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю: "Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами. Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!
Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях . Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы, которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так : " Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "
Малая родина не дает скучать... Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови. - Почем морковь? - Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг. Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего, получше будет... Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему наша куча была получше и подороже... Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные). С руками непонятно что делать...
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он 02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не 03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не 04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда 05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается 06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая 07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет 08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом 09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует 10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно 11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его 12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого, 13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные строки.
Сегодня ночью. Прямо со мной. Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок. - Привет, я Алиса. Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся. - Вот, что я могу. Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно. Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне. Там тишина. Значит, не слышала. Я же с работы вчера сразу домой? У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил? По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить. Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой! Кстати, где она, эта говорильщица? Осматриваюсь. Никого. Голос звучал как-то очень правильно. 'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался. Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз. Посмотрел на время 5-45. Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу. Может работать поменьше надо? Возможно, это сигнал. Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню. Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную. Ладно, где у меня план работы на день?
Рассказал мой друг у которого есть ребенок почти 3-х лет. Просыпается ребенок утром, к нему подходит бабушка и говорит: - Доброе утро Никита. - Да что вы говорите!!! Бабушка чуть ли со смеху не умерла.
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка. Е: - Норка, ты че бежишь-то? Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке бабушка - в норке! Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф. Ж: - Ежик, ты че бежишь? Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка с бабушкой тоже. Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна. О: - Жираф, ты че бежишь? Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше крыши, дедушка и бабушка - выше крыши. Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то? Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!
Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: - Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца! http://rafos.h11.ru
Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец, и начинает задавать вопросы про овец: М: А сколько ваши овцы дают шерсти? П: Какие белые или черные? М: Ну, белые. П: Белые 5 кг. М: А черные? П: Черные тоже 5 кг. М: А сколько они едят корма? П: Какие белые или черные? М: Ну, белые. П: Белые 10 л. М: А черные? П: Черные тоже 10 л. М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные? П: Белые мои. М: А черные? П: Тоже мои.
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»
Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области. В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами (ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа, то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал. Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах) и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь? Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает. Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает, мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!
Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист, то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус... Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се... И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю, ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха. (Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем - англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при британцах употреблять осторожно. :-)
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя, в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот - который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д. Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться. Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой диалог: Сергей:- Саня дотронься до проводов Саня:- да ну, током же ударит Сер-й:- не ссы не ударит Саня:- ударит Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет. Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки. Сер-й:- Саня дотронься здесь Саня:- не въебет? Сер-й:- не въебет дотрагивается, ни чего не происходит Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься? Серега:- хватайся Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо. Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем подключаться! P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт с электричеством ему по душе пришелся.
До недавнего прошлого я работал начальником подразделения по борьбе с налоговыми преступлениями в системе МВД. Провожу оперативно-служебное совещание. Планируем и обдумываем операцию по изъятию бухгалтерских документов в организации, подозреваемой в совершении налогового преступления. Трудность в том, что в соответствии с Законом, изъяв документы, мы должны в течении 5-ти дней возвратить организации заверенные ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на заправку картриджей практически не выделяется. В конце концов вопрос решили и перешли к планированию самого процесса изъятия. Тут сотрудник-инициатор разработки говорит: - По оперативной информации в кассе предприятия около 10000 долларов неучтенной наличности, изымать будем? Мой заместитель говорит: - Да на хрен они нужны, с ними только головная боль! (подразумевает то, что в соответствии с инструкцией, мы обязаны в течение 24-х часов сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей правильно оформленных, необходимых в таких случаях бумаг). Но вдруг в обсуждение вклинивается недавно принятый на службу сотрудник: - А какие проблемы? Сделаем ксерокопии, заверим и отдадим. Пришлось объявить 10-ти минутный перерыв, потому что дальше серьезно разговаривать никто уже не мог.
Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном. - Ну Николай, что можете рассказать о встрече? - Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!
Из жизни DJ`S Еще одна история не то веселая, не то грустная... До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот, некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку. Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены. До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать. Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная на хрубкого мужичонку и тут начинается.... Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него, а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял, посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие. Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за 300 рублей!!!!"... Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время позже расскажу.
На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и рассеянно слушаю , что гундит под носом радио. Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими никакого языка кроме английского. Теперь говорит Аркаша: "Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать! Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я, чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол". Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"... Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю удовольствие...." Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал, чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там проходили. Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик) распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке. Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" - спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает, пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит. Нас надо было видеть...
Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40. Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он ни пытался доказать, что он настоящий :-)
Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!