Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами? - Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!? Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает: - Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное средство..... - Какое, доктор? - В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой, наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса, 2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку, отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз.... - Ну а дальше, доктор? - Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!"
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало. Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет. Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху. Появляется голова - ученику - ключ на восемнадцать, скрывается Выныривает - ключ на двадцать, опять скрывается Через 5 секунд все говно опускается вниз Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит - Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как это лучше сделать. М говорит: Если я ее зарежу? А: 15 лет дадут М: а если я ее зарежу в состоянии аффекта? А: Ну 10 лет. М: что же делать, не хочется сидеть? А: есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не будет. Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай, целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены. Ж: ну видишь любимый ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.
Сегодня мой начальник расказал. - Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3 дня".
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!! Срочно замуж!!!
На НТВ. В передаче про НТВ. Разговор идет об интересах разных групп вокруг НТВ. Комментарий человека, сидящего где-то в своем кабинете, (видимо видеоконференция):
- В этом вопросе столкнулись две стороны одной медали.
Вот как у них у медалей, оказывается, бывает А человеком этим оказался министр печати и информации Михаил Лесин. Я бы даже хуже сказал: министр круглой печати, углового штампа и информации о них. :-)))
Подходит Вовочка к папе и говорит: - Папа, давай бабушке в рот дадим. - Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама. - Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?
В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом, ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И только после того как зашили, я понял что это возможно только в России, чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет, всем здоровья, с уважением Олег.
В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации выплата производится в конвертах .
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход. Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по подземке. Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны? Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые... Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами? Второй: -Пошли... И сами переходят улицу поверху.
Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе, особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР - съедобны"
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать ему парочку загадок, чтобы развлечь общество. "Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна горница людей". "Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления. "Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей. "Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик. "Да нет же, это ножницы"... Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"... В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то". Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне - ножницы, ножницы..."
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался я с часик - ни фига :( Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом не было, разве что именно 98-е я ставил впервые. Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом подумал, что он шутит :)
Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку "БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...
Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :
***** Козерог Гороскоп на 27 февраля
Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек. Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу. Условие :в доказательство надо принести зубы дракона. Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю. Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?" Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."
Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит: - А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов. Кого мы должны любить больше всех на свете? Одна девочка тянет руку: - Больше всех на свете мы должны любить маму. Проповедник: - Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить еще больше? 25 долларов. Встает мальчик и говорит: - Нашу родину. - Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов. Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит: - Господа нашего Иисуса Христа. - Првильно мальчик. Как тебя зовут? - Абрам. - Так ты что еврей что ли? - Да. - А что ты тут делаешь? - А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."