Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Фирма "Пежо" совместно с Запорожским Автозаводом объявили о создании совместного предприятия. Предполагается в ближайшее время наладить выпуск двух новых моделей - "Запежорец" и "Пежорожец"
Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут вовремя дать"
Сенегал - Швеция : "Партнер под названием Ибрагимович" "Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и второго" "... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины" "Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?" "Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу" "Состоялся легкий водопой..."
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Идет последний вечерний автобус в отдаленный район города.В салоне все дремлют.на задней площадке разговаривают два голубых: 1-й- Давай я тебе сейчас поимею 2-й Да ты что! Народ же кругом 1-й Да какой народ!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Сколько время! В салоне тишина..... 2-й 1-му Ладно давай И начинают заниматься своими делами. В это время на передней площадке сидят два наркомана. Один другому: Даваю дунем 2-й Да ты что кругом же люди! 1-й Да какие люди!Они ведь после работы.Устали.Спят все.Ты спроси "Сколько время"-никто не ответит. 2-й Ага спроси.Один вон спросил.Смотри что с ним сделали.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27. Дубль 1. Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой лапши, пошла, купила и съела..." Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! " Дубль 2. У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами разговаривать! "...
Теорема: женщина -- не человек. Доказательство: от противного. Допустим, что женщина -- человек. Но тогда молодая женщина -- это молодой человек, что невозможно (без хирургического вмешательства). Итак, наше допущение неверно...
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
Приходит грузин в аптеку и говорит: - Мне, пожалуйста, сто презервативов. Две девушки в очереди захахикали. Грузин смотрит на них и говорит: - И еще два.
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти. Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог: - Ало дочка ? - ......... - Как там свиньи ? - ......... - А отец ?
(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку). Вот и думай теперь кто в семье главнее?
Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Стоят два алкаша у винного прилвка. - Ну, сколько будем брать? Одну или две? = На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась. - Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры, где проверялся внешний вид солдат и офицеров . И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе : носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д. ...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра спрашивает : "А где у Вас , товарищ майор , расческа ?" Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни". (Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали) Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий ! Так , что не отступайте от общих требований !" ...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму : шутил тогда проверяющий или нет !? :))
Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.
История немного дикая, но реальная и со счастливым концом. Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом, Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в этот. Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у Валеры: - Как там наш Пашка? Не соскучился по маме? - Ты, что, родная, он же с тобой остался! - Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у нас дома... один остался?! - Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто! Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом. Родители же поклялись никогда больше не ссориться.
Во Франции - демонстрации "желтых жилетов", связанные с подорожанием бензина. В России - каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета). И это символично... А бензин то дорожает.
Водила зазевался и проехал на красный свет, останавливает его Гаишник. Гаишник - На красный проехал - что не видишь что ли ? Водила - Да, понимаешь, как больше литра водки выпью - цвета путаются. Гаишник цепляет водилу и тащит на экспертизу. Эксперт - да трезв он как стеклышко Водила - Во-во, щас он вам еще будет рассказывать, что я на красный проехал
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими буквочками : до 20 см - личное участие
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая - загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.
Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: - дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню: - "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..." - Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена. - Какая разница, мама?! - ОГРОМНАЯ!
Возмущенный пассажир проводнице: -Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум по второму разу!!! -Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.
Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал: "А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!" Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?" -А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь! Попробовал. Действительно очень классно. ...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене: "В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь уе#@ать на все четыре стороны!"
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...
Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ... * * * * Эскадрон моих мыслей шальных Потревожила утром жена , Разбежался меня не спросив , Значит весело было вчера !
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
Отпуск. Лето 2007. Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул, голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей, погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в Анапу. Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг. Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк. Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки. Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально. Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска 20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще 2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно. Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя. И Вам удачного отпуска!
Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета. - Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины. Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается человек: - Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он. - А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать? - Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.