Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
Довелось мне как-то несколько лет назад побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18). И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания: "Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода 6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...
Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника, любовник лихорадочно натягивает штаны. Она испуганно: Прыгай с балкона!!!! Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!... Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: - Мартышка, ты чего делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал рубль. Мартышка говорит: - Бросаю в Нил апельсиновые корочки. - Ты че, дура? - Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают - мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует - вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.
Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено, разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются. Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка лет тридцати пяти - восьмидесяти... Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то веревочка висит. Тянет за нее и молится: "Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Этим летом пехали мы с племянником отдыхать в Дом Отдыха. Там были только общественные душевые. Ребенку еще никогда не приходилось мыться в подобных местах. В женское отделение я его взять никак не могла, все таки ему уже 6 лет, пришлось долго его инструктировать и отправлять мыться одного. Ребенок вышел от туда минут через 30 с круглыми от ужаса глазами так и не помывшись. схватил меня за руку и шепчет: -Тетя Оля там ... там такое ! -Что случилось - спрашиваю я перепугавшись -Там у мужиков такие такие яйца огромные !!!!!!
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.
Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом дышат, о свое о женском беседуют... И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик. Посмотрел он на нее и выдал: - Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись? :)
Встречаются две подруги. 1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал. 2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент... 1-ая: ???? 2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал, так все пальцы переломал и язык прикусил.
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет результаты: 3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного минета, 2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного минета, А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки": член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется "Фантомас в бабушкиных очках"...
Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе. Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова. Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так: Соседка: Людмила Васильевна! (негромко) Со стороны классной ноль на массу. Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче) Ноль на массу Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко и раздраженно) Классная (мило и ласково): Что, Девочки?? Занавес.
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал. Девушка выходит с ванны и спрашивает: - Кто насрал? - Сабака! - Как? Она же плюшевая!
Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов. А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная четырнадцатилетняя поросль - девица. Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время молодежь... а вот мы..." Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?" Старушенции выпадают в осадок. Я валяюсь...
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
Уже в который раз об "Очепятках". Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" - вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".
А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".
Еду как-то в троллейбусе. Рядом со мной маленький мальчик лет 6-7 с отцом. Вдруг отец ударяет сына по руке и раздраженно орет: "Сколько раз мама тебе говорила, не ковыряй в носу!" Мальчик, видимо, обиделся, надулся и говори громко на весь троллейбус: " А тебе мама сколько раз говорила: не писай в раковину,не писай, а ты все-равно писаешь!"
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США, президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой цели по борьбе с терроризмом. Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим грехом увидеть голую женщину если это не его жена. Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00! Спасибо за поддержку и сотрудничество. Правительство США.
Сидит мужичок на берегу реки и ловит рыбку . Вдруг тучи , гром и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !" Мужик испугался и убежал в деревню . Рассказал все своим односельчанам , а они ему и говорят : " Дурак , ты ,Иван ! Надо было о счастье узнать ! " . Вернулся мужичок на реку , сел рыбу ловить , а сам на небо поглядывает , но ничего не происходит ... Вдруг опять тучи , гром и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !" . Мужик стал на колени и говорит : " Господи ! А в чем же счастье мое ? " . Исус Христос ему отвечает : " В том , что руки у меня прибиты ! А то , так отпи@дил !!!"
В международных правилах Фигурного катания появилась существенная поправка: отныне на Олимпиадах всем парам будут вручаться золотые медали, а очередность их вручения будет определена жеребьевкой.
Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а окончательное решение принимает начальник. Капитан: - Надо брать по две. - Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в этом кителе не оказалось! Подполковника двумя взводами студентов разыскивали - в копне сена заснул. Полковник выслушивает все мнения и говорит: - Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не берем, из БТР не выходим
Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует. К девочке подходит мужчина и спрашивает: - Милая девочка, скажи, что же ты жуешь? - МЯШО! - А где ты его взяла? - Шамо приполжло!!!
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
После Второй мировой войны учитель спрашивает у детей: - Скажите, детки, вы во время войны помогали нашим солдатам? Петечка говорит: - Я во время войны листовки по городу развешивал. Танечка говорит: А я солдатам еду приносила. Тут встает Вовочка и говорит: А я во время войны солдатам на передовую снаряды приносил! Учитель: - И что же они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар!
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.