Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Банальная ситуация- у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки. Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться. Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали. Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит- задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается- ничего не получается, второй, третий. М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью." Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."
По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист. Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка среднего возраста - Прикинтесь чем-нибудь! - Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд. - Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!
Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Олечка. [email protected]
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого: - Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется? А горбатый решил прикальнуться и отвечает: - ННне ннайддеттяся! - А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри! Оля
Просыпаюсь я после Рождества и чувствую, что нахожусь между небом и землей.. Рука зацепилась за зановеску, одна нога над кроватью, другая под - самой не выбраться. Зову мужа: "Леня!, Леня!, Леня!!!" - нет ответа Зову сестру: "Катя!, Катя!, Катя!!!" - нет ответа Зову мужа сестры: "Саша!, Саша!, Саша!!!" - нет ответа Напрягаю все что осталось от мозгов и пытаюсь вспомнить с кем же еще мы вчера пили... Кричу: "Оля!, Оля!, Оля!, Оля!, Оля!!!" И тут до меня доходит, что Оля - это вообще-то я.
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
Жили-были старик и старуха у самого синего моря. Землянкою ветхой владели, да старым разбитым корытом. Питались капустой морскою, полезным, но мелким планктоном. Когда повезет на рыбалке, то вкусною, жирной ухою. Детей отродясь не имели. Причина сугубо интимна. И медленно вместе старели. Терпели друг друга взаимно. Старуха была из сварливых. Старик с ней во всем соглашался. На жизнь ее только однажды, по младости лет покушался. Обычно он брал в руки невод, забрасывал в синее море И так отдыхал от супруги на синем, безбрежном просторе. Однажды сбежав от скандала за тайно распитых пол литра, С рассветом утек на рыбалку с украденной шашкой тратила. Чуть деда не смыло взрывною волной. Но галькой изрядно царапнуло уши. Очнувшись, носился старик, как шальной. Он рыбу искал на воде и на суше. Уставший, в отчаяньи дед зарыдал: "Я подлости большей пока не видал! Ну разве что бабку не девкою брал. " Щемящей тоской налилися глаза. В соленое море скатилась слеза. Вдруг вспенилось море! Почернело! Завыло! Огромной волною свет Божий закрыло. На этой волне чешуею сверкая, Пред дедом явилась Царица морская. Рыбка: " Ты что ж, старый слизень, с тратилом играешь?! Нас – жителей моря до смерти пугаешь! Мне выбило глаз и порвало плавник". Дед словно озимый на землю приник. Рыбка: "А глупых медуз, что прибило приливом, На сопли порвало и смыло с отливом. За смерть их заплатишь, старик, головой. Я нач. рыб. надзора являюсь снохой! Сгною в казематах! В Сибирь! За Урал! " От страха зловонный дед дух испускал. По тоненьким ножкам струится водица. От ужаса вскрикнул дед: "Рыбка-Царица! Аль ты не признала меня?! Аль забыла?! Как в невод по пьянке тогда угодила. Желаньям старухи моей потакала, Пока от капризов ее не устала. Я знаешь, кумекал тут на досуге, Как ослобониться от мерзкой старухи". Рыбка: "Ты что ж, подстрекаешь меня на мокруху?! " Дед: "Ну что ты! Всего лишь прирезать старуху". Рыбка: "Да где ж это видано, твари морские, Чтоб рыбы решали проблемы людские! Мы кормим собой их, снабжаем икрой, Богатою йодом капустой морской. Со щучьим желаньем твой друг Емельян Навел тогда смуту на всех поселян. По списку к той проруби месяц ходили И ночью, и днем эту щуку ловили. Терпенью конец! Кайся старый в грехах. Сейчас я трезубец вонзю тебе в пах". Дед в общем с сознанием быстро расстался. В землянке спустя три часа оклемался. С разбитым корытом сидела старуха И тихо чего-то шептала на ухо: "Доколь, мироед, будешь мучить меня?! Нажрался вчера и блевал, как свинья. Ты ж пьяном бреду звал Царицу себе. Давно ли не люба я стала тебе? " От бабки старик взор отводит стыдливо. На скалку косит левый глаз боязливо. И правый скосил бы, но глазик заплыл. Видать от старухи во сне получил.
Случай из моей школьной жизни.... По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку на уроках... Урок литературы, чтение наизусть... Выходит к доске один из моих однокласников и читает:
Мне говорят, я сошла с ума. А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)
Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина, американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число - тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард". "Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже разложили на атомы. А русский говорит: - До хуя. - А это сколько? - спрашивают инопланетяне. - Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте. Ну, делать нечего. Отпустили. Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число. Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом. Садятся они и спрашивают тракториста: - Слушай, мужик, до хуя - это сколько? Русский мужик подумал и говорит: - А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Рассказал мне эту историю один мой приятель. Собрались он, его папаша и дружки выпить водочки на даче..Но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз бегать.. Бежать было далеко, надо было ехать. Машина - старый голубой запорожец, совершенно жуткого вида.. и вот они, - за рулем папаша, сзади сынок и его дружок собрались ехать в палатку... Папаша - совершенно в дугаря, ребята - приблизительно такие же. Ехать как на зло надо было мимо поста ГАИ.. перед постом ГАИ - автобусная остановка.. Вот , подъезжают они уже практически к остановке и тут папаша от страха не выдержал и крутанул куда-то то ли вправо то ли влево... Ну, гаишник, разумеется, засек такое движение и решил тормознуть машину... Папа остановился буквально в 50 метрах от него и попытался выйти.. но не смог и упал у машины..встать он тоже не смог и пополз на коленках к гаишнику, тот как увидел, как заорет: " Товарищ инвалид, товарищ инвалид, не надо! пожалуйста, извините, я не знал, не надо ко мне идти! возвращайтесь в машину! Ради бога простите уж! Как же так! Я и не понял сразу...Товарищи! (это он обратился к народу на остановке) помогите гражданину... народ уписался весь... два мужика подошли, посадили папашу в машину, и папа кое-как поехал дальше.. вобщем все обошлось. Но история действительно правдивая.
Соревнуются КАМАЗ и Мерседес-600, скорости предельные, никто уступить не хочет. Вот "мерсу" удается обойти противника, он чуть обгоняет, заезжает вперед КАМАЗа и тормозит. КАМАЗ в него. Выходят "братки" из "мерса" и к водиле - ну все, попал ты. Водила говорит: "Да, вижу, а сколько хотите?" "Ну,-говорят, "Мерседес все таки 600, зад весь разбит, 60 тыс. грина с тебя". Водила открывает КАМАЗ, а он весь "зелеными" забит доверху забит. "Ладно, ребята, возьмите 100 тыс., чтоб без обиды". Ошалевшие владельцы мерса:"Слышь, мужик, а ты кто?" В.:"Я? Новый русский!" "А мы тогда кто?"
Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный. Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль, что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!". А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку. Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.
Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями. Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью будущих детей. У нее родились мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка: -Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька! -Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история..... Мама поведала дочке о тех событиях. Через пару дней к маме подошел сын: -Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!! -Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку. -Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!
Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками, то пьет через край. Все течет по одежде... Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит тихим заботливым голосом: - Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением: -КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!
Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает. Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно так кричит: -Мама, мама!!! Купи мне сачок!!! (М)-А зачем он тебе? (С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить! (М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении. (С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!! (М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен? (С)(радостно)Бабочек буду ловить летом! Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает : (С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь? (М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ... Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ... ************** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! .. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать
Разговор рабочих на кладбище. Первый: Давайте покойников хоронить без гробов - меньше материала израсходуется! Второй: А давайте их вертикально закапывать - больше места будет! Третий: Давайте их наполовину закапывать - памятники не надо будет ставить! Четвертый: А если они еще и за ручки возмутся, неплохая оградка получется! Написала Оля
"Биология карликов и великанов" / ЧЕЛОВЕК, УВЕЛИЧЕННЫЙ ВДВОЕ Лекцию читает Константин Эдуардович Цилковский
——... дольше всего сохраняется способность шевелить пальцами, языком и другими мелкими органами; но и они исчезают, когда великан достигнет достаточного роста
Дорогие посетители, читатели, пользователи, "руководители" и др. сайта Анекдоты из России! Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Счастья, любви, успехов, пусть наличие чувства юмора помогает преодолевать все невзгоды в вашей жизни!!
Ты ищешь красоты?Прекрасной стану, Ума?Божественной перед тобой предстану. Коль трудно верным быть одной- Ты тысячу найдешь во мне одной, Меняй их бесконечно.Всеж от меня Не отойдешь ты вечно!
Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив, "типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик: "Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите солярии в Екатеринбурге кто нибудь.
Она живет и не знает, А он от нее ускользает, Крикнув глазами, что любит, Сердцем сказав, что не может. А что ей с того, что все она знает, Ты крикни ей это - пусть все это знают.