Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки. Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: - А любовник-то у ей мущина женатый! - С чего бы, Семеновна? - Так он ить приходит к ей в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа. - А что в нём плохого? - Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима. - Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.
Подруга рассказывала. Её знакомый (или родственник, точно не помню) живёт через несколько подъездов от неё. Однажды он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись медным тазом, и нужно было срочно идти к ней. Ну, он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дебила, но отвёз. Через несколько дней подруга тоже вызывает такси. Садится в машину и говорит: - Здравствуйте! Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо... - Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было! - А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком, поэтому на даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе развлечение: неожиданно для всех начал ловить мышей, но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может принести штук по пять. При этом убивает не всех. И теперь у них с мамой общее развлечение: кот ловит мышь и приносит её в дом. А мама ловит эту мышь и выпускает бедолагу на волю. Так и живут...
ПРИСТЫДИЛ... У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д. Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно. - Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!.. - Мама! Но ведь свинки тогда погибнут! Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".
Было это в бытность мою студенткой филологического факультета МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, 1-ый курс, 1 сентября, первый семинар по русской фонетике. Молодая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын х*й. Что в переводе означало всего лишь "Золотой воин" (или "мальчик" - уже не помню точно). Причём "Алтын", как вы уже, наверное, догадались, это - "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго всматривается в журнал и, наконец, найдя, по её мнению, приемлемый вариант, с улыбкой предлагает: - У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын? А монгольский юноша, как уже было замечено, скромный. И, поскольку, "Алтын" на его языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущённой улыбкой отвечает: - Да нет, что вы... Зовите уже тогда просто х*й!
У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим сыном английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их, крашу... Потом сушу... Не были б накрашены, выдрала бы его ремнём, чесслово! А так - сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!
Подруга рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то её мужу часа в два ночи его друг, страшный раздолбай. Сонный муж схватил трубку, пытается врубиться: - Серёг, какие телефоны, какие девочки? Наконец врубается: - Б***ь, дойди до любого ближайшего столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди! Отключается. Подруга, очень сонная, интересуется: - Что ему надо в такое время? - Да телефоны девочек по вызову. - А-а-а... Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу: - Что-то я не поняла, почему Серёга с этим вопросом звонит именно тебе!?
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась изо всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать?
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца, и нам с мамой приходилось всё делать самим. А когда я вышла замуж, чтобы хоть как-то приблизить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому. Ну, там консервную банку открыть, не лени ради, а дабы он почувствовал свою сопричастность! Внутренне скрипела зубами над его косорукостью. Спалилась случайно - не заметила, как он пришёл с работы пораньше и тихонько зашёл на кухню. А я там - опа! - в два взмаха мною же наточенного тесака разрубила курицу и за один взмах и ровно вскрыла банку с зелёным горошком. Реакция мужа: - Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я — ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушёл, я даже половины не рассказала.
- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью его нахрен...
Подруга рассказала историю... На работе у них есть персонаж, у которого любимое слово - "Красавчик". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу. Персонаж: - Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение? - Да. - Красавчик. И тут в офисе повисла тишина, и только было слышно, как мужчина на другом конце провода от души хохочет.
У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая, и у неё фамилия Чебля. И вот однажды она пошла устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: - Когда войдёте в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь. Представляете картинку: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: - Чебля, здрасьте!
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?". Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер. После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".
Мамочка в детском садике спрашивает: - Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница отвечает: - А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?
Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка говорит: - Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? - Да. - Вот тогда я тебе и изменила. Американка: - Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"? - Да. - Во тогда я тебе и изменила. Русская: - Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..
Моя коллега, будучи молодым специалистом в авиационном НИИ, пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограммов. Перед этим она, как учили в институте, рассчитала его объём с учётом влияния температуры и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик же, ничтоже сумняшеся, налил ей канистру и закрыл наряд. Она, естественно, в полном соответствии с предварительными расчётами потребовала долива. Кладовщик долго не мог врубиться, что от него хотят. Поэтому ей пришлось обратиться к руководству. Разразился грандиозный скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период существования НИИ спирт там получали и списывали килограммами, а выдавали литрами.
- Дорогая, дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей. - Что?! - Четыреста. - Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Трёхлетняя дочка сегодня принесла папе грушу: - Папа, поешь. Он берёт у неё грушу и начинает есть. Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет: - Папа, поешь! Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Ну поешь! Тут он ей говорит: - Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем! - Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!
Сынуля 4,5 года утром в хмуром настроении одевается, чтобы идти в садик. По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?". На что сынуля с раздражением выдаёт: - Где-где? В коридоре!..
Разговаривают две подруги: - Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!
Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался... - Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками! Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.
Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома. В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить. - Ну, ладно. В кафе, так в кафе. Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает. - Ну, ладно. Дома, так дома.
Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате. Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой. Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? - Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..
Делаем уроки, второй класс. Вопрос: - Кто потерял хрустальную туфельку? Молчит. Так получилось, что не читал ещё. Подсказываю: - Зо... - (с удивлением) Зомби?
Первая пара в университете, 9 часов утра. Преподаватель читает лекцию о теории вероятности. Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора. Жалобный голос из аудитории: - Здесь-то он меня как нашёл?..
Разговаривают две манекенистые блондинки: - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса! - Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл. Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки: "O'key, Google, где все?".
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".
Эту историю из её молодости поведала тётя на работе... Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-нибудь о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубку снимает бабулька-регистраторша: - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... - Нам девушек не привозят!
Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит: - Люся, дай мне хлеб для подкормки... Отвечаю ему: - Я его съела по дороге. - Тогда давай кашу. - Я её тоже съела. - Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.