Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула. Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость, в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ человека о тех событиях из первых рук. Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему? Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они, прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть не убивают, не насилую средь бела дня. А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история. Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню. http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/ Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации, конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов развития гражданского общества в Российской Федерации путем". Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет без охраны жить и трудиться в Чечне? Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли. Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов - попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение бандитам, как это было в 90х. Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид русского населения?" является то, что оно это делает сознательно, полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать, чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый, Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться. Бык: Ты куда? Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по последней да я почапаю. Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит? Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!! Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...
Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя, естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ, естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они "утежеляются"... И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и, конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!" Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их чад немецкому были в трансе....
Чапаев собирает штаб: - Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут предложения? Петька: - Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах? - Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде
История совсем не про блондинку, а про брюнетку - кандидата философских наук. Но как выяснилось разницы никакой. Договорились мы с ней (назовем ее Олей) и ее другом встретиться в метро Киевская (Кольцевая), у глухой стены. Приезжаю, опаздываю минут на 5, но Оли нет, хотя она никогда не опаздывает. Присел на лавочку, жду. Проходит минут 5, Оли нет. Проходит еще 5 минут, я начинаю нервничать, думаю - может что случилось? Звоню ей по мобильнику, телефон включен, но трубку никто не берет, но через несколько секунд появляется Оля. Происходит диалог. Я: Оля, ну вы где были? Оля: А мы сидели на лавочке, у начала платформы. Я: Но мы же здесь договорились здесь встретиться?! Оля: Тут мне не понравилось, народу много. А вы говорите - блондинки.
Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи продолжают. Мужик говорит: - Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее: - Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю. Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника: - А где мои попутчики? - Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.
Ответы неизвестному: Вопрос: Сколько денег и кому нужно заплатить, чтобы у господина Тягачева мнение поменялось на 180 градусов? Ответ: Платить не надо вовсе. Надо пнуть по обеим задницам Тягачева (по той, что снизу и той, что сверху). Вопрос: Каким способом можно парализовать действия хоккейной команды сроком на 2 периода? Ответ: Перевести их из любителей в профессионалы, которые играют только за "дохлых президентов" и за "зеленую карту".
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
Заходит Василий Иванович к Петьке: - Ты, Петька, чего это пишешь? - Оперу, Василий Иванович. - Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь? - Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.
Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит: -LM -Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица. -С-с-с-с-с-с.... -Синий? -Нет,с-с-с-с-с.... -Красный? -Нет,с-с-с-с-сука ты!!!
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
На уроке учительница говорит: - Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня. Пашенька: - Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон. Учительница: - Отлично, Пашенька! Пять! Машенька: - Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила. Учительница: - Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три! Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б наверно помер!
На уроке учительница говорит: - Дети, сочините по слову с постфиксом "ся". Машенька: - Умываться. Пашенька: - Раздеваться. Вовочка: - На заборе сидит бык. Учительница: - Ну и где же тут "ся"? Вовочка: - А сейчас как пизданется!
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит. - я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф. - может 50 тысяч фнтаф? - нет мне нужна 50 фунтаф - ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10% годавых вас устроит? - говорит ок. вот ключи от маего кадилака. - они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в россию. - возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху - телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас ноебали но как? - а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за 10 фунтов?
Выехали два еврея из СССР по израильской визе, через несколько лет встретились: - Ну как дела Хайм? - Живу в Нью-Йорке, завел свое дело, стал миллионером. - Ну это таки хорошо! - А как твои дела Абрам. - Живу в Лондоне, служу у одного лорда домоправителем. Моя Сара служит у жены лорда. - Ну это таки хорошо! - Хорошо, да не очень. Лорд сделал мою Сару своей любовницей. - Ну это таки плохо. - Плохо, да не очень. Я тоже сделал жену лорда своей любовницей. - Ну это таки хорошо! - Хорошо, да не очень. Я ему делаю лордов, а он мне таки евреев!
Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой свистит?
Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу. - Повернись лицом к мячу ! - Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит - корова сдохла... -Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет! Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит - Корова сдохла, жена повесилась!.. -Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!! Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!! -Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!! Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка выплывает... -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! Скидывает с себя камень...Русалка: -А ты меня 10 раз сможешь??? -Ну давай попробую!!! Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает в пруд без камня и тонет... Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась, Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает... Решает утопиться - вдруг - русалка -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! -А ты меня 10 раз сможешь??? -Смогу, а хочешь 20? Русалка слегка балдея : -Конечно -А хочешь 30? -Конечно Да Да Да!!! -А хочешь 50 -ДАААААААААААААААА!!!!!! Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит: -А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????
Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе, десерт. Официант: - А что пить будете? - Чифир! - Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков... - Я сказал – чифир! Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то попался требует чифир". Директор: - Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир. - Но как его приготовить, никто у нас не знает? - Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая), засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут ставится в снег. После чего напиток подавать к столу. Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку взял банку, понюхал, отпил: - Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол, дела? " - Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла. - Как сдохла? - Конины объелась, товарищ полковник. - Какой конины? - Лошадь пала, товарищ полковник. - Почему лошадь пала? - Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел. - А где начальник штаба был? - Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части сгорело. - Еще что? - А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку жалко.
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 5 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!
Огромный респект автору(я так понимаю,что это Flood) Так красиво и качественно Алика давно ни кто не имел! Ну разве что Петр года полтора назад - с акцией АЛИК - МУДАК! Класс!
Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса: -Ну чего мужики еще по 150грамм и все! Подходит к папе: -Папа там мужики водку пьют? -Нет сынок гномики штангу поднимают....
Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает: - Что это такое? Отправьте на экспертизу. Через час тот приходит, докладывает: - Маковое зернышко, товарищ генерал. - Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче выяснить и доложить! Через три часа ему докладывают: - Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с артисткой такой-то... - Да был! Но какое это имеет отношение? - Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина, который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с маком.
Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый говорит: - У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается. Второй: - А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется. Третий: - А у моей глаза голубые- голубые... - ??? - А остальное все, жопа...
Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались , сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло , балкончик открыт! Красота! Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит! Мент: Лежать! Торчок сидит! Мент Лежать я сказал! Сидит! Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!? Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом: - А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю! Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять выныривает: - А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!
Историю про Охрима читал долго и нудно! Пиздешь полный! Потом посмотрел - Ба так это аЛИК мудило..... Надо в начале истории писать автора,всем проще будет! Пойду поблюю... Удачи всем Авторам(кроме аЛИКА) Удачи Петр
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.