Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла – так и ушла! Поп: - Бог дал – бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят. Леша закончил свое предложение двумя матами. Люба ему говорит: - Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!
Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению продовольственной программы и в конце своего выступления объявил: - А теперь будут дебаты. Вскакивает одна колхозница и кричит: - Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!
Собрались Василий Иванович с Петькой водочки выкушать. Василий Иванович разлил всю бутылку на два стакана. Заходит Фурманов: - Водочку пьете, можно третьим буду? Василий Иванович: - Будешь четвертым. До тебя троих на х@й послали.
Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный технолог знакомит их с производством: - Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно? Вопросы есть? - А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца баран выйдет? - Тебе сколько лет? - Двадцать три. - Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через девять месяцев вышел баран.
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к дереву - дерево трещит, Ева пищит". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!
Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его, некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему: - Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь? - Да уж больно ты ликом страшна, раба божья. - Да уж такой мена господь сотворил. - Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек - фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную – военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять.
Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор: - Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в лучшей форме. Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни. ........................................................................ Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! Через некоторое время, кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! ... и так далее несколько раз. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! - Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!
Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, анекдот-с: "Едет мужик на телеге, везет дерн. Навстречу баба с лукошком яиц "надо, - думает, - тоже избу дерном обложить" и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик едет на телеге, навстречу баба и говорит ему: "Дай дерну за х@й!
Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу – ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал, запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка благодарит его: - За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете! - Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!
Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в ресторан. Дождались официанта заказывают: - Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу. - Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например поросенка с хреном. - Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте. Выпили по первой, одна говорит другой: - Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя жжет. - А ты дура титьки из тарелки вынь.
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей, выступает немецкий комендант: - Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы немецкий командований тот будет получайт са-а.. са... - Сало, господин немец? – спрашивает один хохол. - Са... са... салупа!
На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты, передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы: - Так, ты кто? - ДС. - Проходи. А ты кто? - ТЧ. - Проходи. Ты кто? - ШЧ. - Проходи... - ну и так далее. - Подходит еще один. - Ты кто? - ШП. - Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая? Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально дожидается мужика и спрашивает: - Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень... - Как что? Швой Парень!
Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан "Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $ за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо, вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два маленьких кусочка: - С вас 20 000 $. - Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие... - День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора.
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
... Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90. Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина и экипаж нисколько не пострадали. ... МАШИНА И ЭКИПАЖ!
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата. Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут, полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
Господа ! Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК! Всем удачи Петр p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы с тобой и о жизни поговорил)