Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта. Надо прочувствовать атмосферу. Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров. Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно. В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются. Условно молодой мужчина лет 40 смущенно: - Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары? Одна из кассирш подымает голову: - А что вы хотели? - Мне волейбольный мяч и бадминтон…. В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос: - Ты что, сука, на каникулы собрался….
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Про аэропорт. Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать, после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб. М: "Привет! Ты как здесь?" Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели - машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю." М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там на метро доберешся. Идет." Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить) М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя как дела-то вообще, жена, сын как?" И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли. Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же его и жду?" И я все понял - кто это и откуда я его знаю. ........ Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду). Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
К истории 7 от 3.04, про фигуристку. От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно. И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни? Скоты, ненавижу.
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! Прохожий.
В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты. А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит. Так что в этом "американский русец" прав.
Ракетчику:
Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так ваш комментарий ничем не лучше.
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор". Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть. Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала. Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди, чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня "ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны. Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка заканчиваются. Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в ожидании вылета заказали покушать. После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать. Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные террористы!
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха, куда кидаться хохотать... Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них такие. А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший, грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем... P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то не беги... Неграмотные оне...
Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила. - Девушка, а что ж столько времени с поворотником? - Место искала! -...ть!!! А если правее и с аварийкой? - Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!! -...ТЬ!!!!!
Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного. Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов. У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000. И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен, каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли. То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не адресовался. Потом глянул на творчество Одессита. Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических отходов. Все ясно. За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии. Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит. Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни. Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня, в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что не замечен? Пусть отмывается.
Одессит. Гнида ты конечно та еще.
Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя хорошего в этом террариуме ты не найдешь.
Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь: - Кабинет Министров здесь заседает? - Чего тебе? - Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50! - Почему это? - Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?
У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо давались...
С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев. Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули. В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.
Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный, истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон к трубочке привык!
2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд перекрестков автомобилями марки КрАЗ»: «Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!! Молодец!!!>> (Комментарий №2 от 21 мая 2004) +++++ Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать. А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все еще подсоединены к интернету.
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик. "А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит: "а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?". Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились. - Где? - Спереди, конечно, - отвечает мужик. Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь - куплю, ошибешся - так заберу. - Где? - Сзади, - отвечает наученный мужик. Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!". - А че не в пизду? - А в пизду уже два мешка улетело!
Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с Ливаном. - Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.
У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался. Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС. Кто же первый? Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов. Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка. Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос: - Куда? Переход вообще-то! Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда. Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так. Какая-то мышца чуть дрогнула. Он промахивается. Все пешеходы охают. Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму…. Через секунду из машины смущенное: - Извини…