Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2020, Остальные новые анекдоты

Пессимист думает, что он набрал 5 килограммов лишнего веса на карантине.
Оптимист же понимает, что ещё 4 килограмма - и можно уже выступать в полутяжёлом весе в UFC.

19.08.2020, Остальные новые анекдоты

Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.

02.10.2019, Всякая всячина

Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат Интернет.

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Ветер достоин всяческого уважения и даже некоторой зависти: он всегда сам решает, в какую сторону ему дуть.

10.12.2019, Повторные анекдоты

Если на вечеринке по поводу дня рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался.

22.12.2019, Всякая всячина

Владимир Владимирович согласился отказаться от двух президентских сроков. Подряд. Не прошло и двадцати лет...

26.08.2020, Повторные анекдоты

- Слушай, а почему Машу все зовут "очень горячей девушкой"?
- Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.

30.01.2020, Повторные анекдоты

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - уверенно отвечает Вовочка.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Вовочка.
Группа притихает...

12.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Чем мне загладить свою вину?
- Утюгом.

30.01.2021, Остальные новые анекдоты

У гаишника спросили:
- Что быстрее - звук или свет?
- Какая, хрен, разница? Всё равно с обоих причитается штраф за превышение скорости.

23.06.2023, Остальные новые анекдоты

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев

12.10.2019, Повторные анекдоты

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

26.09.2020, Повторные анекдоты

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

14.12.2019, Остальные новые анекдоты

Не суди о дружбе по силе рукопожатий.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Женщины у бильярдного стола - это великолепно. Если бы ещё они умели играть!..

14.01.2021, Повторные анекдоты

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

07.06.2020, Повторные анекдоты

Муж с женой сидят на диване и разгадывают кроссворд. Муж выбрал вопрос, ответ на который он явно знает, и ехидно проверяет уровень эрудиции жены:
- Столицу Албании знаешь?
Жена задумалась.
- Ну, ты ещё иногда так меня называешь... - подсказывает муж.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает жена.
- Да не-е-е-е, Тирана... - с досадой отвечает муж.

14.06.2020, Повторные анекдоты

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

03.07.2020, Повторные анекдоты

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

05.10.2019, Повторные анекдоты

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

15.10.2019, Повторные анекдоты

В Париже во время большого затора пешеход стучит в окошко машины и учтиво просит:
- Мадам, откройте мне, пожалуйста, дверцу. Я хотел бы перейти на другую сторону улицы.

19.10.2019, Повторные анекдоты

Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
- Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
- Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под шпрот.

02.11.2020, Повторные анекдоты

- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.

07.12.2019, Всякая всячина

В Ростове Великом по программе благоустройства высадили цветы, несмотря на мороз.

18.12.2019, Повторные анекдоты

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

03.01.2020, Всякая всячина

Внимание! 2020 год уже начал стремительно заканчиваться.

23.03.2020, Остальные новые анекдоты

- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.

30.12.2020, Повторные анекдоты

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

18.11.2020, Повторные анекдоты

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

08.06.2020, Повторные анекдоты

Помните, как, будучи детьми, мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре, и мы наберём себе любой одежды, шоколадок, техники, и всё это абсолютно бесплатно.
Так вот, в Америке это случилось.

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

В Магнитогорске на День металлурга участницы приглашённой поп-группы блондинок кричали горожанам со сцены: "С праздником, металлургисты!".

26.11.2020, Повторные анекдоты

Американский бизнесмен прихо­дит к священнику и предлагает тыся­чу долларов за то, чтобы тот в молитве "Отче наш" отныне читал: "Дай нам сего­дня нашу кока-колу...".
Священник отказывается. Бизнес­мен уходит, ворча:
- "Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный", - это он может твердить. Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники...

18.10.2019, Повторные анекдоты

Блогер:
- А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху.
Интернет-аудитория:
- Как верно сказано! Прямо в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!

19.10.2019, Всякая всячина

Привет Грете! В Берлине журналисты обнаружили замаскированный дизельный экогенератор, который питал палаточный лагерь радикальных экоактивистов, протестующих против загрязнения окружающей среды.

23.10.2019, Остальные новые анекдоты

Запись в журнале "Скорой помощи":
Вызов: Человек лежит на улице.
Приехали: Лежит пьяный бомж.
Спросил: Жалобы есть?
Бомж попросил закурить.
Дал ему закурить.
Больше жалоб нет.

29.09.2020, Повторные анекдоты

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...

01.11.2019, Повторные анекдоты

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.

15.11.2019, Повторные анекдоты

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

18.11.2019, Повторные анекдоты

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

22.11.2019, Всякая всячина

У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.

08.12.2020, Повторные анекдоты

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

27.11.2019, Остальные новые анекдоты

Дурак думает одно и говорит то же.

26.12.2020, Остальные новые анекдоты

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.

13.12.2019, Повторные анекдоты

Должен ли джентльмен дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

04.01.2020, Всякая всячина

Какой же надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

21.03.2020, Повторные анекдоты

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

11.10.2020, Повторные анекдоты

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

20.06.2020, Повторные анекдоты

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты ещё не старый.

04.10.2019, Остальные новые анекдоты

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

13.01.2020, Повторные анекдоты

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.

Псевдосурикат (306)
Рейтинг@Mail.ru