Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел один раз мужик-Керим звать. Шел и на встречу Бегенч. Это африканское имя. Керим говорит: Мужик ты дрочишь? Тот сказал: А вы откуда знаете? Да по тебе же видно, Струхняк на голове. У вас че все такие ходят в Африке? С чего ты взял, что это сперма. Это просто у меня перхоть такая!!! Ха-ха!!!
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ. И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят - мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает. Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде : "За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв обороноспособности... приговаривается к расстрелу." Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь... Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк. Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху... Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?" В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?" Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму" "Мужики, заносите!"
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
Институт, факультетский стенд со всевозможными объявлениями, расписанием занятий, выговорами и т. д. Висит объявление "Проводится чемпионат курса (или факультета, не помню уже) по настольному теннису". Какие-то юмористы аккуратно подправили объяву, заменив первую букву в слове "теннис" на "п"... Мимо проходит препод по финансам, и криво усмехнувшись, изрекает: - Тоже, что ли, поучаствовать...
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
-Я борт 666, я борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер.Что делать? Ответьте диспетчер!!!!!!! -Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!!!!!!! (Рома)
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Навеяно собственными воспоминаниями от истории #4 от 05.10.2004
Сейчас моя дочь учится в 11 классе. Но в те времена она была о-о-очень маленькая. Только-только начинала раговаривать, складывая в логическую цепь слова предложения. Часто путала значения слов включи-выключи, открой-закрой и т. д. Самое главное то, что она не желала вечером засыпать одна. Кто-нибудь из родителей должен был лежать рядом с ней. ....... В тот вечер была моя очередь "засыплять" дочку. Было холодно. Я, согнув ноги, лег на бок и обнял ее. Так теплее. Через некоторое время услышал: - Согни ноги назад. Мне жарко. ... Мне пришлось ноги "сгибать назад"...
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...
Скоки ни смотру на этот офсайт, смешно не встает, тоесть встает, но не смешно. Есть впечатленице, что печатают не всех. Тоесть печатают всех, но не тех. Почему есть Шендеровича, но нет Жванецкого. Что, он недостоит? Раньше был достоит, а тепер недостоит? Будем жаловаться наверхи.