Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро молоток и гвоздь. Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер. А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает. Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит отпустили ...
Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время, когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает: - Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом. - А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать! Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает ему где газом воняет. Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит! Тетка закряхтела и говорит: - А пониже можно? - Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интел- лигенту неудобно ехать молча, и он начинает раз- говор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий подумал и отвечает: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно, То относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
Попадает мужик в ад. Идет и вдруг видит как черти на вертеле поджаривают Юлю Тимошенко. И вертел при этом быстро-быстро крутят. Подходит мужик ближе и говорит чертям: - Зачем так быстро крутите? Крутите помедленее, чтобы лучше прожарилась.
- Не, мужик, не можем. Когла крутим медленно, Тимошенко начинает уголь с костра пиздить!
Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:"Налево поидешь - по башке получишь, направо поидешь- по башке получишь, прямо поидешь - по башке получишь!" Стоит Илья Муромец перед камнем и чешет затылок, думает. Тут раздается голос с небес: - Будешь долго думать, прямо здесь по башке получишь.
сегодня историю рассказывал один друг, произошедшую с его приятелями на праздновании дня города (Челябинску 269 лет): едут два чела в средней степени подпития в трамвае, т. е. приключений на свои вторые 90 уже не хоцца... и вот долгожданная остановка, поднимаются с мест, идут к выходу и тут перед ними встает очаровательное создание (типа тож на выход), у которого (-ой ) попец зажевал не только трусики а-ля стринги но и брюки тоже. Наш чел, чувствуя себя в душе джентельменом, спокойно протягивает руку и вытаскивает ее брюки из попы. Тут рядом подходит чел размером так 2х2 и орет - весь смысл его высказываний сводился к тому, что это моя жена, дая тебя щас на куски порву и т. д. Со словами: извини братан - брюки вталкиваются пальцами на место... Ночь провели в дежурке милиции...
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре. Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает замерзшая, посиневшая, продрогшая. - Ты че такая, не в себе какая-то? - Да, приехала только что из Канады на усах какого-то мотоциклиста.. - Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать: приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом. Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф.. Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая.. Первая: - Ты че? Я же тебе объяснила как добираться. - Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то мотоциклиста...
Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит: - Ворона ты что делаешь. - Ничего не делаю, сижу отдыхаю. - Можно я тоже? - Да конечно заяц, какие проблемы. Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает. Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца. А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться наверху".
Насколько можно понять - раздел "Комментарии" для желающих что-то уточнить в историях, отметить откровенный плагиат или явные несовпадения. Несколько тысяч читают, несколько сот голосуют несколько десятков вставляют свои "пять копеек" комментируя. Но почему же есть единицы, которые считают правомерным регулярно давать оценку остальным, отталкиваясь от своего мнения и настроения? Это что - "пять строк" уорхоловской славы или эгоцентризм? Ракетчик говорил про "окурки на могиле" и пр.ряд образов для выражений своих эмоций, обращаясь к конкретному лицу, а не к мировой общественности. Но "круги по воде" пошли, как на коммунальной кухне во время семейного спора за ближайшей стеной. Мне понравилась (скорее "приколола") история про свадьбу на +2. Откуда тут вывод (безоговорочный!)о моем восьмилетнем образовании и кто судьи-то? Для выражения своего мнения шкала есть после каждой байки - "давите батоны" и читайте (не читайте, но молча, голосуя своим презрительным молчанием)дальше, судари, сударыни, etc.
Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят: - Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая, порядочная, хозяйственная и при понятиях. На том и порешили. Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают: - Ну что, как дела? - Нормально. - Как жена? - Нормально. - Ебешь ее? - Нет. - А почему? - Да пока не косячит.
Лежит красная шапочка на поляне в лесу. Мимо шла корова и увидела ее. думает что шапочка от потере сил сознание потеряла и решила ее молочком напоить. подошла и кормит... Красная шапочка просыпается и таким томным голосом говорит: "Мальчики не все сразу"
Зря обвиняют США в финансовом кризисе. В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет - построить мировой коммунизм. Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши, перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"
Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"
Самолет Брежнева прилетел в Японию, там его у трапа встречаеат японский министр. - Протягивая руку, министр говорит: "Накасикасукасена"! - Брежнев ему отвечает, протягивая руку: "Накасикасукасам"
Поручика Ржевского спрашивают сослуживцы. - Поручик, а вы когда нибудь женьщину за пизду трогали - Конечно - Ну и как ощущения? - А вы когда нибудь лошадь сахаром с руки кормили?
На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница: "Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница: "а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!
Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй, третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается, падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам, нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит, только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: - Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!
Про историю о страховке. Забавно, но если бы автор последовал своему же совету и открыл словать, то он бы увидел, что sure одним из значений имеет безопасность и insurance действительно имеет к нему самое прямое отношение. Смешно, правда?
Sure \Sure\, adv. In a sure manner; safely; certainly. ``Great, sure, shall be thy meed. `` --Spenser.
Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через некоторое время он зовет официанта: - Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше. - Что, не очень зажарены. - Да они мой салат почти весь уже доклевали.
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года. В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою, она громка крикнула в микрофон. - Дед Мороз а как тебя звать 7 Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос не задавали.