Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самоделкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В отделение полиции звонит мужчина: - Не можете ли вы направить наряд на Тургеневскую, 8. Тут жена бьёт своего мужа, а это очень беспокоит соседей! - Сейчас пришлём. А вы их сосед? - Нет, я муж.
Генерал вразвалочку идёт по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо же было - на глаза ему попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал рассердился: - Солдат, мать вашу, что это такое?! Почему честь не отдаёте? Солдат бодро отвечает: - Согласно 147-му пункту Устава честь на мосту не отдаётся! Генерал немного растерялся, козырнул и сразу домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт, читает и офигевает: "п.147. В любой ситуации солдат должен быть находчив и смел".
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса? - Кипятим. - А ещё? - После этого фильтруем через активированный уголь. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.
Маркетологи не перестают меня удивлять. Решил сэкономить время и не собирать системник самостоятельно, а заказать сборку в магазине. На их сайте красуется баннер: "Сборка компьютера за 3 часа!". Так-то оно верно, за 3 часа они его соберут, вот только на третий день после заказа и оплаты.
О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
Сисадмин сидит после работы в пивбаре. Усталый, злой. Его приметила одна девушка, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени? Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы и срывающимся голосом: - Смотри вот сюда! Тут всё написано!
- Правда, что твой брат работает над каким-то важным изобретением! - Это верно. То, что он делает, убьёт телевидение! - Но что же это такое?! - Цветное радио.
Вооружённые Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли на полигон робота Фёдора. Стали его испытывать. В карауле стоит - отлично. Отжимается - больше всех. Стрелял - по всем мишеням попал. Начальство довольно. Майор командует: - Робот Фёдор, выйти из строя! Тот - бах плашмя на плац и задымился. К нему подбегают разработчики. Майор спрашивает: - Что с ним случилось? - Вышел из строя, товарищ майор!
Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий, писатель сатирик Иванов подводит итоги конкурса на подпись к фотографии. На фотографии - прорубь и хуй из нее торчит. - Второе место заняла записка "Хуй моржовый". - Первое место заняла записка "Морж хуевый". - а лично мне нравится вот эта - "Нырнул, хуй вынырнул!"
Мы с женой работаем из дому. Сижу, набираю документ, типа, "... автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу в соседнюю комнату. У жены тоже открыт Word, она печатает: "Слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то.
Разговор о системах счисления: - Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная) Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная) - То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль? - Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с томатным соком на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервер и решил уйти с работы пораньше. Заодно взял клаву домой промыть и посушить. На пути к выходу зашёл в туалет вытряхнуть из неё остатки сока. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.
Мне дядя-строитель рассказал историю. Строили они коттедж. Приходит какой-то местный и начинает гнать пургу, что из-за строителей (болгарка, сварка и т.п.) у него дома телик сгорел. Мужика, естественно, послали. Он вернулся с участковым и группой поддержки. Мужика снова послали. А сварщик пошёл, завёл дизель-генератор и продолжил работу. Ибо электричество на участок подведено не было.
Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин приказал включить в Программу подготовки космонавтов курс сантехнических работ. "Эти навыки позволят им ремонтировать туалеты на МКС", - подчеркнул он.
Я составил диаграмму по результатам и выяснил, что бОльшая часть мужиков не может толком удовлетворить бабу. Естественно, человек, слезая с бабы, думает: я импотент, ничего не могу. А это не так. Это бабы такие.
И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них "пропали папочки" на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле, физически не нашли системный блок. Спрашиваем: - У вас тут сервер стоял, системник, где он? - Стоял тут какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.
Прихожу в общагу помочь разобраться с компьютером. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил: "Почему?". - Нельзя, энергии много жрёт. Как-то тётка-комендант приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?". - "Вроде 600 ватт". - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили с ней не спорить.
Мужик звонит соседу по гаражу: - Алло? - Привет, Серёга, это я. Стою тут недалеко. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать и не проси. Сейчас эвакуатор тебе вызову. - Нет, ты не понял. Это я тебя на своей машине буксировать буду, а ты - тормози в случае чего!
Официальный представитель Уральского приборостроительного завода заявил, что поскольку в аппаратах ИВЛ "Авента-М" нет трущихся деталей, то и загореться там ничего не могло.