Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали.
Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны исполнить". Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана: з-кабан хочу миньет кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы: "Вечно свиньи на собрания не ходят"
КАЛИФОРНИЯ. При покупке ковбойских сапог в этом штате вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни "Слон и Моська" происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает).
НЬЮ-ЙОРК. Мэр Блумберг, "вспомнил" старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула.
В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы).
В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории
В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам).
В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы — кааазззел, батенька!).
В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом).
Нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал — хватит!).
В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран).
В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками.
В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок).
В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье "циничное осквернение главного символа страны").
В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель — под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости).
В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится).
В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу — не товарищ, не брат и даже не собутыльник).
В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число? приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза.
В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: "А у вас в ванне осел, сэр! " А вы ответите: "Ну и что? "). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны).
В АРКАНЗАСЕ флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний, призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"
В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал. Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"
На уроке Мария Ивановна спрашивает детей о космонавтах. Маша тянит руку - "Гагарин!" "Правильно!"-говорит учитель-" А еще?" "Армстронг!"-кричит Петечка "Правильно!"-говорит учитель-" А еще?" "А ты Вовочка знаешь каких-нибудь космонавтов?"-спрашивает учитель "Мои папа и мама!" - ??? Папа ночью говорил:"Ну че, мать, полетели?" А мама говорит:"А ты скафандр надел?" "Нет!"-говорит папа "Ну как наденешь так и полетим!"-говорит мама
Ангел в раю говорит футбольному судье: - Ну не рассказывай что ты праведник, - не грешник! Судья говорит: - Судил всегда чесно, взяток не брал! - Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута назначаю в ворота России пенальти! Даладно! Когда это было? - 4 минуту назад.
В старой подшивке журнала ‘Моделист Конструктор’ обнаружил забавную статью. А так-как тема для меня актуальная, ну и, наверно не только меня одного, я не поленюсь Вам это показать.
Утверждения продавцов подержанных легковых авто. 1. За эти деньги Вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Машина – огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя тоже). 3. Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой ( ая ) красавец ( ица )! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой (ая ) уродец ( ина ). 4. Движок только-что прошел капремонт! (...ежемесячный ). 5. Заводится с пол-оборота! (...вон той кривой железякой, которая торчит под радиатором ). 6. Движок зверь: 2 литра! (...в минуту ). 7. Ремонт не понадобится! (...бесполезно ). 8. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас еЕ повсюду разыскивает ). 9. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца – не раньше и не позже ). 10. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись ). 11. Имеет люк! (...на случай если двери окончательно заклинит). 12. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая ). 13. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов ). 14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло ). 15. Женщины выполнят любое ваше желание! (...лишь бы внутрь не садится ).
16. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу глушить ). 17. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ ). 18. Мотор – не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить ). 19. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через 2 недели ). 20. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов “ зелЕных “ ). 21. Покупайте у нас – не пожалеете! (...нас...если конечно найдЕте ). 22. Вместительный бензобак! (...будет вмещать ¾ вашей зарплаты плюс сверхурочные ). 23. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще ). 24. Вы только послушайте как работает двигатель! (...но только не смотрите на него ). 25. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием ломика ). 26. Я оставил еЕ лично Вам, хотя двое уже хотели еЕ купить! (...причЕм оба – из пункта приЕма металлолома ). 27. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске ). 28. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора ). 29. Не машина – чудо! (...такое же, как и Вы – только без перьев ). 30. СтЕкла – не единой трещинки !(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 31. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 32. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится). 33. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты ). 34. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее ).
Последнее утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей. 35. Это не для продажи ( уже обещал, Вам не подойдЕт и т. п. ) ( накиньте ещЕ 200 $ и берите – это как раз то, что Вам нужно! ).
Хочу рассказать историю, которую я услышал от своего друга. Хотя в это вериться с трудом, тем не менее...
Дело было так: Секретарша одной фирмы не очень рабиралась в компьютерах. Ну и что-то у нее не ладилось. Она звонит по внутреннему телефону програмисту фирмы и спрашивает: мол, ток и так, что делать? Ну он ей все разъесняет и ложет трубку.(А сказал он, что надо кое-что подправить в файле autoexec.bat).
Небольшое отступление. Виндоуз был тогда делом редким и серетарша работала в Нортоне(он же Волков Командер). Для тех кто забыл как он выглядит напоминаю - две панели (справа и слева) , на которых обозначаються по умолчанию корневой каталог системого диска С: (со всеми соответственно файлами.
Ну, значит объяснил все програмист и вешает трубку. Через минуту звонок - секретарша. Програмист(П): -Ну, что тебе еще? Секретарша(С): -А какой файл там исправить надо? П: -Autoexec.bat, я же говорил... С: -Я помню, что Autoexec.bat, но какой из них? П: -???? Что значит какой? Он там один! С: -А у меня два - один слева, другой справа....
Дополнение к истории о "Зонах Брюнеля" в других историях 21 мая 2000. Я тоже как-то учился на физфаке. Разумеется тоже была масса прикольных выражений, например "Ландавшиц" означал многотомный учебник Ландау и Лифшица. А вот "зоны Брюнеля" зто не зоны, которые где-то в оптике, а скорее "угол Брюстера" и "зоны Френеля" в одном слове.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это — уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Не мое, коллега рассказывал. Попросили его как-то друзья на период отпуска в южные страны посмотреть за котом. Да инструкцию дали. Дескать, кот персидский, дюж породистый, ленивый и есть что попало не будет, ест редко, страшные кошачьи деликатесы и если его долго и нудно просить. Колбасу не ест впринципе хоть сырокопченую, из рыбы максимум семгу или креветки тигровые, а так баночки для привиредливых кошек по 40 рэ за 100гр снизойти может. Вобщем коллега согласился и в первый же день пришел, так и есть, насыпал этой скотине, а тот фыркнул, демонстративно закопал как гавно какое и в развалочку лениво куда-то поплелся. Ну он дома потусовался и ушел, съест, когда захочет. Так планомерно прошли 6 дней, коллега загулял, длинные выходные, по девкам да по барам, забыв о коте. Потом вдруг с бодуна вспомнил, сорвался и понесся к ним домой. Заходит - дома вонь а кота нет, он рыскал-рыскал, нет хоть убейся этой скотины. Все, сдох где-нибудь под диваном и воняет полуразложившийся, подумал он. Тут открывает ванную и видит картину - из по уши засраной кошачьими экскриментами ванной пулей вылетает тот самый ленивый но изрядно похудевший кот и спотыкаясь скорее к тарелке, не зная за что хвататься, съедает высохший полупропавший харч, судорожно запивая водой с утопшими там мухами. Голос несчастного пропал от вечных воплей из ванной, услышав коллегу он еле хрипел, зва его на помощь, в ванной выжил то вылизав все капли что остались в ванной то ли вылизав всю свою же мочу. Ну забыл его там коллега, с кем не бывает. Радости обоих не было предела. Буквально вскорости приехали хозяева, коллега есстественно про забывчивость не рассказывал, радуясь что скотина впринципе жива осталась. Звонит значит к нему потом хозяин и спрашивает: - Ты что с нашим пусиком-мусиком-усюпусиком сделал? В нем погим смертью храбрых последний гурман. Когда есть суп и падает макаронина на пол, кот несется сломя голову, съедая макаронину и вылизывая пол под ней. Стал добрый, энергичный, ласковый и нежный.
Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды: крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг! И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.
...
Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой "Ленсправка" боится не потянуть.
Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.
=======
Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный тираж - вот это мощно!
Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не смущаясь добавил: Говноеды!
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: - Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Старнно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...
Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает: - Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка? Колобок с испугу кричит: - Дяденька, не надо меня трахать! - Гда ты сказал, где ты сказал!
Приходит пациент к доктору и говорит: -Доктор, помогите, у меня яицо опухло. -Ну раздевайтесь -Да нет, доктор, вы смеяться будете. -Не буду, раздевайтесь. Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч. Доктор во всю начинает смеяться. Обиженный пациент говорит: -Тогда я опухшее не покажу.
Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев). А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!" Мы посмеялись от души.
Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!! Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!! А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!
Раньше родители на вопрос ребенка: " Откуда я взялся? " отвечали: " Нашли в капусте " " Купили в магазине " " Аист принес ". Теперь появился новый вариант ответа: " Скачали из интернета " .
Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и питону моему 50, выпивают. Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200 гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века. www.photoshop.com. "И чудовище станет мечтой"
Летит самолет из Амстердама, стюардессы вместо напитков разносят травку. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: "Пыхнуть???" Всовывет в рот кальян. Он расслабился.. Через время подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: - "Паровозик?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Через время включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
Ода женской логике. Текст типичной девушки из анкет знакомств, скопировано: Кого ищу? Да никого! На сайте одни уроды закомплексованные сидят! Тут нет нормальных ребят! (дальше перечисляются требования к соискателю).
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, пожалуйста, смывайте воду!!! Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!!
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы заходит амбал надзиратель. - Встать. Все встали. -Дрочить! Все дрочят.Кончили. -Еще дрочить! Все опять дрочят.Еле кончили. -Еще дрочить!!!!!!! Еле-еле по капельке кончили. Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город может спать спокойно"
Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела попадет, на том он и женицца... И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....