Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ. Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки" универ еще не знал.
Сегодня разбирала ящик и вот вспомнила...Как то давала объявление в службу знакомств. В числе прочих пришло и такое письмо: "Меня зовут...мне столько-то... трали-вали...и в конце такой постскриптум - я надеюсь, тебя заинтересовало мое письмо, а нет то и ладно!" Да,...Карнеги тут и рядом не валялся. Я, конечно, ему не ответила.
Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем, ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи возрастает). Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать. Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да, может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях был оччень добрым :)
Произошла эта история лет 20 назад, когда моя мама, 15 ее сотрудников и начальник поехали на экскурсию в Брест на автобусе, специально заказанным Управлением. Начальник, назовем его Иван Иванычем (И.И.) любил выпить, в принципе, это свойственно многим начальникам, если исходить из тех ситуаций, в которых они часто оказываются по долгу службы. Приехали они в Брест в 6 часов вечера (важно!), вынесли вещи из автобуса и, сидя в холле гостиницы, ждали расселения по номерам. И.И. к тому времени был уже пьян в стельку (не упустив возможности выпить в автобусе), взял ключ от номера первым, на основании служебного положения, и отправился спать. Надо заметить, что на 8 утра (!) следующего дня была назначена экскурсия по Бресту... Тут один сотрудник, чтобы развеселить народ, ожидающий в холле, звонит в номер И.И. и испуганным голосом кричит: "Иван Иваныч! Что же это такое? Уже без десяти восемь, надо ехать на экскурсию! автобусы стоят! все давно собрались внизу и ждут Вас! Скорее, я прошу вас, время не ждет!" — "Сейчас буду",- сказал И.И., глянув на свои механические(!) часы... Бледный, в наполовину застегнутой рубашке, причесываясь на ходу, еще в полупьяном состоянии, выбегает И.И. из номера, на ходу деловито бросая указания: "Быстрее, товарищи, время не ждет! Я немедленно извинюсь перед водителям автобусов". Подбегает к водителям, нервно выкрикивая: "Еще одну минутку. Сейчас, сейчас поедем! Не волнуйтесь!" Водители, пребывая в полном неведении относительно шутки, потихоньку собирались обратно на стоянку, когда случился весь этот разговор. Вконец ошелелые, они долго смотрели на И.И., не зная как объяснить ему, что сегодня ехать уже никуда не надо... Спор между ними и И.И. на счет времени и дня на данный момент грозил перейти в скандал с последующим увольнением водителей из-за "полной неориентировки во времени" и яростных споров с начальством.
У лукоморья дуб, хоть срублен,но еще зеленый. И новый русский кот на дубе том. И хоть он не совсем еще ученый. Но золотая цепь уж толстая на нем. И хочет кот продать тот дуб за баксы, Пленить русалку цепью золотой. Зверей невиданных убить иль поменять на факсы. А кто же будет думать? Пушкин? - Я и вы со мной.
После кораблекрушения на необитаемый остров попали русский и Клава Шиффер. Через пару недель они уже жили семьей, решив заключить брак. Как-то русский обращается к ней с просьбой: -Клава, сделай мне одолжение, одень мою мужскую одежду. Та удивлена, но исполнила его просьбу. -А теперь одень мою шляпу, ну очень прошу! Та еще в большем недоумении, по делает это. -Ну а теперь, ради меня, умоляю, одень черные очки, обмотай голову шарфом, чтобы лица не было видно. -Да ты вообще с ума сошел! -Ну пожалуйста, это последняя просьба. Та исполняет, озадаченная. Русский отвернулся от нее, а потом поворачивается и воодушевлением говорит: - Слышь, мужик,что я щас я тебе что расскажу! Я на такой бабе женился!!!!
Память у меня хорошая, а в детстве была не очень. Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)
Ну вот, значит... Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список (продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3 обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю.... Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О! Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)" Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))
Рассказал родственник. У него есть друг-хирург. А у хирурга, в свою очередь, есть еще один друг. И вот у этого самого друга случилась мелкая неприятность - выросла шпора на пятке. Не смертельно, но ходить неудобно. И пришел он к своему другу-хирургу с просьбой сделать ему операцию - удалить эту шпору. А боли он очень боялся и уговорил друга-хирурга сделать ему эту операцию под общим наркозом. Причем хирург долго сопротивлялся - типа, общий наркоз плохо влияет на сердце, и вообще, такую пустяковую операцию можно сделать под местным наркозом. Тот уперся. Ну, сделали все анализы, решили, что можно и под общим, если пациент настаивает. День операции. Пациент лежит на столе под общим наркозом, хирург собирается приступить к операции. И тут у мужика, вопреки всем анализам, останавливается сердце. Хирург в панике (мало того, что пациента можно угробить, так еще пациент-то - друг хирурга). Проклиная пациента и свою уступчивость (сам ведь согласился на общий наркоз), вскрывает тому грудную клетку (благо, пациент в отключке) и делает прямой массаж сердца. Слава Богу, сердце заработало. Хирург дрожащими руками зашивает грудину. За всеми манипуляциями он забыл про цель операции (шпору на пятке) и отправил друга в палату. По дороге в палату санитары уронили (!) пациента с каталки. Причем так неудачно, что сломали ему ногу ( не ту, на которой была шпора). Ну че - как сломали, так и починили. Наложили мужику гипс и привезли в палату. А теперь представьте состояние мужика, когда он очухался от наркоза: шпора как была, так и осталась, зато другая нога в гипсе и грудина зашита. Об отношениях этих двух друзей в дальнейшем история умалчивает.
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали.
Пошли Винни Пух и Пятачок в школу. Задали им сочинение на тему "Как я провел лето". Школа все-таки, решили они вместо "траву курить" исать "книжку читать". Итак, сочинение Пятачка (вкратце). Проснулся я как-то, почитал, позавтракал, почитал. Выхожу на крылечко, сижу, читаю. Вдруг вижу: Винни идет, весь из себя такой начитанный. Ну, он меня и спрашивает: Пятачок, у тебя есть что-н. почитать? А у самого за ухом непрочитанный букварь торчит...
Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой, оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".
Была у женщины безобидная маленькая собачка. Как-то она взяла ее на дачу. А соседка по даче кроликов разводила. И вот собачка приносит в зубах грязного, мертвого кролика. Хозяйка собачки напугалась взяла кролика, помыла его с шампуньком, высушила феном и подложила его ночью в клетку хозяйке кролика. Наутро прибегает испуганная, с глазами по 5 копеек хозяйка кролика к хозяйке собаки и дрожащим голосом говорит: "у меня вчера кролик умер , я его закопала, а он сегодня чистенький в клетке лежит!!!!!!"
Ехали мы как-то с одним нашим институтским другом (он хипповал тогда, и волосы у него были длинные)в автобусе. Был час-пик, толкучка необыкновенная. На одной из остановок в автобус залезает бабушка с кучей сумок и начинает сзади нашего друга возиться, пытаясь разместить возле себя все свои сумки. Он старается задом о тпихнуть бабулю от себя подальше. Она оборачивается и (видя длинные волосы) говорит: - Девушка, не толкайтесь! Наш друг (не оборачиваясь) отвечает ей: - Я не девушка. Бабуля (издевательским тоном): - Нашла чем гордиться!
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В "Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома- та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".
Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдем косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошел? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Произошла эта история с человеком по прозвищу Подарок. Пришлось как-то Подарку нести свою мочу в поликлинику на анализ, а, поскольку, человек он веселый - решил похохмить. Взял свою маленькую баночку с мочой в карман, а по дороге купил 3-х литровую банку яблочного сока и тшательно очистил ее от наклеек. Приходит он в поликлинику, а в кабинете, где принимают анализы, сидит молоденькая лаборантка. Подарок достает свою 3-х литровую банку сока (лаборантка, естественно, не знает что это сок) и спрашивает у нее: -Девушка, Вам столько на анализ хватит? У нее, бедняги, медленно поднимаются брови. Совершенно оторопело она спрашивает: -Как Вам это удалось, столько-то??? -А, что, много? Так я, сейчас, исправлю. При этом он на глазах совершенно перепуганной девушки начинает все это дело пить. Отпивает половину и спрашивает: -А теперь нормально? Девушка медленно оседает на пол. На что Подарок говорит: -Ну чтож Вы так, Вы угощайтесь! После того, как девушка пришла в себя, Подарок, наконец, отдал свой анализ и признался девушке, что в 3-х литровой банке был сок. Убегать из кабинета ему пришлось быстро.
Не знаю, может и была здесь подобная история, уж очень типичная. У нас на работе заболела сотрудница, а данные из ее компьютера вдруг очень понадобились шефу. Ну мы включили комп, пароль - ???... Весь стол обыскали, всякие там записные книжки-бумажки...И тут одна девчонка заявляет: "Да знаю, я, типа, ее пароль - такой еще очень простой - ЧЕТЫРЕ ЗВЕЗДОЧКИ!!!" Немного смешно было....
Историю рассказала одна моя знакомая. У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?" Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет впереди....
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает. Одеколонит левую щеку: - Это для Саши! Одеколонит правую щеку: - Это для Леши! Одеколонит левую подмышку: - Это для Даши! Одеколонит правую подмышку: - Это для Лены! Одеколонит пах: - Это на всякий случай! Одеколонит задницу: - А случаи бывают разные!
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.
Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик, которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее горячо любимая собака (спаниэль). Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам, весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма- ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и, главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза? После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна- ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе ни при чем. Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече- ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по- садили. Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе- зумными глазами, дрожа, рассказывает: - Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня, представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!
Эта история произошла в автобусе в час-пик. На конечной остановке народу набилось под завязку. Мужчина тянется через голову сидящей женщины, пытаясь пробить талончик. Автобус трясет, люди толкаются, талончик никак не попадает в компостер. Мужчина наваливается на сидящую женщину все сильнее, повторяя безуспешные попытки. Женщина начинает нервничать. Наконец она не выдерживает и возмущенно ему говорит: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и никак всунуть не можете! На что мужчина раздраженно отвечает: - А вы что, не видите - он у меня помялся!
В кабинет хирурга вбегает мужик с ножом в животе и кричит : -Доктор! Помогите ! Умираю !! Доктор : -Извини, но мой рабочий день уже кончился Мужик: -Но доктор ! Я же сейчас умру ! Доктор вытаскивает у мужика нож и втыкает его мужику в глаз: -Иди к окулисту он сегодня до восьми ...
Театр Виктюка. Один голубой думает - "Хорошо бы кончить". Думает, куда. Видит оркестровую яму перед собой. Кончает туда. В оркестровой яме разговор: - Соломон Иосифович, на меня кончили ! - Не мудрено, Иссаак Исаевич, вы сегодня аккомпанировали как пи$да.
Эту историю рассказала мне налоговый инспектор, пришедший к нам с проверкой. Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего, главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами продолжает идти впереди...
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....