Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования.
Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает. Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?" Тишина. "Лягушка, ну как водичка, че молчишь?" Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина!"
Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных продавцов продовольственных магазинов. Отдел мясных продуктов. - Можно мне вот этих сосисок. - Да, пожалуйста! - Скажите, они не развариваются? - А вы знаете, они вообще не варятся! - Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки? - Ой, а она не жарится!
Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет!
Cадится Ельцин в свой лимузин и говорит водителю: - Слушай, дай порулить, а то всю жизнь в машине езжу, а ни разу за рулем не сидел... - Базара нет, садисью Тот сел, только хотел тронуться, как сзади в лимузин врезается джип Черокки. В нем сидят два новых русских, один говорит: - Слыш, Вован. Сходи узнай у этих ребят: кто такие, под кем работают и т. д. Вован пошел, через 2 минуты возвращается и говорит: - Короче, я не знаю кто они и на кого работают, но водила у них Ельцин!
Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая. Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай и повесился. Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от разрыва сердца. Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит. Пошел на речку топиться. На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. Ну, на девятнадцатом разе умер. Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться. Встречает русалку. Та его просит: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже все-равно, а мне приятно. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. - А тридцать? - Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
Всем известно, что маршрутка не самое безопасное, но, тем не менее, самое удобное и быстрое средство общественного транспорта (по земле). Как правило, водители этих самых маршруток на конечных остановках стараются заполнить машину пассажирами как можно больше и можно просидеть в салоне минут 20, пока водитель не решит ехать. Подошедшие в последний момент люди согласны ехать стоя, лишь бы не ждать еще полчаса, пока загрузится следующая маршрутка. Маршрутное такси от метро... и другая конечная остановка "поселок Сахарный". Водитель уже собирался ехать, как подшла бабка. Ну все понятно-возраст, зрение-лучше спросить. Открывает дверь салона и говорит, обращаясь к водителю:"Сынок, а у тебя конец-то сахарный?" "Сынок", не долго думая:"Не знаю, бабуль, не пробовал" Бабка, подбирая юбку и закидывая ногу в салон:"Ну, тогда, возьми меня стоя." Народ лежал под сиденьями и плакал.
Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА "ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"... Я пять минут в себя приходила.
Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом, жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками "водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по плану. Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".
Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я ведь не умею заниматься сексом". Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались довольны. Мне кажется, что я больше.
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Одна подруга пришла к другой вечером в гости, вина попить. Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно. Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом обе разойдутся, каждая к себе домой. Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты. Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается: "Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает: "Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"
На работе умер рабочий. Несчасный случай на производстве. Балкой придавило. Разможжило череп. Начальник пришёл в гости к его жене, не зная как сообщить ей эту трагическую новость. Начал свой разговор так: "Понимаете ваш муж сегодня напился, всю получку пропил, и оказался в отрезвителе с девкой лёгкого поведения". Жена:"Да чтоб он сдох! Блядь!" Начальник:"Поздравляю! Он впринципе так и сделал".
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
-Мама, а наша бабушка что, совсем ничего не видит? - Почему ты так думаешь? - Потому, что как только папа меня к ней домой приводит, она спрашивает: А кто это к нам пришел?
Волк в лесу застрял в расщелине дерева. Бежал мимо заяц. Видит - волк беспомощный. Ну, заяц отымел волка от всей души и убежал. Волк вырвался, и за зайцем. А заяц перепрыгнул речку и прогуливается по противоположному бережку. Волк плавать не умеет, видит золотую рыбку и просит: "Рыбка-рыбка, сделай меня рыбой - щукой, я переплыву через речку и сожру этого проклятого зайца". А рыбка отвечает: "Нет, волк. Ты нырнешь и съешь меня". "Тогда сделай меня птицей - орлом. Я перелечу через речку и сожру зайца". "Нет, - отвечает рыбка, - ты можешь схватить меня и съесть". А заяц прогуливается, прогуливается: "Сделай меня птицей... , сделай меня рыбой... Иди сюда: я тебя раком сделаю!"
Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше. Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет... научный".
если кто-то раньше рассказывал про домовых, то я все воспринимала как просто сказку... а тут уж и сама не знаю чему верить. где-то полгода снимаю квартиру, поначалу было все тихо, а когда стали пропадать вилки-ложки-ножи, ну сама наверно куда-то положила, потом ключи от машины, от дома, сотовый, расческа... постепенно конечно все находилось, причем на самом видном месте, я в принципе внимания не обращала, это теперь все вспоминается. так вот ложимся спать с дочкой, (муж на работе в ночь). есть у меня белье трикотажное, белое, майка и такие штанишки до колена, кружевное, красивое вобщем. утром дочь одевается в школу, я еще валяюсь под одеялом. вылазить совсем неохота. она уже оделась собралась уходить, тут я надумала все-таки встать... вылезла, уже направилась в сторону туалета и, замерла на месте. почему-то поддувает холодом в нижнюю часть тела, я почему то даже боюсь опустить глаза, всетаки медленно опускаю глаза и наблюдаю... вернее ничего не наблюдаю, нет штанишков!!! хотя точно помню спать ложилась в них. ступор. оглядывается дочь - мам, а где штанишки? и валится на пол от хохота. таааааак. приехали. натягиваю что-то на себя, и не отвечая на детские вопросы отправляю ее в школу. теперь я одна надо все-таки поискать эти штанишки, ведь где-то они есть! где-то через полчаса поняла их нигде нет. уехала на работу, весь день ходила думала куда делись. вечером приехала - нашла сразу, практически в центре комнаты. ладно, друзья посмеялись дружно. а вчера дочь ушла к бабушке. я легла спать, уже уснула, тут чувствую что мне на спину кто-то встает и мелкими шажками меня переходит... я говорю, - мне же тяжело, слазь! слез... - может покажешься? и вот ощущаю рядом с собой как-будто лежит маленький ребенок... я грю - а побольше нельзя? ну хотя бы в полный рост? тут уже ощущаю что как-будто рядом со мной уже лежит мужчина, ну ладно будем спать. когда проснулась - сама себе не верю, так не бывает я сбрендила? больное воображение? может все приснилось? фигня какая-то!!!! что скажете?
Подруга написала обо мне вчера смешную историю, что навело меня на мысль попробовать и себя в качестве рассказчика-новичка. Летели с мужем в гости к родителям. В аэропорту: подходит автобус, чтобы подвезти нас к трапу самолета, все заходят. Недалеко от нас стоит маленькая девочка, лет 3-4, восторженно оглядывает наш автобус и восхищенно произносит: «Мама, так вот какой он – настоящий самолет! » Теперь не могу без смеха смотреть на автобусы в аэропорту. Светлана
Комментарий к "истории" № 23 от 16 мая, дополнительный выпуск: Ну, молодец парень! Все посчитал... с мужской точки зрения.... А теперь прибавь сюда еще время на приготовление той самой жратвы, которую ты поглощаешь за полчаса, уборку квартиры и воспитание ребенка... Чувствуешь, что время жизни замужней женщины стремится уже не к нулю, а к отрицательной величине??? ;))) Хотя, собственно, а что же такое, по-твоему, жизнь?... Смотрение телевизора? Плевание в потолок?... Уж если занятия сексом у тебя вырывают время из жизни...;)))
Ещё про тосты. На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю случайно вышло): - Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Тянет невод не старик, а баба. вытащила золотую рыбку. Золотая рыбка говорит:"Исполню 3 желания, только отпусти. Баба говорит: "Хочу чтобы вместо избы был дворец; хочу стать снова молодой и чтобы этот паршивый драный кот превратился бы в прекрасного принца. Ну вот. У неё дворец, она там 20-летняя, а кот обратился в прекрасного 18-летнего принца и говорит: "Ну что старуха, ты теперь наверно жалееш, что 3 года назад меня кастрировала!
Иду Я как-то по Дерибасовской. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь. И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ". И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на второй - брюнетки? И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй - худые. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй - бесплатно. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно. И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!
Уважаемые господа, в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось. Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ, чувство юмора и живущими в разных странах. Почему на большинстве русскоязычных форумов все, что можно прочитать, - это поток помоев? Я зайду на эту же страницу через месяц - возможно, это просто неудачное время?..
Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между прочим. Учитель еле успел затормозить. А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень, потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не обгоняет, не бикает. Учитель говорит: - Что вы делаете? - Еду. - Вы где едете? - А что? - Вы что, в Англии, что ли? Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником, все, как положено, и как по Англии. После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно, куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги. - Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то сейчас мы с вами оба аварию сделаем.
Мой сын пошел в первый класс, а дочери в это время было 5 лет. Забираю ее из детского сада, идем домой. Сын говорит, что уроки он еще не сделал, так как не успел. Кушал, смотрел телевизор, гулял, опять же. Я говорю: "Слава, как тебе не стыдно! Вот когда я училась в школе, то сначала делала уроки не снимая формы, а потом уже обедала и отдыхала" на что моя дочь отвечает: "Мама, я тоже буду как ты, только я даже пальто снимать не буду!" Светлана
Мужик страдает похмельем. Жена сочувствует: - Дорогой, может тебе рассольчику? - Не-е-ет... - А может таблеточку? - Не-е-ет... - А может раздеться? - Ну разденься, мож вырвет...
Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит, просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла, перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод. Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала- ждала маму, выходит и видит картину... Дочка: - Мужчина, что вы делаете? Слесарь: - Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку выбросили!
- Слышала про План Путина... проразвите каких-то Нанотехнологий.. А что такое? - Ну это такие особые технологии. Сначала говорят "НА" - вроде как дают. А потом сразу "НО".... и следует куча условий, по которым это не получить.. Ну например, в одной статье Трудового кодекса написали: Зарплата должна быть не ниже прожиточного минимума. А в другой написали: Но вводится эта норма отдельным законом. А когда его примут...?! Вот такие вот НА.. НО.. технологии. Планируется вводить их повсеместно.
Встречаються два друга. -Как дела? -Хреново, с женой развелся. -А что так? все было же замечательно. -Да понимаешь просыпаюсь как то утром, хотел сказать: "Солнышко приготовь мне кофе", а сказал: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"