Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...». Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам, я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!». Бизнесмен молчит. Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?». Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»
Если кто помнит, в 1998 году летом был страшный ураган. Он произвел множество разрушений, Москва еще долго зализывала раны. Через некоторое время к нам на работу принесли документ, направленный в АТИ ЦАО (что это такое, сама не знаю). Документ привожу полностью, из человеколюбивых соображений изменяю имя лица, на которое документ был признан и опускаю имена славной инициативной группы.
Уважаемый Андрей Владимирович!
Просим Вас повлиять на директора фирмы "Дорога" Иванова А.С., расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под ними находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Иванов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Ивановым и приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Иванов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Иванова и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Андрей Владимирович!
Отберите газонокосилку у Иванова А. С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу Иванова А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жать как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам, Инициативная группа дома №.... по..... улице
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека- Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все как встарь Пустая банка вазелина Аптека. Улица. Фонарь.
Идет собрание органов человеческого тела. Во главе мозг: - Что-то нас тут много развелось! Надо кого-нибудь ампутировать. Встает подлая селезенка: - Давайте почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, почку нельзя. Он у нас пьет. С одной почкой не потянет. Опять встает селезенка: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, легкое тоже нельзя. Он же курит. С одним легким не потянет. Селезенка подумала: - Давайте яйцо удалим! Их у нас два! Встает член: - Яйца в обиду не дам!!! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я соображать перестаю!
Встречаются две проститутки, старые и на пенсии, одна спрашивает другую:
- Какая у тебя пенсия7 - 100руб. - А у меня 120руб. Слушай ты в перед давала? - Давала. - В зад давала? - Давала. - В рот брала? - Брала - Вот тебе и вычли за питание!
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
женшина дома на кухне занимается делом звонок в дверь - кто там? - стекольщик еб.врот - чо материшся? - не твое дело еб.врот - чо надо? - окно пришел ремонтировать еб.врот женщина впустила мастера и пошла на кухню продолжать свое дело звонок в дверь женщина с удивлением - кто там? - стекольщик еб.врот - так уже есть один стекольщик - упал я еб.врот
И грустно, и смешно. "Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги АВТОМОБИЛЬ Камаз совершил наезд НА пассажирский ПОЕЗД N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования."
Авиокатастрофа. Разбился самолёт. Пасажиры остались живы и в панике бегают туда-сюда возле разрушенного самолёта. 1 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я не точнорасчитал скороть палёта со скоростью приземления". 2 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я перепутал высоту с долготой" 3 диспечер говорит:"Нет это я наверное виноват, я не учёл туманность в этой местности". Команди самолёта вылезает из-под обломков разрушенного самолёта и говорит:"Фу... Чють не убили... Сволочи..."
Ах, право же, я и не знаю, Как выразить любовь свою, Порой и вовсе забываю Живу на свете или сплю. Вы, милый друг, так безмятежно Приносите покой в мой дом И прикасаетесь так нежно Волос распущенных перстом. Мне Ваши речи, как на сердце, Израненное в кровь, бальзам. Я не обижу Вас, поверьте, Мне отвратителен обман. Я паутинкой тонких кружев Сплету для Вас свой белый стих, Мне каждый вздох и взгляд Ваш нужен, Не опускайте глаз своих.
Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту подарок. Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина". Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли, действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина" действовало пожизненно.
Сидит ворона на дереве. Смотрит на дерево лезет корова. Ворона спрашивает:"корова, ты зачем лезешь на дерево?" - Яблоки есть. - Корова ты дура, яблоки на березе не растут. - Сама ты дура, они у меня с собой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать тарой" "Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак, но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается мама со словами :"Саш,ты что?"
Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну, значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин, пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....
Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история. Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась. Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было, поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!! Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала.. мало ли чего..
Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо «курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять, что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как «музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для меня, в детстве ведь так много непонятного. Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас пользуемся.
Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит. Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней упитанности: «Мама, дай дысь».
Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик, подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно: «Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил, на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так. Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам: «Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя егo за нами, а потом уже полностью слово. Говорим: - Толик, скажи «ма». - Ма, - говорит он послушно. - Ши, - произносим мы второй слог. - Шимина! - радостно заканчивает он. Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.
На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У меня головава».
Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но привыкли. Между собой по другому и не говорим.
В День Святого Валентина Все несут кругом корзины Не с грибами, овощами, А с прекрасными цветами. Чтоб поздравить всех Любимых, всех желанных и родимых. Пожелать им жизни в сказке И побольше в жизни ласки. А еще побольше смеха, Счастья, радости, успеха.
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
Идут два алкоголика "причом чрезмерно выпивших", ночью через кладбище, возле свеже выротой ямы... Один упал в яму и заснул, друго рядом с ямой на кучи земли. Проснувшись уже утром.. тот что в яме пытался выбратся, но... Тот что заснул у ямы тоже проснулся... и увидел друга, на что вместо того чтобы помочь товарищу, гордо крикнул "Что уже разрылся???" Светик
Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007 года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на третий срок могут омрачить женский праздник.
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил [email protected] """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru" - Да - А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по Емейлу определят. - Не беспокойся. я послал с твоего адреса
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на машине" В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда", когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость избирательных участков. И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина. Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты на выставки, на гала-концерт. Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность" очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже. Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь. А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова. Однако, такие времена.....
Едреная Россия широко использует инициативу народных масс. Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План Путина" Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.
Ах, табачный злой дым, Как ты мною любим! Как собакою кость дармовая, Как весна соловьем, Как сироп муравьем, Сигаретка моя дорогая. И в дыму я сижу Как сквозь фильтры гляжу, Хоть немножечко щиплет глаза, Ты мой кореш табак, Разве это не так? Ты моя дымовая завеса. Беспрерывно курю Сигаретки смолю, Когда грустно,когда я один. И приходит покой Я доволен собой. Вот спасибо тебе никотин.
Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей: - А ну, возвращайся в ладонь, живо! Ноль реакции. - Возвращайся, я тебе сказал! Семечка продолжает лежать на земле. Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой упавшей: - А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!