Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Армянское радио спросили: - Почему в России все бывшие национальные автономии называются республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью? Армянское радио (в ужасе): - Неужели там монархия?
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал: - Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком. - Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.
Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной такая история. 1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал, партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси. Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к вечеру. И тут наш командир говорит партработнику: - У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?. И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться к бою. - Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня проводит? - А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает. К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем. Линия фронта все ближе и ближе. - Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь? И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы как под конвоем. - Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе. Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал: - Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать. Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.
Роман Абрамович подал в суд на одно издание за клевету. - Я вовсе не проигрывал в казино яхту за полмиллиона долларов,- жалуется истец.- Я проиграл другую яхту стоимостью всего-то 300 тысяч.
Ленин произносит речь на съезде комсомола. - Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки. Голос из зала:"Зачем?" - Лечиться, лечиться и лечиться!