Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex -3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:
1) Хочу вам поведать секретик на ушко: У бабочек сердце запрятано в брюшко, А кровь, как ни странно, зеленого цвета, Хоть время проводят средь жаркого лета... (наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)
2) Кот Пушистик - мяу-мурр - Важен, даже чересчур. Он мышей не ловит сроду: Бережет свою породу! (господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)
3) Утку подарили Ане, Утка плавает по ванне, Громко говорит: "ГА-ГА! Г-где у ванны бере-га?" (без комментариев)
4) Этот яркий одуванчик - Золотистый сарафанчик - Вся округа навещает: Он нектаром угощает! Май прошел, и одуванчик Распустил свой сарафанчик. Он теперь как шар воздушный, Только ветерку послушный! (натуральный самогонщик ведь)
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит: - Шестьдесят первый! Взрыв смеха. Другой грит: - Двенадцатый! Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы? - А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый раз не повторять, пронумеровали их. (Р) встает и грит: - Тридцать восьмой! После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину. - Но за что?! - Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!
---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:
Рассказывают анекдоты по номерам. - Двадцать девятый. Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг начинает ржать как ненормальный. - Чего это с ним? - А до него доходит долго Следующий рассказчик: - Восемьдесят четвертый. Все молчат, и только один кто-то засмеялся. - Почему только он смеется? - Он этого анекдота еще не слышал. Еще один грит: - Сорок восьмой. Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать, а некоторые - нет)
В автобусе: Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик. Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину, он передаст. Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа - передаст!
Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили ему по лбу. Средний брат вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули ему по башке. Младший брат вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…
Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать. Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил дроби немного, перепугался и спрашивает: "Винни тебе больно?" "Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"
Стандартный вариант: Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор". Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит: - Ну, мужик, гони бабки! - Да нет их у меня - Тогда поехали смотреть квартиру - Нет квартиры - Тогда мы твою жену ... - Нет жены - Тогда мы твоих детей ... - Нет детей, в запоре живу. Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой машине. Мужик ему в след кричит: - Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно, бесполезная, но миньет делает по "человечески". Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик не врет?" Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел! Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика. Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей: - Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...
Стоит ежик на пне и орет благим матом: -Волки - уроды,педерасты!!! На крик барсук из норы вылез и говорит: - Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры. Еж еще больше распалился и орет на всю округу: -Волки- педерасты, говно и т.д. Лиса услышав крик: -Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно! Еж орет: -Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!! Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит: -Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут, капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло... Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!
Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал, ничего не помнит. Решил: - Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле- ной - "Служу Советскому Союзу!" Вошел человек в серой форме и говорит: - Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!
Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал. Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала собирала коров по лугу. Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил : - Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить? - Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать не могу...
стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу и выpывает ее с коpнем.... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)
Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))
Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу, но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))), дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85), ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил: «Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит: «Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда, пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили: «Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»
P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто «хорошо»…
Комментарий к истории Н. 20 от 26.05.01 Алле, Семушка,!!! Кстати Помидоров по-армянски можно и как Лоликян от лолИк - помидор. А вы не находите сходства своих историй от 26 мая и даже вроде как от 25-го с манерой выражаться п/п-ка (в последствии п-ка) Лужина, которого описал Владимир Войнович в "Чонкине", а? Чудовищно. Похоже. Я бы. Скакзал...... Ай. Ай. Ай.
Занимаемся продажей металообрабатывающего инструмента. Перлов в работе-вагон. Вот избранные. )
1. Снабженец по метизной продукции (гайки, болты, гвозди и все такое) изучает свежие прайсы поставщиков. И вдруг тихо так. - балииииин... У меня болт на 30% поднялся... 4 года такого не было...
2. Девочка на складе пытается выяснить габариты тисков - Гош померяй мне длину и глубину губок.
3. Девочка после того, как пол часа с клиентом по складу шарахалась, смотрели делительные головки. - Блин, мы с ним все головки обсосали.
4. Водила уехал за увеличительными стеклами. Водилу все ищут. - А где водила? - За лупой уехал (бысто бысто было сказано) - Как, простите уехал?
5. Девочка с клиентом по телефону общаецо, по поводу посадочного отверстия на шлиф круге. - Але, у меня дырка шесть милиметров.
6. Клиент выдал - Дай мне чонить, чтоб дырку раздрочить.
Приходит как-то женщина к святому отцу и говорит ему: - отец мой я согрешила с плотником три раза. святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - иди обойди вокруг церкви дочь моя три раза, я тебе грехи отпущу. Ушла женщина, обошла три раза, через неделю опять приходит и говорит: - отец мой я согрешила с кузнецом шесть раз. святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - иди обойди вокруг церкви дочь моя шесть раз, я тебе грехи отпущу. Ушла женщина, обошла шесть раз, через неделю опять приходит и говорит: - отец мой я опять согрешила с плотником три с половиной раза. святой отец подумал, достал калькулятор, считал, считал, считал, бросает калькулятор и говорит: - иди дое*ись дочь моя, ох**тельные дроби получаются.
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
Одна из первых годовщин революции. Владимир Ильич вызывает к себе Феликса Эдмундовича: - Феликс Эдмундович, приближается годовщина революции, надо бы повесить человек триста-четыреста. - Владимир Ильич, говорите точно: СКОЛЬКО ВЕШАТЬ.
Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое)
"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"
Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит. Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя, чешет во лбу: - "Блин, что это было?" - спрашивает у японца - "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и... вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский. - "Блин, что это было?" - спрашивает японец - "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."