Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврею, плохо знающему историю, или знающему только свою. Примеры истории выживших народов: 1. Греция - 337 до нашей эры завоевана Македонией,затем Римом,Турцией. Получила новую государственость в 1830г.К Возрождению Греции помогла Россия http://www.hellas.ru/sections/greece/index3.shtml#31 2. Армения - 428 году завоевана Персией, затем арабами,турками. Восстановила государственность в 1918 г. Что армян от уничожения спасло вхождение в Российскую империю объяснять не надо? http://www.armenia.ru/history/history.php3?page=hist07 3. Грузия - в 7 веке завевана арабами, а затем татаро-моголами. Установление Российского протектората спасло Грузию от полного уничтожения. Восстановила государственность в 1918 г. 4. Чехия - 1620 - вошла в состав Австрии, обрела государственность в 1918. Результат поражения Австрийской империи в первой мировой, т.е. помогли Англия,Франция и где-то Россия. 5. Болгария -1396 г -завоевания турками, 1908 г. - восстановила независимость. Помощь России . 6. Польша - 1772 - первый раздел Польши.В 1918 восстановила независимоть. Не говоря уже о самой России ( 300 лет монголо-татрского ига). Теряли свою государственность или независимоть все страны Европы. Я считаю досталось всем , кому больше , кому меньше. Выжили не все народы , но выжили не только евреи! Копию того документа на который вы ссылаетесь опубликуйте где нибудь и ссылочку киньте, интересно почитать. Там подписи и печати есть?
Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус: - А, вали на меня всеравно пьяный!
Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса. Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."
Дело было в Одессе, в центре города. Иду я с другом после пар, светит солнышко, птички поют, множество девушек милых... На встречу два мужи- чонки, обладающими характерным фенотипом БОМЖа: вонючие, в грязной оде- жде, фингалы на поллица, бутылки в авоське, в общем полный фарш. И ког- да они проплывают мимо нас, мы слышим отрывок из фразы: -... ну я ей и говорю, какая, бля, нахуй, любовь.... Романтика, бля...
В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет. Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»
Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись. Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки, описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно перепечатывалась. По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был корректором и собирателем подписей впервые. Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными исправлениями как диктант у двоечника - второгодника. Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!??? Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я дальтоник, не разобрал... Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не задавая вопросов.
"... выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три..." звучит не хуже чем "выучившись настраивать цвет на черно-белых телевизорах, которых во всем мире штуки две" потому как SCO на SUN`овскох железе не работает, а работает там совсем даже Solaris, ну или SunOS на худой сами знаете чего. Невольно вспомнился известный способ производтсва колючей проволоки скрещиванием ежа с ужом. Хотя.... В штатах и не такому научат :)
дядя Сережа, видевший целых три SUN`а в своем далеком от столиц городке, но не знавший что их свезли туда со всей России.
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов, спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно: "Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали... Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота "река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт подписал...
Комментарий на №22 от 18.03.04 Человеку вхожему в правоохранительные органы и близкий к проблеме "конфликтологии". Я писал ответы на вопросы 17.03.04, и отвечу на этот комментарий. 1. Информацию черпаю в основном из СМИ, и сужу исходя из этого. Не вхожу не какие «внутренние» органы, никаких упомянутых республик. Государственных секретов не знаю и следовательно разболтать их не могу в принципе. Но тем не менее точку зрения имею и могу ее высказывать. Конфликты разрешаю на любительском уровне (кому в глаз, кому цветы) и пока довольно успешно, в отличие от «мудрецов» вхожих в разные правительства. 2. Понятие о конфликте в Приднестровье есть, суть конфликта простая: не улыбалось живущим там людям стать румынами, вот французами или итальянцами еще ничего, а вот румынами не захотели. Ну, так как итальянцев и французов в Приднестровье доли процента, вынуждены были обратиться к России, русских в Приднестровье поболе будет. А вы туда сразу с танками и автоматами наперевес. 3. Какие стратегические интересы могут быть у России в Приднестровье мне трудно понять, полезных ископаемых там нет, фрукты и вино к стратегическим ресурсам насколько я знаю не относятся. Плацдармом для защиты/нападения от Румынии являться не может ввиду удаленности от баз. Так что Приднестровье, вместе Молдавией никому не нужны, даже Румынии. 4. Вам повезло, что в Приднестровье не живут чеченцы, а то были бы взрывы в метро, кафе и т.д. 5. «Ичкерия -это страна чеченцев» , по аналогии Турция+Ирак+Иран – страна курдов, Испания – страна басков, Кипр – страна турков, Израиль – страна палестинцев, США – страна Сиу и Апачей и список можно продолжать. Ни в одной стране лбы близкие к проблеме "конфликтологии" не могут разрешить эти конфликты. Сотнями лет! Видимо дело не В России, у нас все-таки есть Татарстан, Башкорстан, Коми и т.д. где все спокойно. 6. Коментатор - «Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А Югославией в Молдове даже не пахнет!» Мой ответ : «3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось разграблением прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.» - ни какой связи между комментарием и ответом не вижу, видимо это не ко мне. И последнее : «Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает желание некоторых показать себя умными в областях, в которых они не сведущи! Лучше прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет. С уважением, человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме "конфликтологии".»
Как известно в политике и футболе разбираются все, на основании этого я и берусь судить, тем более что жизни без политики нет и каждый из нас ее (политику) делает, на своем уровне. Интересно встретить в жизни конфликтолога нарывающегося на конфликты, но вот кичиться вхождением во «внутренние органы» как то не достойно. Или ты там работаешь, или ты никакого отношения к ним не имеешь. А слово «вхожий» это только чтоб подчеркнуть свою значимость, для тех, кому ее не хватает! Подпишусь, что бы хоть как отличаться Кот который гуляет сам по-себе
Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер и получает на нем три взятки, вскакивает, хватается за ... и погибает. Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб. Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему четвертую впарили !!!" Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"
Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку (со времен ВОВ). Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее". Другой говорит: "Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу пульнем". Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало на хрен. Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит: "Ты прикинь как шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"
VP for R&D, комментрии от 07.02.04 № 10 Объясни пожалуйста чего такое "админ занимается исключительно суппортом". Что входит в понятие "суппорт" ? "Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая 3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи компьютеров." - где такие курсы, что за 6 месяцев учат на все юниксы и виндовсы сразу? причем не только знать ОС-и но и админить.
Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте
Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина. Один спрашивает другого: - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место. Сказано, сделано. Ускакали. Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину, прикрывающуюся шляпой. - Скажи Джон мы с тобой джентльмены? - Да конечно Бил! - Тогда поможем?! - Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану. Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...
P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
Дело было в начале 80-х в глухой деревне на северо-востоке Костромской области. К деду Сане приехала погостить дочка, окончившая столичный ВУЗ и вышедшая там замуж. Ну, как водится, застолье: самогон, разносолы... Мужчины (дед с зятем) разговаривают об охоте. Зять, уже изрядно набравшийся, рассказывает о своих охотничьих подвигах: "Медведя бил, тигра бил, слона бил..." Дед, посмеиваясь в бороду:"На кабана завтра идем?" Зять:"Че за вопрос!.. Да я!.. Да мне!.." Утром рано дед будит зятя, дескать кабаны ждут. Тот с будунища с трудом вспоминает, как кулаком в грудь стучал и понимает, что отступать некуда. Взяли ружья, пошли. Примечает дед, что зять от каждого хруста веточки вздрагивает, и ухмылятся только. А тут у зятя с животом после вчерашних разносолов проблема приключилась, он и присел в зюобразной позе под дерево покряхтеть. Дед подкрадвается сзади, приставляет двустволку к голой заднице зятя да ка-а-ак хрюкнет! В результате: зять на дереве, ствол дерева в дерьме, у деда истерика от хохота.
На улице маленький мальчик плачет и клянчит у мамы: « Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!» Проходящий мимо мужик решил посоветовать мамаше: «Вы купите ему арбуз, и наестся и напьется.» А мамаша ему и отвечает: «Мужик, а ты не пробовал дрочить в присядку? И нае@шься и напляшешься!»
и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!
Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать. Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия отечественного обувьпрома.
Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное, особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли. Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из под пищевых продуктов.
Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать. Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит, открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой полител."
Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому. - Аслан! Мы теперь хоббиты, да? - Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!
Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!! Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите, потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было обеспечено!
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...
* Вчерашний дефицит становится нормой.
* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.
* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.
* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.
* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"
Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.
* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к журналистам с вопросом) 5-6 лет?!
* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.
* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так понял, что границы)
* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.
* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич Христос" - один из немногих родившихся! !!)
VP for R&D от 07-02-04 Все пытаюсь понять в чем дело, как может человек за 6 месяцев освоить все эту ерунду и успешно работать. И помоему нашел: "Дважды я пытался брать на работу русских админов, и оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей" То есть, русские сисадмины не могли поладить с местным населением, и на них постоянно жаловались, а тут появляется молоденькая девушка, блондинка, обаятельная и хорошо говорящая на местном диалекте, из официанток. Конечно, тут все само собой начинает работать!:-) И претензий нет, она со всеми может договориться. КРАСОТА ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА!