Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К историям о спелеологе и банке тушенки (килек, etc).
На съемках той передачи "Что? Где? Когда?", где бортик банки истирался о здоровенный гранитный валун, я присутствовал лично. Подтверждаю: все было действительно так. Но повторять это с тушенкой я бы не рискнул. Почему? А очень просто. Передача имела быть в 1984 году, а тогда, если кто помнит, часть самых дешевых рыбных консервов выпускалась в АЛЮМИНИЕВЫХ банках. Разницу в твердости алюминия и жести объяснять нужно? Так вот, у них была как раз алюминиевая банка, что-то типа "Завтрак туриста". А еще тогда я впервые столкнулся нос к носу с Ларисой Долиной (точнее, спина к носу - я ей загораживал выход в зал в "Музыкальной паузе" :-))) и был потрясен наглой "фанерой". Но это уже другая история...
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется. Заходит к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до среды. - Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне свой зипун в залог дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался - и Абрам прав!"
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Поехал Иван-Царевич Змея-Горыныча убивать. Подъезжает к вонючей пещере и кричит туда: - "Горыныч выходи биться будем!". В ответ тишина. И так кричал он два часа. Развернулся и уехал. Горыныч поворачивает голову и говорит: - "Биться так биться, а зачем в жопу орать?!"
Поймали аборегены мужика -Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил: -ТУКИ-ПУКИ. После чего все племя аборегенов пропендолило мужика. На следующий день мужика опять спрашивают. -Смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает: -Смерть. После чего аборегены выносят приговор: -Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого, как его звут. Первый отвечает: -В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды) Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого: -П-е-е-т-я(с таким-же интервалом) Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает: -Вовчик! "Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ: -Вовчик!
Откинулся один зэк. целую пятнашку отсидел. и решил он в ресторане оттянуться. А что заказывать -- не знает, решил подождать, присмотреться. Забегает в ресторан новфый русский, и с порога официанту: - Давай быстро: ящик шампанского и двух девок. После чего зэк подзывает официанта: - Значит так, ведро чифиря и двух пидаров. Бегом!
Я гашиш не потребляю, Я гуляю с Манею. Не за что не променяю Секс на наркоманию! """""""""" Если встретил голубого-- Поцелуй его. Он,ведь,с нашим знаменем Цвета одного! """""""""
Сдит мужык в кафе, пьет кофе. Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет: - Жора, тебе жена рога клепает! Мужик как ошпареный вскакивает с места. На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу: - Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский говорит панку: - - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На фига те это? - - Ну, чтобы выделяться. - - Интеллектом надо выделяться!..
В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник. Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!
Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях - [ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ] [ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи. О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное – простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту :))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту, вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами, присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы имели представление, хто мы е. Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке :)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!! M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Доработался: захожу в лифт, НАБИРАЮ 12 этаж - нажимаю 1 потом 2... доехав до второго этажа делаю еще одну попытку, в результате оказываюсь снова на первом.... в отпуск мне пора...
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Возьму топор и зделаю надрез, Не думаю что тебе пиздесс.. Закрой глаза и не ори , И боль пройдет - Ты только жди...
Открой глаза ! Смотри сюда ! Вот здесь - была твоя пизда Да ладно тебе не ори , закрой глаза , И отдохни...
Возьму я лом - вот так предмет ! Ты зделаешь ему минет . Не надо не кусай его, Он ведь железный он ГАВНО! Теперь усни и хуй возьми , И боль придет , Ты только жди ...
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну и что сынок? - Ну прибей гвоздик!..
"В Афинах, от ранений, нанесенных сегодня Yтром, скончался военный атташе посольства Великобритании Стефен Саундерс. Сотни полицейских в штатском прочесывают город в поисках убийц. Далее... "
Приходит мужик устраиваться в оркестр. У него спрашивают: - На каких инструментах вы играете?. Он отвечает: - Ни на каких. - А что же вы у нас будете делать в оркестре? Он отвечает: - Я могу пропукать любую композицию. Ему говорят:"Пропукайте Баха". Он пропукал, все в удивлении. - А теперь Гайдна. - Нет не могу. Его спрашивают: - Почему? - На пятой октаве обосраться боюсь.
Совок он и есть совок У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет. Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери. Сходила получила. Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись: "Книжка многодетной (одинокой) матери"
Сын пишет матери письмо: "Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила негритянка, и он почернел". Мать ему отвечает: "Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".
Целуются парень с девушкой. Она ему говорит: - Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала! А он: - Ничего, я себе еще одну сделаю. Харк(отхаркнул слюни из горла).
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы