Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сеятель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Навеяло рекламой какой-то автомобильной марки...

Российская Академия Наук признана Академией Наук номер один!!!
... по итогам продаж диссертаций за второе полугодие 2016 года.

21.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы пойдете на выборы?
- ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- а за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.

21.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

26.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

29.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.

10.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.

24.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

10.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.

12.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
- Да, золотое было время...

29.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

08.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ничего, скоро доллар снова будет по 6.
- С сего ты взял?
- Ну,... после деноминации.

18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.

31.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский - в Киеве.

31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

07.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

29.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

25.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

13.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Вчера в наш супермаркет прибыла посланница из будущего: всё как в "Терминаторе" - переместилась только плоть, правда уже не живая. На разделанной говядине красовалась наклейка "Упаковано 01:45" и сегодняшнее число, а время было еще только полночь...

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.

11.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

28.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

28.08.2018, Остальные новые анекдоты

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.

Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

26.11.2023, Остальные новые анекдоты

Уже с начала ноября все магазины и ТЦ украшены в новогоднее убранство, полки забиты новогодними товарами, шампанским и подарками. Смонтировать ёлку на площади в осенний листопад стало нормой. Если так дальше пойдет, мы будем праздновать Новый год / Рождество с августа, потратив все деньги не на отпуск, а на будущий праздник.
Предлагаю законодательно запретить начинать новогоднюю торговлю раньше какого-то назначенного числа. Кто за - ставьте плюс, кто против - ставьте минус. Заодно проведем референдум.

21.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.

22.03.2018, Остальные новые анекдоты

Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом...
Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.

18.04.2016, Остальные новые анекдоты

На заседании правительства обсуждалась идея поставить состояние российских дорог под жесткий контроль. В Сколково разработано устройство, сочетающие навигатор ГЛОНАСС, G-сенсор, и подключение к мобильному Интернету. Если оснастить все автомобили таким устройсвом, то информация о каждой яме и даже маленькой ямке будет отправлена на центральный сервер РосАвтоДора, занесена в базу данных, и министерство будет иметь полную картину по стране. Госдума примет закон, обязывающий каждого автомобилиста установить такой прибор. Ведомство Ротенберга будет собирать плату за пользование прибором и направлять ее на содержание базы данных, ГИБДД будет проверять наличие приборов и штрафовать уклонистов. На первом этапе планируется выделить из бюджета 300 миллиардов рублей на создание проекта...
- Простите, а не дешевле будет залатать все дыры на дорогах?
- Не лезьте с вашими фантастическим прожектами. Такой вопрос даже не поднимался на правительстве.

25.02.2020, Остальные новые анекдоты

Женщина, предложившая Путину пожить на 10000 рублей, арестована по статье терроризм. Она обвиняется в намерении причинить вред здоровью и жизни должностного лица.

22.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Здорово, сосед! Помнишь ты мне 1000 рублей одолжил?
- Помню, конечно. Хочешь отдать?
- Нет, пусть у меня полежат. Такое предложение: я тебе из твоей 1000 дам тебе 500, а ты мне каждый месяц будешь за это по полтинничку отстёгивать.
- Ты что, дурак?
- Блин, опять облом. Как же у банков такое прокатывает?

18.11.2021, Остальные новые анекдоты

Я вакцинировался. Получил QR- код.
Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право.
Это всё что надо знать о мероприятиях правительства.

13.08.2017, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции...
За базар пришлось ответить.

21.07.2022, Остальные новые анекдоты

Сколько лет отечественные производители били себя пяткой в грудь и клялись, что только конкуренция дешёвого импорта мешает им создавать по настоящему качественный продукт.
Ну, вот, дождались. Благодаря санкциям нет ни дешёвого, ни дорогого импорта, нет и импортных производителей.
И хде? я вас спрашиваю.

20.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

22.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания... 6,5 лет с конфискацией.

23.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где этим летом модно проводить отпуск?
- На космической орбите.
- Это же дорого!
- Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.

20.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду.
- Осень,
- Осень,
- Зима...

24.01.2020, Остальные новые анекдоты

Новая Конституция будет начинаться со слов: "Мы, Владимир Владимирович..."

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И вот как сообщают наши корреспонденты, причиной этого пожара, как и большинства других в этом году, по всей видимости стала Внезапная Проверка из Москвы.

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

06.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!

29.03.2018, Остальные новые анекдоты

Вслед за Министерством образования , Министерством здравоохранения и Министерством труда и социального обеспечения оптимизация дошла и до Министерства иностранных дел. Теперь дипломаты узнают, каково это работать в две смены, делать работу за троих и получать одну зарплату.

30.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Давайте потратим что-нибудь из ФНБ.
- Нет, это на чёрный день.
- Ой, как стало плохо. Наверное, уже наступил чёрный день? Давайте откупорим ФНБ?
- Нет, это ещё не совсем чёрный день, будет еще хуже. Терпите.
- Ой, совсем невмоготу, может, наконец, уже чёрный день?
- Мы вам сообщим, когда наступит чёрный день. Следите за новостями.
...
- Дорогие россияне, правительство сбежало, на счетах ФНБ по нулям, все средства вывели в оффшоры, мы сваливаем, а у вас наступил тот самый чёрный день, которого вы так ждали.

14.09.2019, Остальные новые анекдоты

Премьер-министра спросили:
- Зачем нужна четырехдневная рабочая неделя?
- Ну, я, например, с трудом до четверга высиживаю, к пятнице засыпаю. Не представляю даже, а как там шахтеры?

20.12.2019, Остальные новые анекдоты

Это что же получается? Сегодня он вопрос на прямой линии задаст, завтра ему ответ не понравится, послезавтра он пластиковый стаканчик бросит... ну, а дальше вы знаете.

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Дорогой будущий пенсионер,
Сообщаем Вам состояние Вашего пенсионного счёта. На Вашем счету накоплено:
- 200000 "спасибо",
- 5000 "Большое спасибо",
- а также 3 именных "Огромное спасибо" от Рутенберга, от Абрамовича и (даже) от Коломойского за учтенные советские годы работы в Украине.

05.05.2019, Остальные новые анекдоты

Историческая реконструкция известных чикагских событий 1886 года прошла 1 мая на Невском проспекте в Санкт-Петербурге. Реалистичное погружение в историю поможет россиянам вспомнить, что именно они празднуют в начале мая.

20.03.2019, Остальные новые анекдоты

Сын мой, мой долг предупредить, что в целях безопасности ведётся запись Вашей исповеди.

05.01.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не спрашивай, что Ротенберги ещё могут сделать для тебя. Спроси себя: что можешь ты сделать для Ротенбергов?

Сеятель (709)
Рейтинг@Mail.ru